女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。 果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

天气变冷，人也容易赖床。 一位同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音：“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句：“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒：“让你起个床，哪那么多废话。” 醒醒好嘛…

一哥们买彩票时遇见一漂亮小姐姐，他们相约等这哥们买中一组号码就结婚。 这小姐姐苦苦陪他买了三年的彩票，也不见这哥们买中。 无奈，她只能告诉这哥们，其实她是这彩票站的老板娘！

我们祖上基本都阔过。没阔过的人基本传不到现在，绝后了。

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。 她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

某饭店。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑，心里却很是不爽。 过几日，这几位客人又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。” 结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花。 帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！” 我正感动于他有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

问：你做过坚持最久的事是什么？ 答：每天都给手机充电！

昨天辅导侄子学语文，他把“子曾经曰过”，念成了“子曾经日过”。我就赶紧纠正说：这个字应该念曰（约）。没想到他随口就回答我：日过和约过，那不是一回事儿么？ 现在的孩子懂得也太多了…

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示： “经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。” “教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？” “当前都在搞电化教学，这是必要的设备。” “什么，电化教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

昨天我拔完火罐去游泳。 正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”

我们部门这季度业绩超额完成，部门聚餐把老板也叫上了。酒至半酣，老板接了个电话有事先走了，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机闯进包厢，说：“等这么长时间了，老板怎么还不下来？” 我们说：“不可能啊，早都下去了啊。” 然后我们就开始找老板，电话也没人接。最后找到洗手间一看，老板正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小王啊，你去哪了，我在车上都等一个小时了。”

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终，悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时，背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手…

一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

数字头领说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！” 过了一会儿，只见 1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

今天跟女友分手了，总有些事让我觉得心疼，于是我鼓起勇气： “喂？是10086吗？” “我刚跟我女朋友分手了，昨天给她充了200块的话费，能不能帮我要回来？”

昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。 我就叫了声：“美女，别唱了，让我睡会儿行不？” 这妹子看着我发了一下呆，回曰：“行，那你上来吧。”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

1、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问干啥呢。 男友说：“刷新。” 2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。 终于有一天他也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。 他先是疑惑地看着我，然后就安静了。 3、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！” 4、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？” 答：“就说先回家征求一下孩子的意见。”

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。 下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷讪讪地说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了…”

在一个爱情座谈会中，讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。 　　经过在场与会人士激烈的争辩后，最后主持人宣布：“最棒的老公人选就是考古学家！” 　　听到这裡，一名女士不满地表示：“请给我一个合理的原因！” 　　主持人：“因为你越老，他只会更爱你。” 　　该名女士：“……”

“十一”前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

跟老婆认识多年，一直没送过花，情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知……那货一脸娇羞的样：都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思………