你就一张100的啊？ 回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。 售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔牛逼地回她：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

男友对我说：“知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了。那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。” 我：“滚！”

结完账，我对收银员妹纸微笑着说：“有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！” 妹纸羞涩地笑了，说：“还没有呢……” 我又说：“那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店哦……”

一个吃货的修养，刚才六点多的样子，去叫一个朋友一起吃早餐。他竟然怕早饭吃得早，会饿不到中午。

工作的地方离家太远，所以想搬出去住。我妈劝我：“别啊，你要是走了这个家就不完整了。” 我瞬间被感动，问她：“为什么会不完整？” 我妈说：“你看这个‘家’字，就是上面盖个屋，屋下养头猪……” 唉…… 住外面有经济压力，住家里有精神压力。

中国队又败了，队员却昂着头走下绿茵场。 记者：“赛前想到这场比赛会输吗？” 队员：“想到了。” 记者：“是什么原因呢？” 队员：“因为我们自己没有斗志。” 记者：“为什么会没有斗志？” 队员：“因为我们只想跟皇马这样的球队比赛。”

打开手机想和朋友诉诉苦，结果发现对方也不想活了。

蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！ ” 医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼。酒席上，儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏。突然，小家伙出来对着我大喊：“爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？” 酒桌上大家瞬间安静了……

丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊。妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话： 别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？ 想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

小明写完作业以后正在房间里玩电脑，这时候小明妈妈推开门就进来了。小明很生气，觉得妈妈侵犯了自己的隐私。小明对妈妈说道：“以后能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”说完，小明赶在妈妈生气之前就走出了父母的卧室。

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”

昨天开会时，老板突然问：“如果你们中了五百万，还会不会继续在公司工作？” 同事小赵回答：“当然会继续工作啊！” 老板满意地点点头：“看来你对公司的忠诚度很高嘛。” 小赵接着说：“因为公司是我买的啊！”

教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：“我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？” 农民同意。 教授问：“月亮距地球多远？” 农民一言不发，递给教授5元钱。 农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？” 教授苦思无解，无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：“是什么动物？” 农民递给教授5元钱。

老公有点高血压！ 一天看关于恐高的搞笑视频，就随口问老公：“你恐高么？” 二货老公答：“恐高得厉害，一站起来看着地头就晕！”

在地铁上看见一对父子，儿子说：爸爸，爸爸，给我买悠悠球。 爸爸说：这个以后再说。 儿子又在不断地祈求父亲。 爸爸说：公共场合，安静点！ 儿子又说：那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。 父亲小声地回了句：钱全在你妈那里。

顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。

一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。 它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。 狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了。只好又三天三夜不饮不食，饿得肚子咕咕叫，才出去了。

问：“如何形容一个人矮？” 神回复：“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”

高三的时候，有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他。这时，他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子。” 老师：“你滚开。”

朋友A说：寂寞… 空虚… 冷… 朋友B马上道：穿上......衣服......滚......！

儿子问：“沐浴是什么意思？” 爸爸回答道：“就是洗澡。” 儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？” 爸爸想了想说：“干洗。”

如果我有假牙，一定会用它来咬你的假手。 可惜我没有假牙，你也没有假手。 我不是狗，不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？