朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。 小侄子走近说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 答：“广播上说今天做人流，明天就可以上班。”
刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人……
小强昨天去洗澡，到了澡堂子想搓澡，于是找了一个搓澡工。 那位搓澡工是个壮汉，刚开始特别有劲，但是搓着搓着不搓了。 小强很疑惑，扭头问道：“大哥你咋不搓了？” 搓澡工说：“你让我歇会，好长时间没接这么大的活了。。。。。。”
人生的6条真理： 1. 你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿。 2. 所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试。 3. 第一条真理是假的。 4. 你正在笑，因为你也是个傻子。 5. 你很快会把这个信息发给其他傻子。 6. 你脸上还带着傻瓜般的微笑。 预祝：愚人节快乐
上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。 期末考试的时候，她监考我们历史。我们后面几个男生都眼睛直直地看着她，不说话也不答卷。 女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机。然后我们就开始狂抄。
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。大堂经理过来说：“老大爷，按号。”老大爷：“啥？”大堂经理：“按号。”老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
夏天和朋友一起吃小布丁冰棍，太好吃了，吃完了忍不住咬冰棍棍。 有点冰凉，有点甜，我咬得津津有味。 朋友怜悯地看着我：“别咬了，我再去买一根就是了。” 我挺高兴，没多久，朋友兴冲冲地回来了：“给，我刚吃完的，这棍子还是凉的，快咬吧，一会儿就不凉了！” 我：…… 我谢谢你！
一秀才小便，和尚见之，大赞曰：“相公必然高中。” 生问：“何以知之？” 僧曰：“适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’，故以知之。” 生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。” 僧问：“何以见得？” 答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”
班里一个小朋友没写完作业，我问她：“甜甜，你怎么没写作业呢？” 甜甜：老师，我家里停电了写不了呢… “那你都做什么了啊？” 甜甜：看少儿频道的动画片… “停电了，怎么看电视呢？” 甜甜：老师，我点蜡烛看的…
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！” “怎么啦？” “肚子疼，我想是得了盲肠炎。” “约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？” “医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”
世界杯足球宝贝 幸好你白色背景啊
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？ 切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“… 突然想踢足球”
“老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？” “你怎么知道” “你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？” “为什么这么说” “你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！”
“我年纪小，应该吃小的梨。” 说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”
汽车陈列室内的告示： “永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
有一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”
能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好… 欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好… 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好…
中午起床后肚子饿了，揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘，来碗六块麻辣烫！” 老板娘妩媚看了我一眼，给我撑了两个牛丸，一根香肠，还他妈的用筷子敲了我三下。 不行，我得再去看一遍西游记。
我的梦结合了现实和幻觉，给了我一个意想不到的惊喜。 昨天晚上梦到尿床了。我在梦里笑出了声，想着我二十多岁的芳龄，怎么会梦到这种东西。 第二天一醒，发现二十多岁的我……的确尿床了。
跟小戴一起回他爸爸妈妈家欢度周末🤩🤩 他带上了我们的两支电动牙刷，放在他胸前的斜挎小包里。 坐下没几分钟，他一脸“我拉裤兜子了🥹”的表情，凑过来小声跟我讲，“怎么办…我不小心按到牙刷开关了，现在它在震😭” 我：“小问题！”从他身前的小包里麻利地掏出了一个正在“嗡嗡”响的袋子。 然后，旁边大叔突然转头看了过来🥸 ============= 脑海中瞬间闪过了些不太纯洁的联想，于是有点尴尬地想快点拉开袋子。还没等拉开，一抬头，眼神又跟对面座位的几个面带笑意的年轻姐姐对上了…🤯🤯 一时慌乱，隔着袋子随手按了下，牙刷居然…停了🥲🥲？！！ 等等！！？🆘刚才还想把牙刷拿出来，证明我们不是什么地铁变态啊啊😱！！怎么就这么被按停了？！ 只能故作淡定地把袋子又塞回了他的小包里… 😤😤这跟把色情图片误发到公司群，想撤回却又不小心按成删除有什么区别啊啊啊我哭！！ 越想越气，可恶！还不如他拉裤兜子里呢！😤
儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料，直接把瓶子扔到了路上。后面的爸爸捡起瓶子，对孩子严厉地说：“老师没教你要保护环境吗！记着点，以后不许再往马路上随便扔垃圾了！” 说完，随手把瓶子扔到了草丛里……
烧烤味… 楼主：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 闺女：爸，你会不会说话？ 那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味… 好吧，你俩赢了…
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