刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。 老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。” 我弱弱地说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。” 老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。” 我低声说了一句：“是呀。” 旁边一老头特别搞笑地说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

我是男教师。 痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，捡也不是，不捡也不行…

搞笑段子：2015最新三字经 昨天胖编的同事跟他聊天的时候说个“然并卵” ，当时胖编就晕菜了，“然并卵是什么卵” 新三字经：城会玩，乡话多，理都懂，然并卵，腿玩年，裤脱看，醉不行，图森破，睡起嗨，秀分快，直膝箭、虽不明，但觉厉，语死早，真日狗，上交国...你了解多少呢？

爸爸教育自己的女儿说：“当有人问你问题时，你不要马上回答!” 女儿疑惑地问：“为什么呀?” 爸爸毫不犹豫地说：“因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下再回答。” 女儿问：“你确定你也是这样吗?” 爸爸立即答道：“是的。”

有一天，一对刚恋爱不久的男女第一次亲吻。 男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没有回答。 “你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。 女的笑了笑：“我正在算呢。”

老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈…… 老公听到这突然就急了，气急败坏地跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！

题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。 老师评语: 你是蜈蚣？

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的… 哥们说：“快点走。”我还以为是个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…”

一大早刚起床，就见合租的同事肿着个眼睛，睡眼惺忪地回来了。“怎么了？昨天不是说在约个大学生妹子，是不是人家特火辣，你辛苦了一夜啊？” “卧槽！说说都是泪，那妹子让我给她写毕业论文，写不完不能碰她！” 神评论：平日不知勤学早，望妞方悔读书迟！

朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋。我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说：“看到我没？”他说看到了，长得丑就是好认！ 尼玛…

小丽回到家里，父母追问恋爱的情况。 小丽实在没办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。” 她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子，你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说你男朋友这是她老公。”

又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。 你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐地在兜售报纸。这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装，但是这回装的，自己都觉得装出了水平。

武大出差回来，一进家门，儿子就迎了上来：“爸爸，你和妈妈睡的房间空调该修啦。” 武大亲了儿子一口：“呵呵，我儿子都会修家电了。” 儿子摇摇头：“不是我，是你不在家的时候，我听见隔壁的王伯伯在里面说的。” 武大蓦地意识到，当务之急应该修理的好像不是电器……

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，她伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌旁坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地做起作业来。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合上，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。 托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？” 德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。” 托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？！”

湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头禅：“我儿，老子...”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。 一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。 这时儿子生气了，说道：“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，...” 父亲一愣...

上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。 一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。” 另一个说：“你怎么知道的？” 那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。” 另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。” 大家都捧腹大笑。

老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。” 老王说：“都是拿来泡的吗？” 老李说：“图片仅供参考。”

一二货朋友闲的无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。说完马上就挂掉，我真佩服

“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘啊。”

我家10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

我想把我的四级准考证收集起来， 我想看看最后我有多少准考证…

八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？ 你丫真逗！ 半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！ 当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！ 唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的。