朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！ 我说，不急不急，遇到合适的再说。 他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着啊！

为什么不要问女人的年龄？ 去年过年亲戚串门，和一个姐姐聊天，问她年龄，姐姐笑而不语，道：“你猜猜？” 说猜就猜，我：“30多？” 姐姐笑道：“其实我40。” 我不可置信：“40了？那怎么显得好年轻？” 姐姐继续笑而不语。 很久之后我才知道……她25岁！ 我：囧。 到现在了，那个姐姐还没有和我说一句话，唉……

语文课上讲《坐井观天》一文。 老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”

昨天打出租车，在车上看见一个开摩托车的逗比经过一个积水坑的时候突然加速，污水溅到了附近的一个小孩，然后哈哈哈的走了。司机冷哼了一声，正好看见前面又有一个水坑，司机猛一脚油门，污水粗暴地溅了那二逼一身，然后司机放下车窗，豪迈地哈哈哈大笑着走了。

提问：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装？

我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！ 今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四。为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快。可到了产房，丈夫更加气愤地抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？” 医生：“这是不可能的，怎么了？” 丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？” 大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”

某人收到一份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？” 店员说：“没那么大的。” 我可惜地摇摇头，走出商场。 冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别。她第一次看到那个男生就哭了…… 男生不解，问她为什么哭？ 她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生我都会回头看她们。

油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭，吃起来还是满香的。” 朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！”

某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。 我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了。。 太贵了…

一个人在路上遇到一个算命的，就算了一卦。 算命的说他长寿。 他很高兴，就回家了。 第二天，他带着女朋友一起去算。 那个算命的看了他们一眼，对他说：“施主，借一步说话。” 他问：“什么事？” 算命的说：“你和你女朋友分手吧。” 他问：“为什么？” 算命的说：“我之前算过她克夫，而我又算过你长寿，你死还是不死我都等于算不准啊。”

研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦。期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳。不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

节假日开车带着家人出来玩，晚饭在外面饭店吃饭，老婆吃饭很慢，我和两个孩子吃完饭都在等她。 终于，她把碗往前一推说：“我吃完了。” 我赶紧开始收拾桌子上的碗筷。这时，儿子轻轻拉了拉我的衣服，我一回头发现两个服务员已笑得直不起腰了！

开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”

猜猜我是谁 　　今天不知道谁把我拉进了一个群， 　　里面人聊的欢的不得了， 　　因为太忙我也没注意， 　　闲下来一看有个人发了个： 　　猜猜我是谁！ 我就回了句： 　　你是猴子请来的逗逼吗？ 　　然后群里没人说话了， 　　接着我看到我被移出该群， 　　过了一会公司同事给我打了个电话， 　　告诉我那个是公司的新群， 　　问话的那个人是领导！

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所有的病人开会。会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。如果大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

一男人總找不到女友，無奈去算命。 算命師：你前半生注定沒女人。 那人眼睛一亮：後半生呢？ 算命師說：後半生你就習慣了。

A teenager lost a contact lens while playing basketball in his driveway. After a fruitless search, he told his mother the lens was nowhere to be found. Undaunted, she went outside and in a few minutes, returned with the lens in her hand. "How did you manage to find it, Mom?" the teenager asked. "We weren't looking for the same thing," she replied. "You were looking for a small piece of plastic. I was looking for $150." 孩子在车库打球时掉了一只隐形眼镜。找了一会儿，他告诉母亲找不到了。母亲出去了，几分钟以后，拿着隐形眼镜回来。“妈妈，你是怎么找到的？”孩子问。“我们找的不是同一件东西，”母亲回答，“你找的是一小片塑料，而我是在找150块钱。”

书到用时方恨少。 说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。 于是，我问她：知道什么是情侣装不？ 答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。