在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的…… 一不小心，嗖地就飞出去了。定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠地说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

侄女在学校很霸道，男生都不敢惹她。有一次，班里一个男生被她打哭了。他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班的一个男生打哭了。他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次，叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交代……”

小王：“我那双白色的鞋刷不干净怎么办？好头疼。” 小李：“吃药。” 小王：“啊？” 小李：“止疼药。”

“我没想到他是这样的人，呜呜呜……” 莎莎哭得稀里哗啦地说。我着急地问：“到底出了什么事？他把你怎么样了？” 莎莎擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么。到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！！！” 额（°_°）…… 简直就是禽兽不如啊……

一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。 老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。” 老公说：“亲爱的，你怎么总结的？” 老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。” 老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。” 老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”

我认识的你是最美丽的，胖乎乎的身材是很可爱的，爱吃肉的习惯是大家都知道的，节俭的个性是值得表扬的。 但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要的。

2013和2014的真正涵义你知道吗？ 2013和2014的真正涵义是啥？ 答：2013=二了一生 2014=二了一世

在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”

当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：“客官，请问需要当点什么？” 男子十分犹豫：“什么都可以当吗？” 老板笑着说：“本店没有当不了的东西，呵呵！” 男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有…” “开个价吧！”

标准女汉子 单位有个菇凉，高高壮壮的那种。本楼主虽然个子不矮，但是比较瘦。走到楼道间的时候，看到这姑娘闷着头玩手机从电梯出来，就想拦到她跟前调戏她。结果，是的，你没猜错，被她顶着往后退了好几步，差点没一屁股坐地上！！

初二的时候 学校当时安装的门是铁门但是有窗户是可以看见外面的 当时下课我和同学们玩得 当时突发一想把门一锁就很骄傲的对门外的同学竖起中指 这时老师出现在窗外 这不是重点 重点是她竟然回我个中指

食堂阿姨每次听见下课铃心里都会默念一句： 敌军还有30秒到达战场。

小时候没的零花钱，姐姐给我出主意一起偷家里钱花。她站岗放哨，我去偷。得手后那是一通潇洒。晚上罪行败露，在耙耙拳脚威逼之下都不承供出同谋，姐姐却在一旁捂嘴偷笑。这时妈妈说：“还好你姐主动检举揭发你。” 刹那间泪崩，真是中国好姐姐。

地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。 美女还是有的，就是不理你的。 专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。 性价比是很高的，敢来的都是好样的。

现在的人真是爱管闲事！ 我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？ 他又不认识我女朋友。 更可恶的是，他还叫来了保安！ 真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

出差去河南鹤壁，在濮鹤高速上前边出车祸堵车了。本人感觉无聊就下车走着去看车祸现场。刚走了不到一百米，路边一轿车上有一长腿短裙美女对我招手。我一看心里倍感兴奋，难道高速上也有艳遇？ 当我走到车前，美女对我说：“哥！有烟吗？” 靠！一看车里有三个女的…… 艳遇没有，我的一盒烟也没了。

下周一是520。 但和我没啥关系。 我过的是996呢。

我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。 终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。 谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。 发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的… 那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点… 躲着点…

要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

室友天天叫外卖。 叫了两年外卖后，已经跟老板默契无比！ 室友：“喂？” 老板：“恩。” 外卖10分钟就到了！

肚脐下冷凉叫宫寒， 肚脐上冷凉叫胃寒， 腰上冷凉叫带脉寒， 肩上冷凉叫胆不通， 手臂冷凉叫肺气虚， 颈部冷凉叫膀胱虚， 手背冷凉叫气不足， 大腿冷凉叫脾胃虚， 小腿冷凉叫肠胃虚。 那么问题来了，全身都冷是怎么了？ 被子掉地上了！

第一次去男朋友家。 我问他，哎，你家不是四个小孩嘛？见了你哥还有两姐，还有个姐姐没回来吗？ 只见男友爸把他拖到一旁说，这姑娘脑子没啥毛病吧？