明月几时有，把酒问青天。 欲穷千里目，更上一层楼。 一个好男人，33岁，文学专业。在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字。现觅与我有相同爱好之女性文学爱好者，一同风花雪月，梅花三弄。有朋自远方来，不亦乐乎。

我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？” 学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”

小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！ 然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。

小王冬天上厕所，特冷。出来准备洗手，前面一哥们可能刚洗完手，就甩着手上的水，不小心甩到小王脸上，冷得小王直打哆嗦。小王正准备还击，一开水龙头，没水。 TMD没水，没水！！！

朋友处好了是《水浒传》，处不好就成了《上海滩》；闺蜜处好了叫《小时代》，处不好就成了《甄嬛传》。这人啊，长了一颗《红楼梦》的心，却总是活在《水浒传》的世界里。想交一些《三国演义》里的桃园三结义，却总是碰见了《西游记》里的妖魔鬼怪。NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你。土豆拉一车不如夜明珠一颗！ 我有一个苹果分你一半，这叫友情；我咬一口剩下全给你，这叫爱情；原封未动都给你，那叫父母；我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！

根据最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美元的侵权诉讼。 微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。 法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？ “皮尔卡丹！” “你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？” “不会错，我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢？” “因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

上午同时喝了红牛和奶茶， 现在很担心会不会在胃里发生置换反应， 变成红茶和奶牛…

老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。

某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其他人养的都不太好。夏天的时候还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去…… 于是都向这个人讨教：“你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？”这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠地答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁有吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？” 普通青年答：“不寂寞” ；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。” 2b青年：“我，是要成为海贼王的男人１

老公在海边帮我拍照，太阳很刺眼，我不停地问：“拍好了吗？怎么这么慢……” 几分钟之后，他终于拍好了~ 我一看，拍了足足30多张。老公得意地说：“各个角度都拍了，我就不信找不到一张显脸小的……”

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？” 我：“把你卖了。” 女友：“卖给我爸爸妈妈吧！” 我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要500万，不然……” 二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！” 我……

饭桌上。 “吃饱了。” “就只剩一点菜了，吃完别浪费” 。 饭桌下。 “吃这么多，这么胖，你可长点心吧” 。 胖子的忧伤谁能懂~就不信只有我家爸妈这是这样。

北上广不相信眼泪 江浙沪不相信邮费 黑吉辽不相信棉被 陕甘宁不相信水费 云贵川不相信喝醉 朝阳门不相信车位 中关村不相信专柜 三里屯不相信早睡 京津冀不相信好肺 段子里不相信萌妹

刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！” 开门假装一个人走，希望她能跟上。 反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

每天都是我接女友下班，有一天开会迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。 后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。” 她突然声音变小了说：“就十块钱。” 我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。 然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

邻居姑娘养的猫跳到我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急得要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明，只要猫咪和人一起困在顶棚上，消防队还是非常乐意救援的…

甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？” 乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”