一日，隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一件体恤。晚自习后，室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。 转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！ 护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？ 小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？ 哈哈… 检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？ 小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。 护士一直盯着他，叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？ 护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的！ 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。 我问：吃雪糕吃的？ 他说：不是，我奶奶从来不管闲事！ 多么深刻！ 现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！ 瞎操心操的…

有一次在操场歇着，坐在那儿逗狗玩。 突然想起狗都会把扔出去的棒球、飞碟什么的捡回来。 于是我扒下拖鞋扔出去，然后我给了狗一个鼓励的眼神。 谁知那狗叼起拖鞋就跑向操场的另一端…… 我冲过去，它又跑到操场的另一头…… 那天大家都看到了有个人穿着单边拖鞋绕着操场和一条狗对练两千米啊…… 千万不要信任一条狗……

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！

从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学…”

某一天，小强牵着小狗来福去散步，迎面走来一个牵着哈士奇的漂亮小姐姐。 当小强与她擦肩而过的时候，来福突然赖在地上不走了，还不停地做抽搐状。 小姐姐一惊，赶忙问小强：“狗怎么了？” 小强也被吓了一跳，急忙扶着来福。那一瞬间，小强突然发现来福不断地对他挤眼睛。 小强瞬间反应过来了：“我的好来福！没白养你！”

新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍观音菩萨。 丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。 某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你穷叫什么？我又没聋！” 丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，不知你想过它的烦恼没有？”

早上起来后，老婆的脸色很不好看。 她用严厉的语气问我：“你怎么偷看我的日记？” 我故作镇定地问她：“你怎么知道我看你日记的？” 老婆说：“我从你日记里看到的。”

准备考研去图书馆自习，结果一直有一对情侣在我面前卿卿我我。 我忍无可忍问：“你们聊这么长时间了，要不要喝点水？” 他俩尴尬地对视一眼，走了。 还有一对抱在一起 kiss 的情侣。 我：“你们俩要不要去外面开房？” 他俩停了，走了。 后来，我再去图书馆时，总是有一堆人跟着我，我去哪，他们去哪……

大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来了。大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。”

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是我抱着老公，一脸娇羞：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有！” 我（窃喜中）：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中…”

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……

老妈说话的时候好像有点短路。 冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。 我明白，她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。 我明白，她的意思是用吸尘器。 老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

小娜在商场做迎宾。有一次，她像往常一样站在店门口迎宾，这时一位打扮时髦的美女急匆匆地朝她走过来。 美女问：“请问一下，这里的WC在哪里呀？” 小娜一愣，想了想，抱歉地说：“不好意思美女，我们商场没有这个品牌。”

幸福是什么？ 我掰着指头一个个地数：“幸福是陪伴，幸福是牵挂，幸福是关心，幸福是……” 小王急道：“别说那些虚的，现在给我个坑我就很幸福！” 我看着前面排的长龙，叹了口气，忍住了便意，道：“幸福就是还有十个人就轮到咱们了……” 小王的脸当即憋成了酱色。

刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？” 鞋匠：“女厕所隔壁。”

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？

‍‍‍‍哥们酷爱麻将,几乎天天战斗,老婆怀孕也不例外。 一日哥几个激战正酣，老婆突然出现，指着鼻子叫到：“xxx你如果12点还不回家，老娘就开着门睡觉。” ‍‍‍‍

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪地说。 “那你用了什么技巧呢？” “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

一个养生节目，里面专家说：“拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。” 于是有观众抢着问：“那拉屎很香呢？” 专家想了想，坚定地说：“是你的鼻子出了问题！”