学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能像上次，两个两个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！” 春游那天大家表现很好。突然，看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

婚前，他对我柔情款款地说：“嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。” 婚后，我问他：“我到底是你生命中的哪一部分？”他看了我一眼，指了指他的六指。 有一个小孩在做作业时遇到一题：“小说、动漫中的主角有什么作用？”这个小孩很疑惑，于是就去问他的宅男哥哥：“哥哥，小说和动漫中的主角有什么用？” 哥哥很淡定地回答道：“拉仇恨的。” 弟弟：“......” 昨天看老公玩《坦克世界》，就听指挥说：“两个T1，一个上山，一个去1线。” 顿了一下，指挥又说：“我上面。”老公回了一句：“我下面。”

老王和老婆都是话务员。 一天，两人吵架，老王摔门而去。 傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！ 男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

小熊：“我想给妈妈打电话，但我不知道她的电话。” 小兔：“你去问小鹿。” 小熊：“我都不知道，为什么他会知道？” 小兔：“因为他是通讯鹿啊！”

悟空听说那iPhone 5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天，他又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。 有一天，一辆拖拉机（秃.秃.秃.秃.秃.）从老王身边驶过，老王崩溃了。

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。 表妹：表哥，去年我买了一台电脑。 表哥：怎么都没看你用过？ 表妹：刚买就中病毒了。 表哥：你没有叫人修理吗？ 表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死。

有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨而出。 女家人急呼曰：“抢差了！” 小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”

一女的拖了一条狗坐在我旁边， 我看了一眼那狗，它也看我一眼， 再看，它还看我。 我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”

刚才滴了珍视明滴眼液，闭上眼滚动了一下，再睁眼什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫。 完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停电了，看把你给吓的！ “我想买个手提包给我的女朋友。”一个男士对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大的手提包？”女店员问道。 那先生想了想说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大？” 那先生握住那只手反反复复地看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么吗？” 那先生急忙地说：“我还想帮我女朋友买条内裤。” 谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇。老婆英勇地挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！” 仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”

听说： 作业不一定要交， 交了又不一定是自己写的， 写了又不一定会， 会了又不一定会考， 考了又不一定会过， 过了又不一定能毕业， 毕了业又不一定找得到工作， 找了工作又不一定找得到老婆， 娶了老婆又不一定会生孩子， 生了孩子又不一定是自己的。 天啊！ 交作业干嘛啊！ 那我不交作业了！！

今天骑车碰到个车，车主下来说：你人没事吧？ 我：没事！ 他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！ 我在想这是敲诈吗？！ 随后他一句话让我觉得他是好人！他说：你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

女司机的心事你别猜： 一位女司机开车，快到路口时，旁边的人提醒：“路口有监控。”女司机：“哦。”回答简洁，反应迅速。她低头，拉过安全带，扣上。整套动作行云流水，还不忘提醒副驾：“你也快系上。”然后，她一脸傲娇地闯着红灯开了过去。 这安全意识高啊！闯个红灯都不忘先系安全带。

冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。 为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净… 老爸拿着焕然一新的锅看了片刻，不住地点头，郑重地说：“你们公司还借什么，咱都借！”

收到前女友的短信：“走了那么久，回头看看还是你最好。我后悔了，我们和好吧。” 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑、紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：“活该！”

今天和男朋友吵架，一直冷战中。看见他在那磕瓜子，挺伤感的，就想过去说句话缓和一下关系。 刚开口：“你干嘛呢？” 这丫的收起瓜子：“你干嘛？” “你是不是想吃我瓜子呀！”

1、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠” 翌日，竟然多看了几个字：“换个俩枕头试试。” 3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？ 楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？ 男同学大声答到：我 4、听到两个程序员聊天儿—— A：“借我1000块。” B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”

如何判断一段恋爱啥时候最辛福 最胖的时候

小强在郊外碰巧捡到一只小兔子，他在打车软件上叫了一辆车打算回家。 司机看到他抱着一只兔子上车，立马拦住他说：“你没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？你下去吧。” 小强不慌不忙转身道：“师傅，这不是宠物，这是食物！”

“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了１“啊？他给了多少钱？” “他没给钱。”

出门逛街结果手机丢了，查监控发现是被一个大妈捡了。 我找了过去，大妈非说是她的。 我：“这是我的。” 大妈：“你说是你的就是了？那你叫它，它答应吗？” 我：“小爱同学。” 手机：“我在。”

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣兴奋地附和。