哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜，我问：“哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？” 哥迷迷糊糊，回答：“我觉得这被子太薄啦…”

神人啊！公交车上，一男的裤子忘拉拉链了，于是老公提醒他：“嘿兄弟，前边大门开了！” …… 这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！” …… 我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李。作为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？” “没看，但我知道比分是4比2！” “这么说你早上听新闻了？” “没有。” “那你是咋知道的？” “因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！” …

你决定上网聊天，这叫创业； 上来一看，MM真多，这叫市场潜力大； 但GG也不少，这叫竞争激烈； 于是你决定吸引MM眼球，这叫定位； 你说你又帅又有钱，这叫炒作； 你问“谁想和我聊天”，这叫广告； 你又问“有美女吗”，这叫市场调查； 有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。 他爸爸打他时，他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。 结果，他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

过去： 忍一时风平浪静，退一步海阔天空。 现在： 忍一时风平浪静，凭什么我忍？ 退一步海阔天空，凭什么我退？

自打我开学以来，我就独得老师恩宠。 我劝老师雨露均沾，老师不听。 就骂我，就骂我，就骂我。

刚刚去嘘嘘，突然听到厕所里有人大喊：“有人吗？” 尼玛吓老子一跳，“有人吗？有人带纸了吗……” 我默默的递给他一包纸巾，过了一会儿，就听他和他同学说：“刚才遇见一个贵人……”

我怎么会有这样的舍友啊 情人节那天，一舍友和男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗？” 一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。” 另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”

本人114客服一枚，年前刚入职。今天收到咨询：请问120急救电话多少？ 当场笑蹦，现记大过一次，工资扣除5%。是有人故意整我么？

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：你个子太低了。 男：我比你还高5公分呢！ 女：我前任，都比你高10公分。 男：你怎么不说我躺下，比他们高10公分呢！ 女：啊？你是怎么知道的？

人架不住自愿啊，跟老婆处对象的时候就愿意被她欺负。见家长后，看到老婆的妈妈，就看到了老婆20年后的样子，更愿意了！ 也不知道是喜欢老婆的缘故才喜欢她妈妈，还是……！ 反正我是真心喜欢老婆一家人！ 岳父一看我对她姑娘这么好，珍藏多年的好东西啥都给我。爱一个人是装不出来的，看到你爱的人含情脉脉的眼神就出卖了你！ 哈哈！

大老鼠被小猫追赶，误入花店。大老鼠发现无处可逃，就顺手拿起一束玫瑰花抵挡。小猫看到了，立马低下头，羞涩地说：“对不起，我还小，俺妈不让谈恋爱。”

昨晚席间，某人说：“我和太太都姓黄，有一对双胞胎女儿，一名黄瓜，一名黄豆。” 另一人说：“我有一双龙凤胎，一名方方，一名方正。” 羡慕，再羡慕。

lz农村，姑父快七十岁了。小麻雀天天去鸡圈偷粮食吃，于是姑父就去集市买了把弹弓，坐在炕头开着窗打麻雀。一连好几天一只也没打着，终于有一天，把一只老母鸡给打死了！！！ 家里人都乐疯了！！！

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在拖着一条废腿躺在床上。

从前，有一栋房子里住着两户人家。丙住在楼下，乙住在楼上。有一天，丙在楼下阳台上抽烟，熏得乙透不过气。乙骂了丙一句话，丙还笑着说：“日照香炉生紫烟。”乙很生气，便拿了一盆洗脚水向丙扑去，说：“遥看瀑布挂前川。”

你最新的照片是你最老的照片

不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？

当初上大学的时候，小陈每个月的生活费不多，好不容易攒下了钱自己买了一部手机。 有一次室友借他的手机玩游戏，没一会儿就还回来了。室友吐槽说：“这部手机太垃圾了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，都很差！” 小陈回应道：“也不能这么说，至少人家发热量挺大的。”

有一天，小明的爸妈吵架，吵着闹着要离婚。 妈妈问小明：“要是我和你爸离婚，你跟谁？” 谁知这熊孩子说：“我谁都不要！把房子给我就行了！”

中午都休息时我去练车。 一次教练不在，教练老婆在，不让我上车。 我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？” 教练听完后电话给师母，然后我就放心的上了。

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在要采取避孕措施了。医生对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

无聊上网冲浪，看到一个问题，问世界上最危险的化学品有哪些，我就问我那读化学专业的朋友小王。 结果小王回复我道：“本科生。” 我：“啊？为什么？？” 这答案出乎意料。 小王幽幽道：“你不知道吗，本科生真的烂大街了，腐蚀性可太强了……” 我听完真的哭笑不得，瞧瞧找工作快把小王逼成什么样了……