女生的篮球你不懂。有一次我们班女生打篮球，女生打球嘛，都是全部人哄抢那个球啊，不会战术不会配合。那次当所有人都在抢着我们的篮球的时候，隔壁球场的球跑过来了。有一个女生就特别高兴地拿着球跑到篮筐下投了，居然还进了，关键自己还感动了自己，高兴地跳了起来。后来隔壁球场的裁判过来淡定地说：“同学，麻烦把我们的球还我一下。” 我笑都不想笑了。

当一个男人不爱你的时候， 你撒娇就是作， 你吃醋就是小心眼， 你想念就是打扰， 你关心就是闲的慌。

阿姨：“你在学校学习成绩怎么样啊” 我：“不怎么样，大学净忙着谈恋爱了，学习没搞好。” 阿姨：“那你现在怎么还是单身？” 我：“觉得还是太影响学习，就分手了。” 阿姨：“你做得很好，大学还是不要谈恋爱，学习最重要。” 我：“嗯嗯。” 一箭双雕，连昨天的问题都给机智地回答了。

爱你如皮肤之深， 想你如闪电之久！

从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。 有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。” 丑小鸭故作高深地说道：“首先要攒钱。” 其他丑小鸭还在追问道：“然后呢？” 丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了。先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”

不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？

某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

总有人说，时间就像女人的胸，挤挤总会有的。 因此，我发现…………我太忙了

熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？ 熊大：熊二，你为什么这么说？ 熊二：昨天，我在镇上逛街，看见有个人指着一个小家伙说：“你个熊孩子，怎么这么淘气？” 熊大：有这事？一定是光头强干的。

精神病院有一位很爱钓鱼的精神病人，不过每次都是在鱼缸里钓鱼，也没人去管他。 有一天，护士看到他正在鱼缸里钓鱼，上前轻声细语地问道：“今天你钓了几条鱼啊？” 精神病人跳起来说：“你有病啊！没看到鱼缸里没有鱼吗！”

有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？” 那人说：“这容易。” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。

有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。 于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！” 年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车…”

情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。 凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜： 一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。 二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。 三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。 要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。 结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。 看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！” 结果美女说了句：“混蛋，你赔我水饺。” 哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

越严肃的场合我越想笑。 高中时，走在校长后面，不小心把他鞋子踩掉了。 我吓蒙了。 然后笑出了声。

真是烂泥扶不上墙！ ” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

今天在景区看到一个“卜”字，前面一对小情侣。 女的问男的：“这字念piao还是pu啊。” 男的坚定地说：“念pu。” 我当时顺口而出：“这TM不是萝卜的卜字么。” 就看见那男的僵了一下。

我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭。每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂。后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡地问我：“你是不是被包养了？” 哎，男人的心思真难捉摸…

女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了。洗完我自信满满地和媳妇说：“看我洗的比洗衣机还干净。” 媳妇回了一个字：“嗯。” 就这样几个月过去了，洗衣机还搁那儿没修。

公交车上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时一个小伙子给她让了座。 那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙回道：“不客气，美女。”

妹妹过年来到家里串门。 儿子：姑姑，你怎么这么胖，都成胖猪了。 妹妹：再说压岁钱就没有了啊。 儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了。 结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了。

“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉。” “压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！” “老婆，你先从我身上下来好吗？”