晚上，快下班的时候，一哥们给我打电话，问我“在忙啥呢？” “哦，收拾收拾，准备下班！” 旁边一同事立即插话，“你这人咋这么没有事业心呢，你就不能说‘我正在为明天上班作准备’啊？！”

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！” 舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船航道向东移10度！”对方回答：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试？”

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个 sb，注册成功……

虫子问屎壳郎：“你不是移民了吗，怎么又回来了？” 屎壳郎：“别提了，再不回来我就饿死了。” 虫子：“怎么会这样？” 屎壳郎：“因为那是个鸟不拉屎的地方！”

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？ 大师说：你把妆卸了！

今天上课，小明喜欢的女同学坐在他后面。 女同学没带书，老师说：“没带书的站起来！” 小明灵光一闪，把书给了喜欢的女同学。 小明站起来以后，老师说：“出去做100个蹲起。” 大概过了3分钟，那个女同学也出来了。 小明：“你怎么也出来了？” 女同学：“上数学课你给我英语书干嘛？”

小明的妈妈今天过生日，爸爸带着小明去蛋糕店买生日蛋糕。 到了蛋糕店，小明选好了款式，服务员就开始做蛋糕。 服务员问他们：“需要在蛋糕上写什么字呢？” 爸爸说道：“那就写‘祝（猪）妈妈生日快乐’吧。” 服务员听到以后笑着说：“哇，您家的猪真幸福！” 小明爸爸内心OS：这服务员耳朵不太好吧。

男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。” 这时，女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。”

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册了两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想。”

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅！” 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗！”

快递员来我家取件，看着满头大汗的他，我默默地递给他一瓶德国啤酒。他激动地看了我一眼，一口就喝光了，然后他擦擦嘴问我：“快递呢？” 我默默地说到：“被你喝掉了。”

小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。 有一次老师看了他的作文差点大吐。 作文是这样写的： 今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。 老师又在后面补充了一句：还差四个字。 小明又在后面加了一句：好高兴哦。 后来老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。 只是这次可以不要400个字了。 作文是这样写的： 前天妈妈带我到玩心情真好，昨天妈妈又带我到玩，心情好好，今天想起妈妈昨天带我到玩心情真好呀。

一天相亲，我穿得特别干净，女问：“你平时都穿得这么干净吗？” 我：“嗯呢，怎么了？” 女：“哦，那散了吧，我们不合适。” 我问她怎么了？ 她说：“我们结婚了，还得三天两头地给你洗衣服。”

拿着喷头往嘴里灌水，假装吐出来的是血。嘴里还自言自语地说：“我们来生再见。” 的武侠小姑娘在这里

晚上回到家，发现家里不知为何会没有电，我就点上蜡烛。 刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。 这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！” 我：“蠢货，没电怎么开电脑？” 儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”

“你怎么这么瘦？是有什么科学的减肥方法吗？”小美好奇地问我。 我摇摇头，道：“不，是因为我喜欢讲冷笑话。” 小美大大的眼睛里满是疑惑：“啊？讲冷笑话和瘦有什么关系？” 我：“因为热胀冷缩啊。” 小美：“……”

比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。 最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

小明课间和同学聊天，小明说：“如来佛祖的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手掌心。” 小明的同学是个官二代，说道：“那也没我爸爸的手大。” 小明说：“你真能吹牛。” 同学说：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里可以一手遮天。”

看完小品后，4对1说：缘分哪！ 从今以后，我就离不开这副拐了。 5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

今天对女神表白了！ 她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！ 漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。 我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

小陈上大学的时候，班里有一位班花。 班花毕业后，就开始自己创业，开了一家早餐店，每天起早贪黑。 某一天，小陈到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。” 班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕跟了你这种人。”

中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。 然后去柜台付账，收银小妹说：“这瓶可能是厂家问题，我再给你免费调换一瓶！”

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情地大喊：要钱还是要命？

小张不爱学习，成绩很差。 大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？” 教授：“招聘广告。”