打电话告诉老妈谈恋爱了，老爸接过电话问了很多：职业、学历、性格。虽然没问车房，但是东拉西扯问了很多。末了问了句身高，我有点烦了，语气不太好，随口说了句：“不知道，反正我一米八的床，他得睡对角线。”
老爸沉默良久，挂了电话……
等我反应过来……
快乐加贝279
我从早到晚上就崩溃八百次，然后发现无人在意又自己好了。
你好西柚279
有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
妇女答到：我丈夫是弹棉花的
沈甜甜发癫版212
我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
Enoch367
效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”
专家走到另一张台子，问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
出纳：“现在没有事。”
然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复。”
奶酪王子162
和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。
这是同事坐不住了，喊来了服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了。”
青争羊青争350
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
丈夫听了，摇摇头，说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿在先，难道还要娶阎王的母亲在后吗？”
皇军托我给您带个话儿190
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
Lisa-S385
什么是世界上最难的选择题？
打个比方，就好比酷热的夏天，晚上你躺在床上，屋里只有一个插头，手机也马上没电了。这时你会给手机充电还是插上电风扇？
彭宗中Ice357
算命先生说小陈近期会有血光之灾，但是没有应验。
小陈去找那个算命先生：“你这个骗子，你不是说我会有血光之灾吗？”
算命先生走到算命摊前说：“我算命没有不准过！你昨天晚上吃了什么？”
小陈：“芝士蛋糕。”
算命先生一拍大腿：“那就对了，知识改变命运！”
小野酱大漂亮391
“你能站在我的角度想一想吗？”
“你那是死角，我站不过去！”
喜欢檀小呆他爸152
小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。
如今梦想终于实现了。
我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱。梦想实现的感觉，很难形容。
nov01st294
有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。
妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”
儿子回答：“我在穿袜子阿……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来~ 都失火了，还待在里面……”
儿子说：“我在脱袜子阿……”
汗死
核桃可荔373
今天下班的时候，老公一直盯着一个妹子看，口水都快流下来了。
只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。
于是我一脸友好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”
夜礼服嘎面358
某一天晚上下了大暴雨，第二天道路上积满了水。
小强骑自行车上班，看到前面有一辆警车横在马路上，心中有些生气。
小强愤愤地说：“警察了不起啊，警车就能横在路上吗？”
小强绕过警车，然后扎进了一个积满水的井口了。。。。。。
山山不息241
过年家里安排相亲，我骑电瓶车去见面，没看中，就借口回家。男孩问我能不能让他骑车带他一段，我不好拒绝。他一路上不停地夸我车技好，我特么飘了，给他说：“让你开开眼，我还能带你漂移呢！”
结果我俩连人带车都飞出去了。男孩头磕破门牙掉了半颗，非说破相了，哭着让我负责给他做女朋友！
我擦……
SuFafa282
中国人在食品中完成了化学扫盲
从大米里我们认识了石蜡，
从火腿里我们认识了敌敌畏，
从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红，
从火锅里我们认识了福尔马林，
从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺，
从木耳中认识了硫酸铜，
今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。
水原西瓜子儿160
一倒霉孩子玩花生米！不慎将花生米塞进鼻孔里取不出来！爸爸紧忙把孩子送医院！花了好几百才弄出来！回到家破口大骂：mlgbd，一颗花生米花了好几百！我特么真不信了！他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。
烦烦不烦178
老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！
老婆：说一说听一听！
老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
家森Jason361
“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”
“钱不够，租了个男的。”
银河布朗138
二货你啥时这么牛逼了！？
好身手！
诚实豆沙包148
高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精……
NanL231
高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。
其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。
“大哥，满满一嘴啊！”嚼都嚼不过来。
就那样站在全班同学面前，面目狰狞地吃完了那一口。吃完了，老师就让他坐下了。
老师这招好狠。
打吃将军288
再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩：
老师：你家有几口人？
某男：我们一家有三口人。
老师：有谁？
某男：爸爸、妈妈和姐姐。
老师：敢问你是谁？
某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己。
老师：......
Lil_Sun240
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