有次买了一盆含羞草，结果怎么碰都不低头也不动。 于是拿回去找老板换，老板看了，说：“喔，你这盆可能不要脸。” 我：“……”

回家路上，在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。 回家后，女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后，女盆友他爸看了一眼，淡淡地说了句：“被狗啃了吧……” 啃了吧…… 了吧…… 吧吧吧

甲：你每月多少零花钱? 乙：30… 甲：这么少? 乙：还少? 一个月总共才30天呀! 甲：尼玛，每天一块钱不少吗? 乙：什么每天一块钱? 老子每天一分都没花! 甲：一分都没花? 你不是说每月30吗? 乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀! 甲：…

上大学的时候，暗恋班级一妹子，找机会就和她聊天。 一天我去她的空间发现有密码，问题是：“我的男神叫什么名字？” 我把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍，都显示错误。 忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，果然也不是。

春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？ 收废品的四处张望了下说收。傻子说有点长，那人说没事，先领我看看。傻子说等晚上…… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧……

大学那年，愚人节。 那天我特地做好准备，以防被整。 结果上课的时候，几个损友一脸坏笑地盯着我。我立马全身上下、桌子椅子全检查了一遍，发现没有任何异样。 正纳闷的时候，看见其中一个损友掏出手机按了几下。几秒后，我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声...

公司老总有一天在办公室问其他同事问题。 第一问：老鼠为什么会飞？ 同事答：因为是蝙蝠。 老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。 第二问：蛇为什么会飞？ 同事答：因为蛇吃了仙丹。 老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。 第三问：鹰为什么会飞？ 同事答：因为鹰吃了蛇。 老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

前日去龙泉寺，看一横匾，上书“心中业物”，再三咏思，感叹绝妙！ 业障物碍，肇源心中，佛力清净，一切都消。 跟庙里师傅反复阐发，感叹再三。师傅说：“施主，你看反了……”

我有一大哥对我很好，妹妹介绍给了我。可他妹妹不喜欢我，分手了。 一天晚上喝得比较尽兴，大哥有点多了，抓着我的手叨叨开了：“小郑，你对不起我啊，我对你付出了这么多年的感情。” 他女友一脸厌恶地看着我们俩。 大嫂不怪你想歪了。

员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。”

一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 我：我没女朋友。 陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了! 我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。 晚上回来聊聊。 我：… 啊!

在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星、金星、冥王星上旅游了。 “你们还有什么问题吗？”最后他问。 一位后排的瘦小老人举手问道：“请问什么时候，我们才能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢？” 教授沉默了一下：“这不在我的知识范围内。”

记得lz一年级的时候评上了三好学生领奖。 老师说，待会喊你名字就往前走，问我会敬礼不？ 我说，老师，我会的！！ 就这样，到我领奖的时候，我站在国旗底下，重重地给校长磕了三响头。校长当时惊呆了，全校师生爆笑呀。之后我就全校出名了。

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。 发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。 然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……” 姑娘，你是有多欢乐啊……

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住… 悲剧发生了… 谁TM在下面放图钉了！！！ 而且是假钞！！！！ 另一面是空白的！！！

两大学生对话。 甲：咱大一高数主要都讲什么了？ 乙：主要讲了积分：定积分，不定积分，二重积分，三重积分，二次积分，累次积分，第一类曲线积分，第二类曲线积分，第一类曲面积分，第二类曲面积分。 甲：积分是啥啊？ 乙：…

昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门。完了，她一个劲的夸我：“小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。” 结果今天就看见她家装了防盗窗。

搞笑段子： 吃得苦中苦，方能人上人。 喝补肾中药，苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠地说：“吃得苦中苦，方能人上人！”

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落租房生活。一天早上，突然有人敲门。揉揉眼睛一看：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的？费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

前嫂子来电，向我哥推销保险。 我哥说公司帮买了，不需要。 前嫂子还是给我哥推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。” 我哥懵逼了…