今天我在超市整理商品。 洗衣服粉的时候发现一小男孩一直盯着我。 然后我淡定地抓起一点洗衣粉放到嘴里。 其实我手里什么都没有。 悠悠地问他一句：“要不你也来点。” 没想到那家伙大喊了一句：“救命啊。” 然后哭着跑开了。 想像一下群众看我的眼神，那个糗啊！

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜说：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式。真不懂她，一个大老粗有什么好的！

小时候偷老爸的烧酒喝，一觉醒来发现我被拴在柱子上。一问才知道，原来我喝醉了嘴里叼了烟，手指着我爸说：“小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！” 结果还是我妈劝了半天，饶了我一条小命。

“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪，脾气也怪，呜呜，我该怎么办？！” “别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。” “怎么说？！” “正所谓礼多人不怪。”

肚子里的墨水太多啦。小学时候有一次上课咬水笔头玩，一不小心把墨水吸嘴里了。 当时胆小，不敢给老师请假出去，又不敢吐在教室地上，就那么一直含着，想着快下课了出去洗洗。 结果老师竟然叫我回答问题，我战战兢兢地站起来，一张嘴喷了一片黑水…… 后面的惨状我就不说了。

嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查。 嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩？” 医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。” 嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。” 医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的。来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟。”

我妈跟我说： 下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了， 穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。

给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝。她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：“爸爸，你吃肉吧，我喝汤！” 我…。

一天清晨，约翰起床后，在床头周围乱转，显得惶惶不安。 妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？” 约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。” 妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！” 约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”

两同事聊天。 甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？ 乙：坏的。 甲：坏消息就是没有那个好消息。 乙：那先听好消息。 甲：好消息就是没有那个坏消息。

高考前几天，老爸告诉我：“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬，但是也要走一遍程序。” 我点点头：“老爸你放心吧，我会好好发挥的。对了，找的谁啊？” “南海观世音菩萨。”

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

去年愚人节的时候，小娜为了整蛊室友，就拿室友的手机给同班不是很熟的男同学发了一条消息：你好，我们可以交个朋友吗？我其实特别喜欢你穿白衬衫打篮球的样子。 从此以后，那位男同学每次上体育课都会穿一件白衬衫。

为什么日本老龄化比较严重？ 因为他们的胖子和小男孩都炸了

昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…… 然后我同学看了看我说：怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

小美闺蜜有一个追求者，一直缠着小美闺蜜。 某天，这位追求者对小美闺蜜说：“你喜欢有钱的，我可以去挣；你喜欢强壮的，我可以去健身。但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办啊？” 小美闺蜜面不改色地说道：“你可以去整容，整成我喜欢的男艺人的样子，说不定我可以考虑考虑。”

1. 做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买。试残了旧了，五折抛售还有困难。 2. 世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了“少年派”，一个打造了“少年犯”。 3. 某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：“欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取。”据说小偷就这样被擒了。

今天我向女神表白：“做我女朋友吧！” 她生气了，说：“你想死啊？” 我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢，还是死在你怀里？”

岁的乐乐指着小姨的大肚子问：“这里面是弟弟还是妹妹？” 小姨笑着接话道：“你是喜欢弟弟还是喜欢妹妹呀？” 乐乐挠挠头：“爸爸喜欢妈妈，姨夫喜欢小姨，那我就喜欢妹妹！” 小姨问乐乐：“让我肚里的妹妹给你当媳妇好吗？” “好！” 乐乐接着又担心地问：“小姨，你怎么把我媳妇生出来呀？” 小姨告诉他，先把头生出来，接着生身子，最后再生腿。 小姨话音刚落，乐乐抢着接话道：“我还得用面糊把媳妇粘在一起！”

同事：“现在的女孩子结婚真早啊。” 我：“这也是没办法的事啊。” 同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。” 我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”

昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决。老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图的妹子伤不起呀！

我的女儿两岁了。 经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。 我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。 她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷。”

那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？” 答：“来了。” 又问：“那原告呢？” 又答：“都齐了！” 法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”

“这位选手你有什么梦想？” “我想要飞得更高！” “你来自哪里？” “北京北京！” “音乐对于你意味着什么？” “我想要怒放的生命！” “看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？” “周杰伦！” 汪峰：我该如何存在…