一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必” 。

交警有额度查处车辆违章，见车就罚。 成成开着油罐车空车往回走，被交警拦下，说成成超载。 被开罚单后，成成很郁闷。成成拿着罚单对交警说：“我没带钱，车押你这，我回家取钱。” 过了两天，成成去取车，对交警说油罐是空的。交警说：“本来就是空的。”成成问：“空的怎么超载？”拿着罚单大闹交警队。 事后，成成高兴地拉回一满罐车的油。

小王有一次睡过头了，上班马上就赶不上末班车了。 等他到车站的时候，末班车刚刚起步。 小王上气不接下气地边追边喊：“师傅！师傅！你等等我呀！” 这时候，有位无聊的乘客从车窗探出头来，说道：“悟空，你不用追了，为师很快就会回来的。” 小王：讨厌没有边界感的乘客……

单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候。之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机…

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。 村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的１

冷知识：淘宝是唯一一个点开不会跳转淘宝的App。 ​​​

相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇地问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的，不怕我是个哑巴啊？ 结果她给我回了一句：哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！” 儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？” 爸爸问：“送谁？” 儿子：“到底是王叔叔呢，还是宋叔叔来着……”

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有一次，他要外出打仗，但担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的朋友保管，然后放心地出门了。但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”

今天和媳妇出去买菜，买肉的时候因为老板娘漏了点沟，眼睛一直瞄着… 等老板娘割好，付钱要走的时候，转头发现媳妇连车都不见了… 还别说，搓衣板还真疼。

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗？” “啊？哦，哦，在听。今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”

一个朋友高中的时候，他妈妈说她喜欢混血儿，要他找个洋妞做老婆。后来上大学了，他妈说：其实我不喜欢洋妞，当时那样说只是不想你早恋！

今天，一个我追了很久没追到的女生到我家门口，但是我忍不住哭了。只因她说了一句：“下个月别忘了来喝我跟你哥的喜酒。” 我：“好的，大..嫂..” 第二天，我问哥：“你什么时候下手的。” 大哥高兴地握着我的手：“弟啊，这得谢谢你啊。” 我：“？？？？？” 大哥：“你每次帮我写的情书让我感动到她了。” 我：“靠，那些情书可都是我自己的啊，我只是不好意思给她，让你代劳罢了。”

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。 第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。 说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！ ” 第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！ ” 金针姑被打的死去活来了。

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求；可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时地拿出手机，看看是否担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

一哥们临时中午回家，发现门紧锁，想给老婆来个惊喜，结果发现老婆在屋里和另一个男人偷情。 这哥们身形体弱，心想：我不能跟他打架，也打不过他。 然后哥们又偷偷地把门给反锁了。 然后给丈母娘打电话：不好了，你赶紧带人过来看看吧！你闺女要自杀。 不到十分钟，丈母娘和老丈人带着小舅子小姨夫的都过来了…

说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

跳蚤和蚊子看见一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。 蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击。胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。 跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。” 蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！” 跳蚤说：“那你先休息一会儿吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。” 蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床 ，女的总说等一合适日子。 2月14日情人节 她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。 他百思不解，没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟!那哥们现在肠子都悔青了!!!

一卖瓜的卖不出去，就大声喊：“西瓜甜呀，甜的都舍不得卖啦！” 有人买了一个，拿回家切开吃不甜，就回来找卖瓜的。卖瓜的笑了，说：“是啊！甜的舍不得卖，不甜的才拿出来卖啊…”

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。我兴奋地和老婆说：“太好了！是儿子。” 老婆说：“怎么，重男轻女？” 我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。” 老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！” 我：…

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。 然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒到不行。