晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。 我特别生气，就质问店家：“不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？” 等了半天，店主回了一句：“亲，是不是你胸太大？” 我：“……” 好吧，给你好评。

一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的。加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好。我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？ 然后在通讯录里就找不到她了… “爸，最近身体怎么样啊？家里生意还好吧？吃饭了吗？有没有想我？我可经常想起您呐！” “已汇” 刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？” 孩子摇摇头说：“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？” 孩子摇摇头，一脸失望…

下班，电梯人多超载，有个小姑凉没能进来。她的同伴压低声音对她说：“你悄悄上来……别让电梯知道……” 小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然…… 神评论：突然不知道谁打了一个喷嚏，然后就停在了两个楼层之间！

工作时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼地抹着眼泪怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗？ 我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。 女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？” 我……

一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。 第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。 第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。 第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”

老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。 突然问老婆：“这电视是多大的啊？” 老婆说：“34的吧。” 老公说：“哦，我看着就是17的。” 老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说：“我胖挡到你了就直说呗。”

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。 好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟。只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”。 然后几乎所有同学写的都是“加油初三”、“奋斗初三”等等，然而只有我那位二货同桌写的是“大年初三”。

一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃，说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我问：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” 老婆，我错了。

说真的，二十一世纪最稀缺的资源是睡眠

小明今天要期末考试了，他和爸爸要一起坐公交去学校。 但是半路上堵车了，公交车迟迟不动一步。 小明急了，胡言乱语道：“爸爸，等咱们有钱了，就买三架飞机。你上班开一架，我上学开一架，上厕所也开一架。” 小明爸爸：“儿子，飞机上有厕所。”

我今天和一个朋友友尽了，原因是他说他手机没电了，借一下我的充电宝，我就给了他。 过了一会儿，我去找他要回来，结果发现这个无耻的人竟然在用我的充电宝给他的充电宝充电！ 我都醉了！

下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？” 答：“3000点。” 领导：“我是问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了：“出去！” 答：“出不去，全跌停了。”

傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。 老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。” 老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。” 我：“……”

老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。 老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。” 老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。” 我.....

晚饭时间，妈妈给我打电话，让我回家吃饭，我说不吃，减肥！ 妈妈说：那不行，吃不饱怎么有力气减肥！ 并使出各种绝招，终于，无奈答应回去吃饭！ 回到家发现饭都快吃完了！ 我说：不吃了，真不饿！ 妈说：吃两口，就吃两口！ 于是坐下，喝了点粥。 我妈满意的说：这就对了嘛！ 一点都不吃，我都不好意思让你洗碗…

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。 “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 “没什么，我看看地球还有没有吸引力……”妻子说。

公司新来一个漂亮清纯的妹子，第一天上班，我问：“叫什么名字呀？” 妹子：“报告经理，何**” 我问：“那个何？” 妹子可能紧张吧，回答道：“荷花的何，没草过！” 可能妹子也意识到说错了，连忙说：“没草头，” 我却又听成了：“没草够…” 心里在想，现在的妹子是怎么了，难道都这么开放吗？

话说我们这里的的士罢工，抵制专车，还被拘进去了8个带头的！ 我就纳闷了，你们跑的士也辛苦，怎么就不好好想想，为什么乘客愿意坐叫专车？ 人家专车车好，服务好，随叫随到，随到随走，你们呢？ 近了不走，远了不走，火车站不走，汽车站不走，大包小包的也不走。坐车的没罢工，你们还罢工了？

闺蜜说：“这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！” 我问：“为什么呢？” 闺蜜说：“要是女人得晕血症，一个月要晕7天呢！”

女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。女友说：路上碰到抢劫的了。我急切的问她：你人没事儿吧？！女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……

梦到鲁迅，问：为何老师对你作品评价这么高？ 鲁迅：都是国家捧的。 语文老师：说得好，短短六个字直抒胸臆，是作者对国家发展和能力的肯定，暗示中国繁荣富强。“捧”字贬义褒用，生动刻画出一个拥有强大国力和民心的完美中国。 语调上看似无奈，实为对自己的文学成就感到欣慰。必将成为千古绝句。