几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊。” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复： “在啊。” “借我2000吧。” “在啊。” “你怎么了？” “在啊。” “靠，自动回复啊！” “在啊。”

前段时间去算命，算命的说我是有福之人，今年做事百事百顺，而且还有贵人相助。 今天又遇着这个算命的，想起我近段诸事不顺，贵人没遇着，净遇小人，就找他理论：“你说我有贵人相助，可是我怎么一个贵人也没有遇到啊？” 那算命的慢条斯理地说：“先生莫急，难道您没听说过‘贵人多忘事’吗？您的贵人可能把帮你的事忘了。”

小王：“你知道吗？听说老陈死了！” 小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的，怎么说死就死。” 小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。” 小郑：“醉死的！唉！老陈这家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！” 小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。” 小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！” 小王：“他的车完好无损。” 小郑：“啊！那他到底是怎么死的？” 小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。” 小郑：“这好像跟他的死没关系吧！” 小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”

与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止：“放下，不要砸。” 只见她放下笔记本，恶狠狠地冲着我走过来：“再说一遍，谁是婊子，谁是婊子？”

“医生，我最近不知道怎么了，经常失落，焦虑不安，还感觉这个世界不会好了。怎么办？” 医生点了点头，在确定我有玩微博之后，给我开了半个月的新闻联播。

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网……

上班时有一种想求饶但又不知道求谁的感觉。

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

小强的妻子平时嗓门很大，自己也没法控制。有一次，妻子喉咙发炎了，治了很久才治好。 后来，妻子发现小强的耳膜炎也好了，就问他什么时候好的。 妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 小强：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。 拉完一掏，盼盼小面包…

点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员：“美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？”服务员：“嗯，您是想兼职还是全职啊？”

我生日，老爸给我发了888元的红包，祝我生日快乐，满满的都是感动。 领完红包，老爸发来信息：“红包收到了吧？” 我：“收到了。” 老爸：“截屏发朋友圈了吗？” 我：“发了。” 老爸：“那就好，把红包还给我吧。”

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。 儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。 阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”

王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。 快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。” 王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。 第二天早晨，王小二从沙发上起来洗漱时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？ 林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐在地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木推倒，然后装作若无其事地掏出手机，躺在沙发上刷。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我的手机摔在地上…… 后来，老哥给我买了一个新手机！

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？” 乙：“那你练习什么？” 甲：“练习忍耐的功夫。”

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。 猪说：我要看得见你呢？ 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看。于是我给她配了一副隐形眼镜。 她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼，淡定地说：“分手吧”。

家有逗比老爸一枚。 小时候学了首歌，想在我爸面前嘚瑟一下：“爸，我给你来个摇滚怎么样？” 我爸听了可高兴了：“好，滚吧。” 我：“不是滚，是摇滚！摇滚！” 结果我爸来了一句：“别闹，摇着怎么滚？”

想起我高中同学，叫贾超，家里有个姐姐，叫贾倩。 我一直怀疑他爸叫贾毕！ 多快乐的一家啊，假钞、假钱、假币。

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按捺不住心里压抑已久的愤怒了。我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！” 众人皆翻…

四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。” 很快我从小卖部买了盐，正高兴着，不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地。我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？ 忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。 谁知盆子里空空如也，盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。

【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。 我：老婆，你能不能不要太浪费？ 多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？ 老公，我花钱是为了你好。

老婆问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？ 老公答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。