女同事昨晚在我这喝醉了，本想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。
在她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，于是走回房间。看到她天使般的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。
我轻轻地拿走枕头边的五毛钱，心想：小心驶得万年船，放在她枕边实在太危险了，还是拿到自己手里比较安全…
辣了个糖390
一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣彼得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”
校长住了几天，觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。
一星期后，有一名律师请校长到他家做客。校长到了律师的家，吃过饭参观后，很惊讶地发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣彼得大声抗议。
圣彼得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂……”
慢乌龟的快乐生活390
没你走遍天下，有你寸步难行。
oliviab360
感觉现在的周末就是个骗子。
说好的周末好好休息。
结果一天用来补觉，一天用来焦虑上班。
自在独行330
俗话说，鱼和熊掌不可兼得。
我不信。
我穷和丑都有，胖和矮还如影随形。
观音也有忿怒相241
那天逗女儿：
“宝贝，你知道你是怎么来的吗？”
女儿：
“知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？”
我：
“没事，随便问问。”
可以赢但没有必要395
河里的鱼全搬走了，就因为那块“此河禁止游泳”
的牌子。
泥鳅以为不关自己的事，所以没有搬家。
结果被五花大绑，置于街中示众。
趁管理人员不注意，泥鳅挣脱绳索，跳回河中，藏身于表哥黄鳝家中。
管理者正欲下水，破洞捉拿。
有人说道：“泥鳅滑头滑脑的，极不好捉，它敢逃入黄鳝家中，说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来，咱们又都是临时工，一定会被开除的！还是放它一马吧！”
蘇菲压寨夫人293
我们学校一位师姐很强。
有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。
女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。
那只老鼠就这样壮烈牺牲了。
_薛定谔的卡夫猫275
一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费。请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了…
时光早已搁浅135
一位青年男子抱着小孩上了电车。
女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！”
“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。”
这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”
我系猜猜218
第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说：“快看着，螺丝会不会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”
无聊的老鱼314
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
老师：“……”
NanL181
某日，小铭跑跟店长说：
小铭：“店长，我被客人打了一拳！！”
店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人了！”
店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”
店长：“没错！”
店员：“对呀！我就是这么跟他说的，结果就被打了！”
店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？”
小铭：“保险套………”
店长：“…………”
泥壳拉倒叭350
甲：“今儿真高兴，我白捡了十块钱。”
乙：“今儿真高兴，我白捡了一手机。”
丙：“今儿真高兴，我白捡了一钻戒。”
丁：“今儿真高兴，我白捡了一儿子。”
“怎么回事？”
丁：“我跟老婆昨天结婚，今天她不舒服去医院一检查，已经怀孕俩月啦！”
linnnnnnnk243
到底是怎样的侠客创造了刀削面？
这是历史留给我们整个民族的谜题。
这简单冰冷的三个字，却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素。从容不迫的气度中，有风雨不透的杀气与狠辣。
吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇、侠骨柔情的江湖。
我不管我舅要362
男女相亲的时候，
女：你有啥特长吗？
男：下面特长！
女：你怎么那么流氓啊？
男：我说我腿长怎么成流氓了？
耶律戒糖229
蚂蚁再看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。
蚂蚁很生气地坐到大象的前排座位上。
坐了一会儿，转过头来恶狠狠地对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧！”
EatPlayDress325
我向我的女神表白了！她接受了哦！
你咋说的？
我对她说："亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。"
她咋说的？
她对我说："配！"
我擦……呸！
咖啡喝前摇一摇229
快要过年了，新年新气象，小王想着去理发店剪个刘海儿，换个发型。
从理发店出来，小王觉得特别满意。回家的路上碰到熟人打招呼，都叫他“小全”。小王往周围看了看，自己旁边也没有别人啊，大家都在叫谁呢？
后来小王才知道，他那天剪的刘海儿是中分，大家才改叫他“小全”的。
滴滴滴dididi298
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里。”
niikkkk345
“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。”
“5000够吗？”
“够了，兄弟就是兄弟。”
“不客气，这是我应该做的。”
朴灿烈的大宝贝268
今天儿子期末考试，中午吃饭的时候，我对儿子说：“多吃点，等下才有力气考试。”
儿子回答说：“要什么力气，要撕卷子？”
我，我只能无语⋯
当时只道寻常181
今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了。一只苍蝇恶狠狠地对我说：“没看见人家在聚餐吗？你来捣什么乱啊。”
我顿时无语，委屈地说：“我……我……我来给你们加点菜……”
琦一定一定会实现301
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
相声安利菌390
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