这两天男友快生日了，前天去蛋糕店给男友订蛋糕。接待小妹问我蛋糕上要写什么字，我说就写“亲爱的生日快乐”吧。她边说边写，这时正好进来一位男顾客，小妹一抬头就是：“亲爱的，欢迎光临。” 说完两人都愣了。后来我交完了订金就走了。今天去提蛋糕付尾款，小妹硬要给我打八折。追问下才知道，她跟那天那个男的好上了，说是要感谢我…… 人生处处是惊喜啊……

完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：“美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？” 女模特回答：“当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。”

领导特别爱养花，办公室里摆得满满的。 今天轮到我给他打扫屋子，出门的时候看到几盆雏菊不错，就搬了一盆放到自己桌上。 中午下班的时候，领导出现在我们门口，一脸严肃地问：“你们谁抱了我的菊花！” 全场哗然。

小王有一天去ATM机取钱，后面有一大哥排队。小王怕他看到自己的银行卡密码，所以用手悄悄挡着。 奇怪的是，小王输入密码好几次，都取不出来钱。小王当时脑子里全是银行卡密码忘了怎么办。后面的大哥还总是偷瞄他。 小王壮着胆子问他：“你干嘛总是看我输密码？你是不是有什么歪心思？” 那大哥说道：“我就是好奇，把身份证插进去怎么取出钱来。”

各位乘客， 我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。 如果您要鸡肉，请学鸡叫； 如果您要牛肉，请学牛叫； 如果您是素食的乘客，请用试着眼神表达。

我一朋友怀孕了，俗话说酸儿辣女。 刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿。 后来又想吃酸的，朋友就说是儿子。 过段时间又想吃辣的了，高潮。 朋友惊讶地说：“是，是女汉子！”

今天在办公室闲得没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。 领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，领导好尴尬…

最近总是手脚冰凉，网上一查，说是肾虚所致。 于是我坚持健身、喝枸杞，坚持了一段时间，结果还是没有效果。 最后一咬牙把取暖费交了，病终于好了。

我每次买西瓜都要装模作样地敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 望闻问切一番，然后自信满满地说：“老板，帮我挑一个！”

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”

高三的时候，有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他。这时，他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子。” 老师：“你滚开。”

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去。眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了。好险，差点洗床单！

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。 母亲问：“她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

师傅，白龙马，能让我骑一下吗？ 八戒凑过去问道。 “还是算了。” “怎么这酱紫？” “你要考虑一下白龙马的感受。” “什么感受?！” “被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受!？”

有一次，老师突然说要考试啦！还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了！那知考卷一下来....霹哩啪啦三十题计算啦！所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了！然后老师就开始骂人，因为第一行写：请仔细阅读完考卷后做答！第三十题是：本卷只做第二十九题。

公司效益不好，经常拖欠工资，员工经常抱怨，最后终于忍受不了，提出辞职的很多。 老板娘促膝长谈，说：“咱公司虽然效益不好，但挺过这段时间，保证你们以后吃香的喝辣的！” 有个员工站了起来：“老板娘，还是解决实在点的问题吧！” 老板娘：“我想过了，只要你们干得好，干得最好的，年底我女儿就嫁给他！干得不错的，我保证介绍给他个一样漂亮的对象！” 有一男员工叹息：“您怎么不早说啊！我刚和家里的肥婆结婚了！”

老师问小明：“如果你的裤子左口袋里有100块钱，右口袋里有200块钱，这说明什么？” 小明：“这说明我穿错裤子了。”

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫‘好帅’。” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

“爸爸，ML是什么意思啊？” 正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些。 随即我编到：“是某国的商标。” “爸爸好笨，明明是毫升。”

桌上放着许多水果。 西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子，凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！” 被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。 菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人，说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？” 西瓜纳闷地看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？” 菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”

课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？” 没想到同学们都一脸的茫然。 老师提示说：“是我们身体里的一种液体。” 一个学生抢答道：“我知道了，是血液。” 另一个学生反驳道：“不对，是尿。” 吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着——后面的香蕉跌倒了。

活着还有啥意思 妹: 人家说我两百多斤，胖得吓人！ 君: 别理他们，你这叫壮，稳重！ 妹: 人家说我满脸痘痘，长得吓人！ 君: 别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！ 妹: 人家说我嗓门太大吵死人！ 君: 别听他们的，嗓门大那是健康的表现！ 妹: 人家说我穿衣服老土，不会打扮！ 君: 这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！ 妹: 哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？？ 君拿起电话: 喂，喂，喂....对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。 然后就头也不回的走了！！！