那天去一家凉皮店，刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影，我就边吃边看。吃完还想看，就坐那看。 老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。 大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有演员表呢…

鼠：我胆小出了名，谁胆小如鼠，没去旅游逛街，在家里玩“猫捉老鼠”的游戏。

这年头找女生，完全没必要找白富美。这类女的基本不是拜金就是公主病。 不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去。别人面前很闷骚，其实，在你面前很奔放，活得自在。 不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。 和这样的女孩在一起才叫恋爱，才能完全做自己！

孩子胳膊脱臼了，带到村里私人诊所去看看。大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱俩谁抢到归谁！ 一二三，孩子一抬手抢到了，胳膊接好了… 这样也行！！

昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着… （小编真的被冷到了） 今天加班很晚才回家，街上基本没人了。经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄地跟着我，有个还在淫笑说：“这小妞身材真不错耶…” 我当时非常害怕，害怕得不敢回头… 万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

一天，我满脸花去上班。 同事问我，我说：“猫挠的。” 一个愣头小青年说：“是媳妇挠的。” 我脸一红，为了更有说服力，下了班，我到宠物市场，买了一只猫！

男同胞们，不知道你们有没有过这种莫名其妙的强迫症！ 上厕所小便时，看到便池或马桶有脏东西，总想…… 总想把它们冲掉！ 如果遇到顽固污垢，还会使劲憋气地冲。 上次我为了冲掉那块脏东西，憋了整整一上午……

今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘。小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！” 我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？” 小女孩说：“买一束玫瑰我就告诉你！” 于是我买了一支，问：“现在可以说了吧？” 小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。”

诸葛亮：“孟获，你已经七次遭擒，为何还是不降？” 孟获：“下次，下次您再抓住我，我准投降。” 诸葛亮：“为什么一定要下次？” 孟获：“下次就凑满八次了，八就是‘发’，是我的幸运数字。” 诸葛亮当场厥倒。

“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？” 钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。”

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我：“好看吗？”我说不好看，她会回去换，直到我们俩都满意为止。 我爸则会问我：“我这身好看吗？”我说不好看，他说：“你懂个屁。”然后出门了。

刚刚股市市场急跌，要千股跌停的节奏，正打算减仓。一朋友突然给我说周末要双降，立马停止了操作。然后我问他，你怎么知道的？他说看黄历。我一查才知道，还真是霜降。

坐火车，我在网上买了高铁票，明哥硬让我换了硬卧。 在车上睡不着，我不爽，“坐高铁早到了，省那两百块干什么！” “嗨，你就当加了一个晚班不就得了！” 明哥摇晃着脚丫子，说，“咱这是躺着也赚钱啊！就是一个晚上两百寒碜了点儿！”

小王到楼下扔垃圾，遇到了收垃圾的阿姨。 阿姨：“小王，你这是垃圾吗？” 小王：“不，是干垃圾。”

小时候，都说我们是祖国的花朵， 长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝…

话说王小姐常在家附近的面包店买面包。久而久之，发现面包上有类似那种卷卷的毛，就气冲冲地找面包店的老板。就在王小姐跟他理论时，老板就跟她说，在他做面包的最后一个过程，都会习惯性地把面包夹在腋下，所以难免会有掉毛的现象。于是老板就跟王小姐说，我这样子还算好的哩！你看对面那家专卖甜甜圈的是怎么做！

女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看，说：“葡萄味的。”就放嘴里一块。我问他好吃吗，他说：“还行，像吃跳跳糖一样。”我也不着急，就看着他。一会儿，他快坚持不住了，我才告诉他：“快吐了，别死我这儿。”

女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？ 男：我从不坐公交车。 女：那地铁你让座吗？ 男：我也不坐地铁。 女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。 男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。 女：走吧，我们去看电影。 男：等一下，我的自行车还锁在外面。

闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了。我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！” 嗯，果子挺甜的！

你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。 我在酒吧和一个男的搭话。 他说：“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。” 我说：“你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公～” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？” 比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。” 主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。” 比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。” “你应该急刹车。” 主考官慢条斯理地说。

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

小镇的教学已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱呐！”