大哥，原来你有胸肌呀！

隔壁女邻居给老王送了一双拖鞋， 老王百思不得其解：这双拖鞋怎么这么奇怪，到底啥意思？

丈夫:「奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代? 那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代!」

小芬和老公一起看电视，看到一个女明星的时候，小芬跟疯一样，大吼道：“我擦，那个女星的胸好大啊。” 小芬的老公一脸不认识小芬的表情道：“真是少见多怪，那就大了？” 小芬一脸羡慕的说道：“她的胸怎么那么大？” 小芬的老公摸出一张信用卡，笑着说道：“你猜呢。” 小芬想了想后说道：“用钱隆胸了。” 小芬的老公在信用卡上摸来摸去，然后道：“笨蛋，摸多了，自然会变大。”

我最近胖了很多，但是我又不想锻炼，就打算去看医生。 我到医院问专家：“有没有不节食、不锻炼就能减肥的方法？” 结果专家说有啊，我连忙问道：“是什么？”专家说吃大蒜。 我没明白什么意思，专家又说：“吃大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。”

狗日的班主任滚了 上初中时，班主任很凶。有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任滚了！”大家嗨起来！！ 然后就看见在讲台后系鞋带的老师幽幽地站了起来。 兄弟走好，我们会记住你的。

朋友是个妻管严，谁知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

唐僧无缘无故地念起了紧箍咒。 悟空痛得死去活来，八戒却在一旁偷偷地笑。 沙僧问：“二师兄，你笑什么？” 八戒说：“我在师父的茶水中渗了一些酒，现在起作用了！”

妻子：老公，出去散散步吧？ 丈夫：好啊！你穿上外衣吧？ 妻子：怎么啦？ 丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！ 妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。” 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

我：“妹纸，你身材怎么这么好？” 妹纸：“因为我懒埃” 我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？” 妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。” 我：“。。。。”

小明妈妈这几天回老家探亲，家里的一切都需要小明爸爸和小明两个人来弄。 有一天，他们打算把两人的衣服洗了。小明爸爸把衣服放进了洗衣机。 小明不解地问爸爸：“爸爸，咱家的不是全自动洗衣机吗？为什么还要再按一下按钮啊？” 小明爸爸：这要怎么解释？

天气爆热，跟他去水上乐园玩。为了图便宜，就没买泳衣，穿的裤衩就下去了。玩大滑梯的时候，直接把裤衩冲走了！ 我就蹲在水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉.. 不说了，说多了都是泪...

一高富帅，总是找不到媳妇。 一天，朋友给他介绍了一位貌美如花的女子见面。此女子有很好的工作，朋友们都以为这次应该很成功了。但晚上，高富帅一个人回来了，朋友便问：“怎样？” 高富帅很低调地说道：“不喜欢空洞，喜欢具体。”

阿丽跟她的好友小芳说：“我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？” 小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

唉，中午在外面小心翼翼地骑车，只有一把伞。有些人根本不为他人着想，明明积水那么深，还骑那么快，积水溅了我一身。 要不是我的挡泥板被偷了，我骑得比他们还快！

老公突然变得勤奋起来，洗衣拖地，下厨做饭，全部家务包了，还每天做大鱼大肉给老婆吃，把老婆伺候成女皇一样。 老婆问：“为什么对我这么好？” 老公笑了笑，没有作声。 两个月后，老婆胖了二十斤，成了一个大胖子。 老婆说：“过几天就是同学会了，胖成这样怎么见人啊！” 老公说：“那就不要去了。” 老婆说：“是，不去的好。” 老公笑了，自言自语道：“辛苦了两个月，值。”

那时刚进了一家公司，部门经理是一个三十多岁的已婚女人。 她一见到我，说我和她弟弟特别像，怕我不相信，还拿出照片给我看，确实，长得像。 从此姐弟相称，工作上她也很照顾我。后来的一天，她儿子生日，把部门所有同事都请去了，唯独漏了我。 我心里很不痛快。第二天，女经理看到我不高兴，把我拉到一旁说：“小弟啊，姐我有苦衷啊。老人家常说外甥随舅，我儿子和他舅舅长得很像，和你也像。这要是你去我家，我老公肯定误会的。”

高中一男生同学，欠了我70大洋。 有一天我心情好，老爸刚发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。 我说：“我再借给你30，你直接还给我100怎么样？” 他愣了一下，说行。 三天后他转学了……

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树。”

我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 哥们：“被电话？被闹钟？” 我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：“爸，过来给我讲一下题。” 老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。 几分钟后，我又喊：“爸，过来，还有一道。” 这时，老妈不乐意了：“臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？”

妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。 妻子：“怎么啦？不认识了？” 丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”

我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？” 老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个女儿，你说我怎么舍得？” 我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有百十万，免谈！ ”