有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会。走到会场的时候，见到了李先生的初恋情人。
于是，李先生毫不犹豫地给太太介绍：“这位是小芳。”
介绍完之后，李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟太太说过，小芳长得太丑才和她分手的（他的目的是想夸自己的太太漂亮）。结果，小芳一看就知道比现在的李太太漂亮。可是，李太太非常大度地笑了笑，说：“哦，小芳，我终于把你的名字和你的样子对上了。”
说完，看了看李先生。
桑桑小太阳270
一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
“校长，先说坏消息吧！”
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢？”
“好消息是他现在是本校校花。”
这个好消息…
一把洞爷湖395
有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。
一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”
酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”
守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”
酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
Bean.With366
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
小先生_vip335
终于知道家长为什么不挑食了，
因为他们买菜的时候就只买自己吃的…
爱吃草的花232
老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？
A. 猪八戒
B. 沙僧
C. 唐僧
学生甲：我选A. 猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
学生乙：我选C. 唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
学生丙：我选B. 沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！
老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！
选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
潜水员1号335
一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”
Mayx239
一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。
讲了两句话之后，前排的小红关切地问到：“老师，你的嗓子怎么哑了？”
老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。”
……
我的柴柴它将会叫阿兹尔240
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动。”
妈妈说：“要求你啃！”
八分饱kk321
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
_无为鲜风队275
如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！
梅一三白301
体重220斤以上者该桌消费打一折……
今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？”
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……”
我……
二木要多吃蔬菜386
你们这些小情侣到底都咋爱上的啊，我都怀疑我不喜欢人类。
阴天的风间琉璃1943158
十八岁成人礼那一年，老爸把他那块带了几十年的手表给了我，说是给我的成人礼。
那块表跟了他大半生，希望我好好珍惜。
我听完后一把泪一把涕，并表示一定好好珍惜。老爸欣慰地点点头……然后他隔天就买了一块他看中很久的浪琴表。
鸿缘Yuan299
电脑与人最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
陈年的邮箱190
外出坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂口红。公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了。那画面太美我不敢看…
爱在树下晒太阳的猫176
有一个人来到了诊室，显得很发愁。
他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”
“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”
我不管我舅要344
黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。
温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。
寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’”
摆不烂的摆妹174
小明：“我爸为什么一直反对我早恋呢？”
傻子：“那是你爸怕想起他失败的过去。”
小明：“那我妈怎么嫁给了我爸？”
傻子：“抚慰你爸曾经受伤的心灵。”
Stefanie190
室友A：“我妈都不知道什么是屌丝。”
室友B：“为什么？”
室友A：“然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。”
室友B：“……”
冷面酷刀336
今天七夕。
我: 老公，今天七夕，你能不能在家陪我一天？
老公: 我们现在包的工程赶时间，我现在一天能挣三四百，你确定我要陪你一天？
我: 那还是算了吧，挣钱要紧。
Bean.With274
周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了…
天黑就动手222
小王去外地出差，预订了一家酒店。
小王晚上躺到床上才发现被子有点潮，他下楼到酒店前台询问。
“你好打扰一下，我房间的被子有点潮。”
酒店前台的工作人员笑着回答道：“先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
小王：“咱俩说的不是一个意思吧。”
这个昵称很响亮283
轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几。亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑地回答：“我有权保持沉默。”
白日梦想家Vivi192
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