狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！ 首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友… 现进入第22年的单身生活ING…

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。 半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

六小龄童因为拍《西游记》劳累过度，声带受损严重，去看医生。 医生：“你这喉头……” 六小龄童：“你给我装什么观音菩萨！”

早上搭一妹纸车，我坐副驾。 每次逢绿灯时，这货总是一脸凝重，如临大敌… 相反，碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯… 我说：“新交规真尼玛…” 这货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：“见红了，也就踏实了！”

我父亲是江苏人，母亲是湖南人， 他们说我是个“江湖人”。

课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。” 然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我还不够烂啊。”

半夜饿醒了，起来偷吃点饭菜。第二天早上起来，家里的狗朝着我一顿乱叫。后来才知道，老妈起来发现饭菜少了，把它打了一顿…

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。” 另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？ 昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！

小陈在大学暗恋同班的一个女同学，暗恋久了就成了甜蜜的烦恼。 小陈问朋友如何停止暗恋，朋友让他去表白。 有一次，小陈鼓起勇气去表白，女同学说：“我想找一个投缘的对象。” 小陈回去跟朋友一说，朋友问他：“为什么不趁胜追击？” 小陈说道：“可是我头扁怎么办啊？”

我可以在极度焦虑的情况下坚持玩手机！

今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位。 对着楼上喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。

初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。 第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。” 下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。 我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

做了个梦… 梦见我自己在南极开心地堆雪人，忽然一群企鹅朝我飞奔而来，吓得我拔腿就跑，最后实在跑不动了… 企鹅追上我问：“买Q币吗？”

昨天上班中，玩手机游戏玩得正嗨，只听有人说到：“好玩不。” 我说：“好玩，别打扰我，马上赢了。” 瞬间一片寂静。一抬头，看见经理在我面前站着。 瞬间站立。

某宅男名言： 别人儿子都会买手纸了， 我儿子还在手纸上。 够雷…

老爸去买鞭炮，老板说是1000响的。回来一数，就500个炮。老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。”

迷糊了，上夜班，所以白天睡觉。下午4点一觉醒来，我想起一件事，就拿出手机给我妹打电话：“老妹，早上好！” 我妹立刻惊呼：“哥呀！” “你是喝多了还是出国了？” “我是睡迷糊了！”

神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线。然后掏出手机连上了WIFI。

小学一次数学课上，老师讲到：“直线！是，无限延长的，没有尽头……” 接着，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上，最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉大家：老师在办公室喝水。

恐龙：女神，有何泡男绝招啊，我至今没谈过恋爱。 女神：你这副尊容，男人见到都会退避三尺。 恐龙：难道就没有办法么？ 女神：有办法。 恐龙：什么办法？ 女神：你和我出去泡仔，然后仔来了，由你去应付，我就不信偌大个中国就找不到能够接受你的存在。 恐龙：算了。 女神：为啥？ 恐龙：跟你出去我完全是绿叶，只会衬托你的娇贵，我还是去找凤姐去逛街，我比较有自信一些。

一家经营尚可的商行突然宣布破产了。 可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。 法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。 商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！” “是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”