一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土”
又“木”
的！
旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…
好好的普通人137
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。
不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根。”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答。”
期末考他又得了满分！
木头是我159
老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
晨阳小太阳337
喜欢过两个男生，
帅的说我丑拒绝了，
那个丑的竟然也这样说。
新之葵葵194
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”
年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”
July不赖374
lz 是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾。忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯。上学在班级引起相当大的反响，一同学说：“你这性格和发型也不符啊。”
我问：“咋不符了？”
答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。
韭键仙Xinix160
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
lupeng365
无论你变成什么样，我都爱你。
新版人民币！
盛盛SHENG177
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车。一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样，经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”
啼兔Pika173
曾经以为“晚安”就是代表去睡了。
现在不这么认为。
现在认为“晚安”就是终于可以打游戏了，看电影了……
EasonW.196
女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”
救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
Mariiio309
同事加一妹子微信，加上后妹子问：“你是哪位？”
他回复：“过客。”
然后妹子来了一句：“那你就过去吧。”
接着就把他拉黑了……
这时候同事刚把我的昵称改成“过客”，编辑好却发现消息已经发不出去了！
同事大骂：“尼玛，又慢了一步！”
WINNERF398
刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？”
老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。”
儿子说：“那远亲就可以结婚吗？”
老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！
徐晶磊Nicolas203
一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”
客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”
Guagua354
单身久了什么感觉，你们说一下各自的想法。
我先说：什么感觉呢，偶尔庆幸自由，偶尔想养狗！
Amaz丶283
我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”
想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。
我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了。
后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
StrawberryKiller纯爱财311
以我的经验，遇到有段时间没见面的女性朋友，开场白最保险的是：你还是那么漂亮。千万别说你瘦了、你又变美了之类的。
对方反问一句：我以前不瘦吗？不美吗？
场面就会很尴尬...
当然，对于女汉子不必顾虑那么多，我们一般都是说：怎么胖成这样了？一会儿少吃点啊。
造App183
吾日三省吾身。
为何熬夜？
为何起不来？
为何熬夜？
大迷太阳232
妻子怀疑丈夫有事骗她。
妻：“说！你为什么骗我？”
夫：“哪有啊！骗你做啥？”
妻：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！”
夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？”
妻：“对喔，你有什么好处？说！”
夫：“没有任何好处。”
妻：“没有好处？！那为什么要骗我？”
夫：“。。。。。（呜~~让我死了吧！）”
AriaOriginal388
今天，一个宿舍的哥们把没穿的内裤扔了。
我们都在说：“怎么新的扔了。”
他说：“是媳妇给他买的，小了穿不了。”
然后，一个哥们神补刀：“你媳妇还不知道你尺寸啊！”
thornbank224
汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。
就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
Stella-Usi176
莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。
先生：行，我也交个女朋友。
莞尔：不行！
先生：凭什么你行我不行呀。
莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
先生：那我也心眼儿小。
莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
浮起十五公分的羊男203
下班回家，发现媳妇拿着个抹布在抹电视机，抹一会儿停一会儿，嘴里嘀嘀咕咕的，有时还跺脚。我奇怪地问她在干嘛，媳妇气呼呼地说：“你看你看，电视上那个人，灰头土脸的，怎么抹也抹不干净！
还不老实，一会儿出现一会儿不出现的。你回来得正好，快来帮我把他脸抹干净了，不抹干净你就给我换个新电视机来！”
HyunKun303
公司最美的女同事居然问我，七夕那天有没有空！
我说，有！
然后她就跟我换班了……
断眉先生41
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