孙子一手摸着爷爷的光头，一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。” 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

那时刚进了一家公司，部门经理是一个三十多岁的已婚女人。 她一见到我，说我和她弟弟特别像，怕我不相信，还拿出照片给我看，确实，长得像。 从此姐弟相称，工作上她也很照顾我。后来的一天，她儿子生日，把部门所有同事都请去了，唯独漏了我。 我心里很不痛快。第二天，女经理看到我不高兴，把我拉到一旁说：“小弟啊，姐我有苦衷啊。老人家常说外甥随舅，我儿子和他舅舅长得很像，和你也像。这要是你去我家，我老公肯定误会的。”

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！” “啪” 老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。” 老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”

我大约四五岁的时候，跟着爷爷去隔壁村给我们家的母羊配种。爷爷趁机给我讲了讲这样是为了让母羊生小羊羔，还说人也是一样的，长大了也需要配种才可以生小孩…… 天真烂漫的我回到家就给几乎全村的小女孩约定好了～等你长大了配种的时候就找我，我保证不收一分钱！

男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇地说：“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点。” 翻云覆雨之后，妻子忘情地说：“难道海鲜真有增大增粗的功效？” 男子冷冷地说：“那是我的胳膊。”

今天和嫂子逛街去，打车。上车后和司机聊得很欢，嫂子准备好零钱准备一会儿下车付钱。司机说：“给我张整的呗，拉一天活了没见着一个一百的。” 到了目的地后，嫂子就给了司机一张一百的让他找零。 结果下车刚走几步，被司机叫回来说：“你们给的是假钱，换一张，或者给我零的也行。” 还是嫂子反应快，大声呵斥他：“刚才我就觉得你不对劲，哪有司机不爱要零钱的？我给你的钱要是假钱，刚才你接钱的时候就该要求我给你换。现在要换，老娘不会给你换的，要不你就报警吧！” 司机和我都傻眼了。

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

莫名妻子：钥匙带了没有？ 莫名：带了。 莫名妻子：钱包呢？ 莫名：带了。 莫名妻子：阳台窗户关了吗？ 莫名：关了。 莫名妻子：手机带了吗？ 莫名：带了。 我说你烦不烦啊！ 莫名妻子：烦什么烦？ 我这是在给你打预防针！ 莫名：打什么打？ 都满屁股针眼了。

Kimi: “爸比你会唱《小星星》么?” 林志颖: “不会啊.” Kimi: “那我教你好了” 林志颖: “好啊!” Kimi: “Twinkle twinkle little star, how I wonder what you are” 林志颖: “你有跑调哦!” Kimi: “一巴掌拍死你，你不是不会唱吗，怎么知道我跑调了呢？”

几个朋友聚会，小王跟我讲他穷得吃土。某天不幸被风吹感冒了，怕去医院太贵，于是对老婆道：“老婆，熬点姜汤，我喝喝。” 老婆沉思片刻，道：“还是去医院吧。” 朋友问：“为啥？” 老婆沉声道：“姜贵。” 我听完哈哈大笑：“姜哪有去医院贵？” 小王没说话。 小李叹气，看着我：“你没看出来，他老婆是故意那么说的，小王是跟咱们秀恩爱呢！” 我：麻了，小丑竟是我自己。

好端端一个人，就因为在办公室里待了那么几个小时，就丑的不像人样了。

孩子：“爸爸，为什么钟里面的指针都各走各的？” 父亲：“因为他们关系不好啊。” 孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢？” 父亲：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

皮带坏了，就系着我姑姑的皮带去门了。 买皮带量腰围，露出来了，好尴尬。 等美女把装皮带的袋子递给我，我去接，小拇指不自觉的就翘起来了。 我想她心里肯定认为我是变态，没脸再去了。

高中跑800米时，就在想，天啊鲁，这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。 每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！ 整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。 最主要的原因是老娘胸逛得痛啊啊啊

小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。 我刚开始还好，渐渐的觉得一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~ 大黄狗跑过来把我脸上的眼泪都舔干了… 它舔得我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！ 大黄狗低眉顺眼的跑了出去… 不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~

没想过竟然在超市遇见前女友，问她还好不好，她说好得很，嫁给了一个天王。 我又问她还爱不爱我，她说我根本不配问这句话，然后转身就走。 我拉住她，她很紧张地叫我快放手，说她老公粉丝多。我生气地抱住她，她满眼是泪。 我无奈放手，问她是不是把我们的孩子打掉了。她说没有，已经生出来了，是个女儿。 我问她孩子能否跟我姓，她说不可能，孩子已经姓周了。 看着她哭着转身离去，我知道她这辈子也不可能原谅我了。

现在是60后找90后女孩、70后也找90女孩、80后也找90后女孩、90后还是找90后女孩。。。 请问大爷、大叔、大哥们，你让我们90后兄弟怎么办？

说一个因彩铃发生的真事，我昨天把彩铃设成了“您拨打的用户已停机”。今早上手机忘拿了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的。我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片？都特么给你充200了还尼玛停机～”

妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！” 丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”

一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了。 但他们没打招呼，这是为什么呢？ 因为他们都不熟啊……

把人家吓跑了 前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：“哥们给只烟抽呗！” 我瞟了一眼，蛋疼的说：“我认识你吗？” 谁知道熊孩子撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！” 哥瞬间凌乱了…