大哥大与子母机结婚，生下小灵通。小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信。伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，而是对讲机。

某人买了一桶酒，放在走廊上。 第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。 第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。 第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。 好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。

邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲地交谈着。 突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。 马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”

儿子：爸，以后记得要按时吃药！ 然后要常出去外面走走，不然，就算华佗再世，也改不了你的忧郁症。 媳妇：是啊！ 你要听话！！ 父：...... 媳妇：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？ 父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！ 你们就不会陪我一起忧郁吗？ 人多才不怕嘛！！ 儿子：媳妇：.......

今天出差在长途客车上，人不多。售票员过来转了一圈，说：“都别脱鞋啊。”我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句：“闻到味儿啦？” 然后他说：“脱了的就赶紧穿上啊！” 全车回头看我的眼神都不对了。 擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋。

拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”

小美临时有事去找同事小陈。但是小美不记得她住在哪一层了了，令人崩溃的是手机没电了。 这时候楼里一位老奶奶走了出来，小美问她：“您知道小陈住哪一层吗？” 老奶奶：“你是她什么人？” 小美：“我是她同事，找她有事。” 老奶奶：“你是她同事都不知道她住在哪儿，我哪儿知道。”

一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。 可过半天也没下，你猜怎么着？ 怎么着？ 只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。

一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。 问女友：“为什么要分手？” 女友指着他说：“因为你腿短。” 兄弟低头看看自己脚，说：“不短啊！一点都不短啊？！” 她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”

晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉。故事讲完了，他却仍然不睡。 我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了！” 儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

女朋友非要和我分手，说我有两大缺陷： 一是我记性很差。 二是什么我忘了。

某君四十而谢顶，终日忧烦。一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。 数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。

出差坐飞机，就刚刚过安检。安检姑娘摸到我脚踝的时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板。我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！ …… 后来，安检人员在我脚踝摸到一个五毛钱钢镚儿，一抖裤子，又掉出来一个……

我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大，既然有鬼也不会害怕。 但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小。我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我。他说：“妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！”

我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题。我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。 我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多……

在朋友圈发了一个： 跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！ 万万没想到有个女性朋友回复到： 卧草～黄瓜精啊你…

妹子：“哥，什么叫禅？” 哥哥：“我这有鸡腿，你想吃吗？” 妹子：“想。” 哥哥：“这就叫馋！”

每次买小吃的时候都会录视频。 假装自己是探店博主。 只为了份量能够多一点。

小时候练琴，偷懒，弹了一遍用录音机录了下来。爸妈在客厅欣赏的可美了。妈妈担心我太累，进来送杯水，发现我正在抠脚。

上课玩手机上的游戏被没收， 第二天还我的时候，游戏全部通关。

有一次办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！

有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我。千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！” 警察问：“是吗？我怎么没见过？” 我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

我哥们儿特别爱吃，做梦都在想着吃各种好吃的东西。 睡梦中被老婆推醒，看着老婆头发凌乱：“怎么了这是？” 老婆说：“你嚼了我一晚上头发。”

猪被杀后向佛祖哭诉：“佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。” 佛祖说：“你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。” 猪疑惑地说：“难道我上辈子是个国家干部？”