妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？” 小明想了想，说：“站旁边。”

我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

两个女人在炫耀自己家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：“为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？” 我回答道：“因为这是声控开关啊！” 儿子想了想又问：“我能用遥控器开这种灯，你信吗？” 我笑着说：“如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。” 只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

我今天被班主任叫去训话了！ 去的时候同桌妹子在那哭个不停。 老班说：“老实交代怎么欺负女生了！ ” 我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。” 老班问：“就没了？” 我说嗯。 妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！ ” 老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了” 。。

有一天，你去面试了，趾高气扬地走了进去，掏出英语四级证、六级证、八级证往那一放。 面试官看都没看，就让你用英语自我介绍一下。结果你憋了半天，就说了一句：I am a boy。

说说被学校坑的事，当年读书笨，无奈读的职高，都是学两年分配工作。 可能当初我们遇到大坑了。读了一年，然后去工厂实习了大半年，耍耍读读一年过去了。本来回学校再读一年就毕业了，可新学期开始学校被合并了，要求我们去新校区读书，而且都从一年级开始。糊里糊涂又读两年，再实习一年，我们用泪把五年的职高读下去了。毕业当年，我们成了大龄青年。

某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？” 男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”

“姑娘你真是秀色可餐。” “哎，别这么说，人家会害……” “我是说你长了张包子脸。”

快要过年了，新年新气象，小王想着去理发店剪个刘海儿，换个发型。 从理发店出来，小王觉得特别满意。回家的路上碰到熟人打招呼，都叫他“小全”。小王往周围看了看，自己旁边也没有别人啊，大家都在叫谁呢？ 后来小王才知道，他那天剪的刘海儿是中分，大家才改叫他“小全”的。

儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊？” 爸爸：“傻孩子，当然是没有啦。” 儿子：“可是我好怕怕啊。” 爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去。”

有一个乞丐，一直单身，和失明多年的母亲生活在一起。 乞丐数十年如一日，每天虔诚地祈祷，恳求上帝帮助他改变不幸的命运。 他的执着终于感动了上帝。上帝决定伸出援手，但只答应满足他一个愿望。 乞丐谢过上帝后，一字一顿地说：“我唯一的愿望就是，希望我的母亲能亲眼看到我的妻子，在比弗利山庄的别墅前，坐进我的奔驰车，给我的女儿戴上一条价值两千万美元的钻石项链。” 神回复：所以说，要学会许愿！

牙膏妹常常朝三暮四。 一下子跟软毛牙刷哥拍拖， 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。 今天来了个新邻居， 牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~ 你叫什么名字~ 跟我约会吧~” 新邻居酷酷地说：“不行吔！ 因为我是梳子~”

新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机。 记者：“您知道新交规是不能开车打电话吗?” 司机：“我知道。” 记者：“那您怎么还打呢?” 司机：“我这不是打电话，我是接电话。”

朋友和刺客的区别是什么？ 刺客在背后捅你一刀，你会回头痛苦地说：“啊，你是？？” 朋友在背后捅你一刀，你会回头惊讶地说：“啊，是你！！”

封建 一天，老太和老伴一起看电视。 一段广告后是转播选美比赛。 老头一看脸红了，起身进屋了。 老太笑了：“这老头还挺封建的。” 一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜… 老婆的唠叨 妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？ 丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天…

女老板：我让你当经理，你娶我，我答应了。三年后，我们儿女双全，我们两个生活得非常幸福。 这一装就是得装一辈子，可是为啥我到现在还没升职加薪？为什么呢？我是不是被套路了？

抄作业有助于恢复视力，因为你的眼睛需要左右转动，可以缓解视觉疲劳。 如果两份作业离得有点远，你还要左右小幅度摇头，这样可以治疗颈椎。

小王的领导检查卫生极为严格，今儿又来了。看了看桌子，摸了摸，没有灰尘。 看了看门框，摸了摸，没有灰尘。 最后看到天花板上的灯，领导踩上桌子上去一摸，还是没有灰尘。 可下来了说道：“小李，你桌子上怎么有脚印也不擦呀！”

就想看你掉下去啊， 急死了。

三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你们说的是哪一行啊？”

公司新来个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强。” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”

刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”