媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！ 就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。” 我问：“什么寓意呢？” 媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在市里散打队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，散打队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，散打队里这种情况我也理解，就是最后那个…咱俩谈对象以后你就…别再操汉子了”

一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊。一次大考，作不了弊。 正当我准备看他笑话的时候，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学。我问他为什么考这么好，他平静地回答：抄着抄着就全都会了。

有次小强去饭馆吃饭，点的菜一直没有上，小强就想起一个网络热梗。 为了催菜上的快点，小强说道：“怎么还没上菜？再不上我就不要了。” 服务员走过来说道：“好的，这边已经帮您退了哈。” 小强：“怎么不按套路出牌啊？”

侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她… 侄女急了吼道：“亲妈，你就这么恶心你女儿吗？” 嫂子接话：“可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐…”

大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。 教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。 他的题目是：胸罩(打一食物)… 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。 结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

很多人评价孙悟空，猴子当初偷桃的时候把仙女们定住了，他为啥不把她们办了… 大哥们，他们物种不同。举个例子，你去偷桃子，把看门的狗绑住了，你是把狗办了，还是去偷桃…

《交卷》 提前交卷了。 老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？” 我微笑说：“哪里不会点哪里。”

猴子：猴子捞月你知道不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。

小强周末的时候不想自己做饭，就在外卖软件上点了一碗面。 面店的员工给他打电话说：“面有十块的，十五的，你要哪一种？” 小强问：“有什么不一样吗?” 他说：“面都一样，服务不一样。十块的是我煮的，十五块的是我们好看的老板娘煮的。” 小强：为了挣钱真的无所不用其极啊！

晚上，我哭着回宿舍，室友小妹听说我被男朋友欺负了！ 气得她马上换好衣服，连夜跑到寝室找我男朋友为我讨要说法… 一宿都没回来，真是好姐妹…

你们猜猜“机场”包含了几种意义？嗯......三种？一种养鸡场，一种飞机场，还有一种说来就来的爱情买卖！不对！还有第四种，男澡堂！

大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学！”

我：“一个好消息和坏消息，先听哪个？” 老婆：“好消息吧。” 我：“跌了好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈。” 老婆：“坏消息呢？” 我：“涨之前我给抛了。。” 老婆：“你给我跪下！！”

不会让人欺负 记得带老婆第一次回家见家长，她从进门开始就表现得很斯文。饭桌上，文文静静的，别说不喝酒，菜都不好意思夹。老爸说：“闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。” 从老爸这句话之后，老婆和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝得差不多了，老婆和舅舅掰腕子，和老爸唠家常…… 我拉着老婆说别喝了，她竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的。”

老婆：“老公，你看我穿这件衣服性感漂亮不？” 老公：“性感又漂亮！不过你别穿这身出去，不安全啊！出了事儿我会心疼。” 老婆：“还是老公你想得周到，现在流氓多，万一遇见劫色咋办？” 老公：“我担心的不是有人劫色，是有人劫你衣服。特么这衣服老贵了……”

今天去网吧上网，只见旁边一位玩家在打LOL，各种坑各种喷，正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着：“你丫有种来打我啊！” 结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵在网吧门口，大声喊道：“刚才玩LOL的孙子滚出来！” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到：“卧槽”的情景吗？吓得那几个人赶紧跑了...

有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。 有一天，一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶地发出赞叹声。 那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦。」 客人一听狗会说话，更吃惊地大叫。狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话，会叫我去接电话。」

“如果必须选一样，你选丑还是蠢？ 蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

眼科医生，今天来了一位戴啤酒瓶底眼镜的患者。 “这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。” 医生：“这么说吧……你妻子，真的很丑。”

有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。 有人问他：“你知道是谁画的？” 他说：“张敞。”

想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥们横刀夺爱。然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康。打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行。 想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

某车友科三考试。 正开着呢，突然前面窜出来一只狗。 那家伙吓得憋了半天，憋出一句：“报告狗！前面有个考官！” 考官：“……” 那家伙过半天缓过来，说：“考官，我不是故意的！我紧张了。”

法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。 第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！ ” 学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！ ” 该生回答：“我有权保持沉默！