一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！” 我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？” 他面不改色，“西游记。” 别拦我，让我灭了他…

为什么你们上海地铁要说“开门请dancing”啊？ 你以为车厢里的钢管是干嘛的？

不管你在哪儿喝酒，回来得再晚，请放心，总有这样一群比你家人还要在意你的人在等你！ 风里雨里，路口等你！ 今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：“妈妈，妈妈…” 鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了…”

累了一天，好不容易干完所有工作。 终于下班休息了。 一想到马上就可以睡觉了，激动得睡不着。

快要高考了，同桌正在辛苦地整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽地答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”

“没奖励，要不，你倒着跑八圈，把多跑的找回来吧！” 调皮鬼当时就傻了眼了。

老婆你听我说，刚那个不是我！ 和老婆在电话中吵架，吵得特别厉害， 就在这时听到有个短信提示音， 看了下是招行的工资到账提醒， 立马对着电话狂吼： “妈的，大爷今天发工资了，不回家了， 回去见你就来气， 你他妈在家给老子好好反省。” 挂了电话觉得自己无比威风， 突然感觉哪里不对，我操， 我忘了工资卡还在她那呢， 老婆你听我说，刚那个不是我！ 不说了，回去看能不能进门。

家里经济挺紧张，老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错，顺口赞道：“老婆，菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上技术越来越赞，是不是……”

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。   A ：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。   B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。   C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C 被录用了。

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”

话说令狐冲和任盈盈结婚后，便约法三章，大事令狐冲决定，小事则由任盈盈决定，但事大事小，由任盈盈来判断。 某日，令狐冲下黑木崖，巧遇不戒和尚，于是他们便去喝酒了。不一会儿，不戒又提起要令狐冲娶仪琳的事，令狐冲当然不敢答应，但不戒和尚以死相逼，他只好答应。 回黑木崖的路上，他都不知如何向任盈盈提起，最后，他想出了一个办法。 令：盈盈啊，我有一件小小的事情想请你作决定。 盈：好啊，你说！ 令：我想娶仪琳。 盈：什么！ 你吃了熊心豹子胆啊，这样天大的事你居然还跟我说是小事！ 令：喔！是大事啊！那我说了算，娶！ 盈：…

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅！” 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗！”

“女儿啊，早上看到你发了条新微博，抱怨卡里没钱了，已给你转了。” “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” “什么到账？我是说已转发微博。”

好不容易谈了个女友，最后被铁哥们抢走了。 好不容易又谈了个女友，又被那铁哥们抢走了。 这次轻松谈了个女友，那铁哥们不再抢走了。 因为谈的是他的妹妹，他再也抢不走了，小崽子跟我斗。 可是订婚的时候，他对他妹子说：“怎么样，老哥一出马，谁不知道这小子小肚鸡肠，搞定那小子还不是手到擒来。” 我好像陷入一个好大好大的圈套。

如何应对即将到来的考试？ 买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”。 吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科。 最后，考试当天穿耐克，因为 Nike 的标志是个“√”，能保证成功率；最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”。

年轻一定要多拍照片，以后老了还能网恋。

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？” “送首歌。我唱给你听。” “什么歌？” “我送你离开，千里之外。”

原来我是这么优秀： 我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。 比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。 比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好… 看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…

小强的社区在搞砸金蛋赢手机活动。 一群大妈排队拿着小木锤在敲金蛋，敲半天才敲碎出来一个小纸条：谢谢参与！ 小强来了兴致，就去物业借了一把大铁锤。一锤子下去，金蛋碎了，里面的手机也碎了。 小强：谁直接把奖品放在金蛋里面啊。。。

昨天老婆收拾东西，对我说道：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。 于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？” 护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！” 尼玛…

夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧” 。 车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。