某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。

主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。” 这事给一个客人知道了。席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？” 主人答：“七十三了。” 客人击桌赞叹：“难得！” 仆人闻声，马上斟酒。 又问：“令尊今年高寿？” 主人答：“八十四了。” 客人又大敲桌子：“更是难得！” 仆人又斟酒如前。 这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。”

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子：“掉毛吗？” 兔子想了想说：“不掉毛！” 狗熊抽了口烟又问：“掉毛吗？” 兔子看了眼狗熊说：“不掉毛！” 狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问：“真的不掉毛？” 兔子不耐烦地吼到：“不掉毛就是不掉毛!!!” 话音未落，狗熊一把抓起兔子说：“抱歉，忘带纸了。”

1、什么东西嘴里没有舌头？ 答案：茶壶嘴。 2、为什么蚕宝宝很有钱？ 答案：因为蚕会结茧（节俭）。 3、考试千万不能看什么书？ 答案：百科全书（百科全输）。 4、一个男人到医院去检查，医生告诉他说：你怀孕了。 你说为什么？ 答案：心怀鬼胎。 5、伸四个指头，是FOUR，弯曲四个指头，是几？ 答案：WONDERFUL（弯的FOUR）！ 6、有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后那棵树叫？ 答案：三角函数。 7、有一种人，在数字和字母里面都是亚军。 这种人是什么人？ 答案：2B。 8、必须露一手的是什么人？ 答案：打点滴的人。 9、一天，有两人在马路上走着，一人说：“你看前面有辆车”，另一个人却说：“没车”。 为什么？ 答案：煤车尖。

就刚刚，一对年轻夫妇，带着个孩子。 孩子吵着买玩具，妈妈不让，又舍不得打他。于是就打他爸爸，边打边说：“不许给他买玩具。” 打着打着孩子哭了，边哭边说：“麻麻别打了，我不买了。” 我在旁边感觉惊恐万分！

前几天和妹妹领我儿子去游乐场玩，有小孩玩的那种飞机（大人陪同才可以坐）。我问老板多少钱，老板说小孩十元，大人不要钱。老妹脑抽来句：“那我们俩大人玩好了，小孩不玩了。” 瞬间我就看到了老板要杀人的眼光。

儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”

天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。 王朝说，冷死了。 马汉说，能生火就好了。 张龙说，可是已经没东西烧了。 赵虎说，如果还有煤该多好。 展昭说，哪里有煤呢？ 公孙策说，对啊，哪里有呢？ 包拯说，你们盯着我说这些话算什么？！

宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？” 大家听完就笑了。 这二货没明白，就好奇地问说：“你们笑啥啊？” 我就直白地说：“是嫌你逼太松了。”

一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

阿美：“最近怎么天天愁眉苦脸的，多笑笑，爱笑的人运气不会太差！” 小丽沉思：“有没有一种可能……” 阿美：“啊？” 小丽：“他们是运气太差了笑不出来？” 阿美：“……”

有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九朵玫瑰跪在地上说：如果有一天我没有钱、没有房、没有车，你还愿意嫁给我吗？ 女孩问男孩：如果我没有漂亮的脸蛋、苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？ 男孩小声地说：你的处是我破的吧！ 然后就没有然后了。

老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！” 小柯：“双！” 老师：“说得好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！” 悟空：…

儿子礼拜天在老家玩，跑得有点远，爸妈以为丢了，四处寻找，那着急的样子看着心疼。 后来儿子在离家较远的地方找到了，回到家里，我问爸妈：“我小时候不回家，你们是不是也这样找？” 妈妈说：“我没找过，都是你自己回来。” “我倒是找过一次，那天晚上猪也从圈里出来了，找猪的时候，也顺道找找你。” 我爸不紧不慢地说。 我……

女儿很聪明，总是能举一反三。 记得她小的时候，我指着家里的家具教她：“椅子，柜子，凳子，桌子……” 然后她居然指了指我手上戴的表，说：“表。”

“没人能从我的眼皮底下溜走。” ——矮个子傲娇地说道

一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖。走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴：“这是软糖吗？”结巴说：“是糖...糖...糖...” 瞎子一口塞进嘴巴里，然后说：“...糖鸡屎...”

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里～～～～终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye～～～” 然后大摇大摆地走了。 后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit～～～Japanese！”

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979… 忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了…

1. 乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。 2. 马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。 3. 黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。 4. 变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！ 5. 长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。 6. 兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。 7. 青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！ 8. 甲壳虫：见过真的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！ 9. 蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。

爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭臬，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。