朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她: 入殓师。

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不去夜总会？” 男：“是的。” 女：“那还有什么要放弃的吗？” 男：“结婚的念头。”

话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。 当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。 当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。 正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时， 一男生怒道：怎么？ 上大学还不许带个日用品？！ 我们都输了…

有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。 结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸… 哎

老公单位放了四天假，他每天都在家里陪我，足不出户。我感动地抱着他说：“老公，你对我真好。” 他说：“以前工作忙没时间陪你，我就想多弥补弥补。” 真的，我感动得热泪盈眶，“老公，你会永远爱我吗？” “当然。” “你会包容我所有的错吗？” “嗯，你做错什么我都不会怪你。” “那，老公，老王在柜子里四天了，我怕他饿死，能让他先回家吗？”

谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。 女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？” 男生心想：“今天天气可真热啊！ ”

问君能有几多愁， 恰似一壶二锅头。

他，姓李，是个官二代，是个富家子。父亲在中国鼎鼎大名，家喻户晓。少年时就风驰电掣，无证驾驶。他脾气骄横，绰号“银枪小霸王”，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人，均因家中势力躲过惩罚。 没错！他就是：哪吒！

我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢。妈妈让我帮她打字，这样速度快点。我按她口述的内容打好以后，妈妈说：“好，发射。”

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子的年龄，我激动地问她：“原来当时你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...” 前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？ 嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。 玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？ 嫦娥答道：我爱它的胡萝卜……

去医院体检。 医生问我有没有做过什么危险运动。 我思索半天，肯定地点点头：“有，跟我老婆顶嘴。”

阿呆：“我有一个看家本领。” 小明：“什么？” 阿呆：“看家。”

跟女友吃火锅。。 女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。 我：一人一个锅，你自己怎么不下！ 她：我信佛，不杀生。

高中初恋，她学霸我学渣。 我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜。跟她爸妈说：“我辅导同学学习就不回去了。” 晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方的眼睛。就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧，兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点！ 然后就盖棉被自己睡觉了。

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都没有送呢？” 丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还需要继续喂它饵料？”

夏季乘凉，俩人抬杠， A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。 B说没见过的都不是真的！ A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

小时候跟父母去乡下，看到隔壁院子种了一棵橘子树。我望着满树的橘子，口水止不住地流。于是跑回去拿了凳子，站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现。 结果晚上吃饭时，隔壁把凳子给还了过来...

一个朋友和我诉苦，他一直想买辆20万左右的车，可他爸怎么都不肯资助他。 有天他下班回家，看到家门口停着一辆崭新的福特金牛，差点把门堵了。刚好邻居家摆酒宴，就没管。 半夜买烟时，看到车还堵在那里，越想越气，一怒之下撬开油箱盖，往里面撒了泡尿，还捡了几个烟头塞进去。 直到他老爸从邻居家醉醺醺地打完麻将回来，笑眯眯地把车钥匙交给他。

“小伙子，人民广场怎么走？” 我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”

考试游戏：考试了，大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。 好学生甲，不好意思，你~挂~了。

我换上新买的衣服，在老妈面前转了一下，问：“妈，有范儿吗？” 她回道：“有，自己去盛。”

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！” 警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。” 他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”

侍者：请结帐！   顾客：天哪！ 怎么两个煎鸡蛋就一百元！ 难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？   侍者：不，先生！ 这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！