我：“我没房。” 女神：“没关系，可以租房子住嘛！” 我：“我没存款。” 女神：“钱可以慢慢赚嘛。” 我：“你真的不在乎我是个穷逼么？” 女神：“当然，我又不嫁给你。”

刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！” 丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

走路上看见一家小吃店，卖东西的是个妹子！ 于是进里面半开玩笑地说：“美女，鸡汤不要汤，多少一碗！” 妹子说：“300一碗…” 然后摸着兜里的五十块钱说：“什么时候鸡汤这么贵了！” 妹子说：“嫌贵你可以不要鸡，光要汤…”

LZ男一枚，老婆超级漂亮可爱类型，平日欢乐颇多，猛然一看就是一淑女，实则不然。 这不，某晚，吾突然感慨：“老婆，你就是一个有极其严重强迫症之人，这是病得治！” 只见老婆道：“你再到处说我强迫，小心我QJ你！” 我… !!!

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天。收回手臂，三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

家有小萝莉，今年四岁。昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟。女儿好奇：“爸爸去干嘛？” 飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫：“哇！妈妈，妈妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！” 我们夫妻俩一头黑线！还好没其他人。

一天，一个人家里失窃了......什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....

有一天，我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪埃。” 我：“哦。” …… 沉默了一会儿后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” …… 自作孽不可活。

班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊。”

对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔了呢？

儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iPhone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。 妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！” 儿子……

1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！” 2、路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！” 3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。 4、妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。 丈夫：哪儿，在哪儿？ 妻子：你看，就在那儿。 三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉… 有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。 但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。 大呼：原来是我掉下来了…

看见荔枝求婚的。想起高中军训时有个同学，提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在，另一个妹纸收下了，说帮他转达。。。 第二天，那妹纸跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。。。 于是那憨货整整买了十天的猕猴桃，一到晚上就放别人门口。。。 军训完，班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那男同学面前说：“你那桃我一颗都没动过，都这仨人干完的。你自己选一只吧！”。。 后来他把那传话的妹纸勾兑上了，他觉得：为了吃能这么拼的妹纸，人一定不坏！

我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊…… 没一会儿，数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了……

有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。 紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞进我怀里。

有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。 男的去售票处问：“还有去XX的车票吗？” 售票的回答：“还有。” 于是男的转身对女的说：“没车票了，怎么办？” 女的不信，上前问道：“还有去XX的车票吗？” 售票的又回答道：“还有。” 结果那女的转过身来害羞地对男的说：“还真没了，怎么办啊？”

小王和几个同事在群里吐槽加班太狠。 同事A：我买了一整套家庭影院，却一次电影都没看过。 同事B：我买了一个多功能电饭煲，却一次都没做过饭。 小王：我连续加班半个月没回家，我女朋友觉得我劈腿了，转头就跟别人走了。 众人：好像还是你更可怜一点。

年轻人去算命，问：“算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，如果你猜到了，我再请你算其它方面。” 算命先生说：“我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。” 年轻人：“你算得真准，那请你帮我算一下其他的。” 算命先生：“靠，连钱都没带，还想请我帮你其他的？”

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？ 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！ 大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。 我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？ 大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！ 我···

老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。 见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！” 医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”

一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！” 第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。 爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……”

我今天陪我女朋友上街，结果她摔倒了，手上的皮都掉了一层。结果发现她手里的烤红薯还拿得稳稳的。

分不在高，及格就行； 学不在深，作弊就灵。 斯似教室，唯吾闲情。 小说传得快，杂志翻得勤。 琢磨下象棋，弄思看电影。 善于抄作业，借奇文。 无书声之乱耳， 无学声之劳神。 虽非跳舞场，堪比游乐厅。 心里云：混张文凭！