我怎么会告诉你们，我被狗追的时候，我妈站在一旁喊：加油！！ 都跑起来……

今晚哥几个一起嗨歌，有两个麦霸一直不放，尼玛哥怒了。 给他们一路点了：《大海》、《飞得更高》、《春天里》、《死了都要爱》……几首下来都哑了。 回来一路聊天都用手比划呢。 深藏功与名。

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢?” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

以前养过一只蠢狗。 还小的时候，吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面，你哪来的土，哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！

门口卖拖鞋的大妈，真是个高贵冷艳的女子啊。 我问她拖鞋多少钱一双？ 她说：“20！” 我说：“10块行吗？” 她说：“行，你要左脚还是右脚。”

妹子和表哥一起去旅游，夜间需要留宿。到酒店开房时，妹子说：“开一间吧，别浪费钱。” 表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。” 听了这话，妹子心里久久不能平静。 凌晨，表哥在隔壁房间被警察带走了。

我小时候，老师特别鼓励大家积极思考。有位同学问老师，老师立马打断他：“先别问！你先思考十五分钟！” 十五分钟过后，老师看他还是愣在那里：“你可以问了！” 那位同学：“哦，我想问要做哪一道题？”

作为一个学渣，今天犯错了，竟然班主任没骂我。得意中，忽听班主任道：“今天嗓子不舒服，这节课改自习吧！”

恋爱不成上吊的， 没病没灾吃药的， 合同签成无效的， 看着手机傻笑的。

今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲上来。 这时候，所有的人都听到“滴”的一声。 然后那个女的愣了一下，很不好意思地下去了。 电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又“滴”的响了一声，大家都笑了……

某人交了一个女友，非常漂亮。 一日，拿着女友照片显示给好友看。 他说：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是一棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” 说完，他追着好友就打。

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候，儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我，问他我觉得有什么特征，他看了我一眼说：穷。

早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？” 结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们，我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！” 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室。

一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦布尔去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次，当乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。 “老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

下雨天被路边一辆大奔溅了一身水。 我看着远去的大奔，暗暗发誓。 等我有钱了，我一定买件雨衣。

学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公” 。 班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。” 偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，就是一绺一绺的！ ”

由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。 在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：“您好，我找王先生？” “你是哪里？”对方问。 “我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？” “我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。 “嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。

乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。

一位刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。 便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？” 女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。 老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”