早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！ 幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程。刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？

记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。 一分钟后，无人能答。 老师又说：没人会吗？ 再想想是奇还是偶。 一学生举手，老师示意其回答。 学生：老师，是奇。

A：你妈小时候拿什么打你打得最多？ B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。 而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。 A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？ B：我爸！！！

黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。 为什么呢？ 因为…… “啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。” 一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。 科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。

领导开会总是讲“我长话短说”， 但结果还是会把整个事情从头讲完。

想起我高中同学，叫贾超，家里有个姐姐，叫贾倩。 我一直怀疑他爸叫贾毕！ 多快乐的一家啊，假钞、假钱、假币。

生孩子时实在生不动，医生让老公进来鼓励我一下。 我老公进来就扯着嗓子嚎：“保大！我们保大！” 我和医生：“……”

不要让别人的猴子爬到你的背上，是谁的猴子，谁就去处理。管理学上管这个猴子叫任务，心理学上管这个猴子叫情绪。

“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？” 该生天天打网游，上课睡得迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

陪女朋友去凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。＂xxx，我。。。我擦！！！！＂

我爸说找对象男人要主动点， 我说今时不同往日。舔狗不得好死。

姐姐高中时头发特别长，有一次课间，一个帅哥向我要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。尼玛，放学后我看见他用我的头发拴着一只蜻蜓玩……

吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：“你要多注意身体。” 我说：“怎么突然这么说？” 她说：“因为你喝水太少。” 我问：“你怎么知道我喝水少？” 她说：“因为你一上午都没去洗手间。” 我奇怪地问：“你怎么知道的？” 她一本正经地说：“因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。”

晚上梦见和一高中男生暧昧。 早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。 男生回复：再容我几天吧！ 过了元旦我就还你钱。 靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

老师：“您是小明的家长吗？” 我：“我是，李老师您好！” 老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。” 我：“怎么了？” 老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉，把人家屁股扎了。” 我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。” 老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子，说是要把毒吸出来才行！” 我：“……”

和两个姑娘一起逛街，其中一个是我心中的女神，你们懂得！ 路上我买了三瓶水。 女神拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我正在窃喜终于可以在女神面前表现一次的时候，同行的女汉子一把夺去，豪爽地哈哈一笑，“看我的！” …… 看你妹啊看~

一女子命里克夫，已经守寡了三次。 有一天，去算命，便问大师：“大师，我命里克夫，应该怎么办？” 大师说：“让你老公之后多穿耐克的衣服。” “耐克的衣服……” “耐克……”

老公对老婆说：“老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。” 老婆感动地说：“老公你真好，好爱你！” 老公说：“看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。”

有次冬天晚上，在外面溜达，低头看到了一大块玉！！ 一眼我就认出来是非常顶级的“佛光翠”！！ 我的那个激动啊！ 天哪！ 等我回家一看，靠，冻白菜帮子！！！！

酒桌上，面前两个杯子，一个白酒，一个雪碧。 旁边一哥们说敬我一杯，我偷偷拿起雪碧的杯子，饮一大口，然后装作很辣的样子。 细心的哥们看到我痛苦状，拿起我面前的白酒，关心地对我说：“是不是很辣？来，喝杯雪碧压一压！”

动物园门口张贴着标示：“禁止车辆宠物入内”。 一大爷抱着一只兔子准备进去。 门卫忙喊：“没看见公告吗？宠物不得入内”。 大爷不慌不忙地回了句，雷翻了在场的所有人。 大爷说：“我给狮子送食物，不可以啊？”

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个88888豪华房间。我一进去全是光膀子的大汉！ 大汉：怎么了兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：是啊！ 大汉：来！走一个！ 然后我开始唱了。期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了。 凌晨三点，服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！” 其他人呢？

六一儿童节的时候，小美带小侄子去当地的自然博物馆参观。 小侄子第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，追着讲解员问道：“阿姨，需要多少个考古学家才能把恐龙吃的这么干净啊？” 周围的人都笑了，小美和讲解员也是哭笑不得。