我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。 这天，我后面一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。”

刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？” 我说：“法拉利。” 老婆：“牛呢？” 我：“兰博基尼。” 老婆：“羊呢？” 我：“道奇。” 老婆：“粪叉子呢？” 我：“……” 玛莎拉蒂。 尼玛！ 看来好车都出自农民兄弟！ 老婆：“胸罩呢？” 我：“马自达。” 老婆：“丁字裤呢？” 我：“海马。” 老婆：“三角裤衩呢？” 我：“奔驰……” 老婆：“那……” 老婆：“卫生巾呢？” 我不耐烦地说：“那是雪佛兰！”

媳妇儿老是丢三落四，总丢钱。年前刚把工资上交，又给留了200零花钱。 我去，左腿边掉了张皱皱的50块…… 四下无人，思前顾后，挣扎半天，揣兜里了。 大过年的，让你再抠门！！！

暑假发了工资，想孝顺一下老爹，转了520元。结果没两天自己手头实在太紧，又厚着脸皮问他要了2000元。于是第二天看到我爸深夜发的朋友圈：切记！别花穷人的钱，血淋淋的教训。

“最近怎么没看你冒泡啊？” “你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。

小时候，老有人说我长得丑。后来，初中时有一群小混混嘲笑我，我再也受不了，然后冲上去和他们撕打起来。结果，我再也听不到他们的嘲笑声了，因为我被打聋了。

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

新婚之夜，前妻突然打来电话，她说：“咱们又成一家人了…” 哥们一脸懵，前妻解释道：“你娶的是我刚留学回来的表妹！”

“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的！”

老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？ 我随口回答：你是国字脸！ 老婆正要发火，我急忙说：你的国字脸是倾国倾城的国。 我TM的太机智了。

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。 有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。” 小岚低着头走到教室后头，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉… 老师的拉链没拉…”

问：和女朋友吵架了怎么办？ 讲道理？ 错！ 冷静？ 大错！ 和她争执？ 大错特错！ 现在告诉你正解答案！！！ 大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早TM和你分手了！” 霸气又戳中妹子软肋。 据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。 蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。 等下次有屁了，就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事地闻了一下… 事实证明，屁确实可以被存储。

学校超市里有一男子带了三四个兄弟，凶巴巴地站在门口，跟收银员理论。说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼，说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。 为了零花钱多一些，回家告诉老妈要8元。 老妈不相信，非要问堂哥他妈。 我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。 老妈打完电话回来：“让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！” 我：“……”

母亲节之夜。 妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。 玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……”母亲听了，甚为感动。 但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来…… 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！ 我：…… 媳妇，算你狠。

哥现在觉得是手机当电脑用， 电脑当电视机用， 电视机当摆设用阿！！！！ 谁跟我一样… 有没有这样的啊？？

9月初时下定决心健身，特地买了件S码的衣服来激励自己，随后便投入到有氧与无氧运动之中。 到今天3个月过去了，感觉浑身充满力量。刚才拿起那件S码的衣服，轻轻一撕就破了。

隔壁家有逗比儿童 爸爸，给我钱。 你这么小要钱干什么。 我把隔壁小小得罪了，我要道歉。 你道歉就道歉，怎么还要钱啊。 那你和妈妈道歉的时候，怎么还拿钱买礼物道歉。 那个不一样啊。 怎么不一样了，妈妈是你媳妇，小小也是我媳妇。

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。 我提醒她：“老板娘看到会为难你的。” 她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？” 我欣赏她的性格，有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。” 她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”