今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

判断一个人是否真喜欢你，看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。 如果从头到尾他都盯着手机，跟你说话有一搭没一搭，那这个人肯定不在乎你！ 如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。 没人站着的时候，一眼到头，前方的路有多长就多有气场。 挨两边坐的是心腹，左边言官，右边一溜大将军，站着的是有本要奏的。急刹车的时候还真有人跪。 当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

我感觉我有毒，我爱吃的东西去吃个几次肯定关门。两年关了十几家了：荷叶包饭、石锅拌饭、炒菜、烤鱼、捞海鲜、花甲粉、过桥米线…… 最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连美团都没来得及上，吃了一次就关了。是我口味有问题，还是他们不坚持。

别人占有欲的表现：你可不可以不要跟她玩了啊 我占有欲的表现：冷眼旁观

一天省下一杯奶茶钱，十天后就能买 10杯奶茶🧋

昨日同学聚会，大家聚在一起，喝酒谈天。有几位自认为身价不错的同学开始吹嘘起来，最后话题转到了股票上。有的吹嘘自己投入了五百万被套住了，有的说拿了两千万补仓，还有的吹嘘老婆背着自己买了六千万的基金赔了。本来同学之间知根知底，没必要吹嘘。我对面的一个同学实在看不下去了（这位同学很低调，家里很有实力，老爸是一位煤老板）。他可能是开玩笑似的，突然拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，陪着呢。”然后挂了电话，默默地吃着饭。众同学也不再说话。

每天晚上下班后，我就会在路上看到三位“韩国巨星”，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。医生说：奥，单身。

有三只鬼。 一天，上帝问这三只鬼：“你们谁死得最惨，就和我去天堂吧。” 于是，第一只鬼说：“我死得最惨，有一天，我在300楼擦窗，突然手一滑，掉了下来，幸好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来，把我砸死了。” 然后，第二只鬼说：“我死得最惨。有一天，我去前女友家拜访，突然，她的丈夫回来了，他闻到我身上的汗味，说：‘老婆，你是不是藏了个奸夫啊。’于是我的前女友说：‘没有没有。’还是被他发现了我，他就把冰箱和我一起扔下去了。” 最后一只鬼说：“我死得最惨，一天我回家，回到家之后，我心脏病突发，我老婆说了个笑话，我笑死了。”

本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结。轿车配置比SUV好多了，但是又想买SUV。想想，有钱人的生活也是挺纠结的。所以，对于没钱的我就释然了！

从前觉得钱都是赚出来的。 后来觉得是攒下来的。 现在吗……笑死，根本攒不下来！

两只母老鼠在谈论各自的男朋友。 “我的爱是一个工程师。哦——多美妙！！！” “那有什么！！！我的爱是……” “呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~” “哼！ 老帽，看过《珍珠港》没？ 我的爱是飞行员！！！”

“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...” “可以的，你要多少，我帮你切。” “不要皮，其他都要”

调皮捣蛋的校长的儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了。这次考试又得了个鸭蛋，身为班主任的俺，也不敢说也不敢管呀。但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊！”

昨晚骗老婆说要加班，其其实是在棋牌室打麻将。当时运气不错，我一家独赢。 正玩得起劲，突然老婆打电话来了。我比了个嘘的手势，急忙接听电话。 老婆说：“你到隔壁218来，我快输光了……”

我有时醒来，会发现身旁是不同的姑娘，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。

和两个姑娘一起逛街，其中一个是我心中的女神，你们懂得！ 路上我买了三瓶水。 女神拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我正在窃喜终于可以在女神面前表现一次的时候，同行的女汉子一把夺去，豪爽地哈哈一笑，“看我的！” …… 看你妹啊看~

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在。随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了。

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上。天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了。之后，他的女朋友就摔倒了…

朋友家拉屎四尴尬： 1. 拉完了，没纸； 2. 拉完了，有纸，但没水； 3. 拉完了，有纸，有水，但冲不下去； 4. 拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了～～～～～～～～～～～～～～

玩游戏到半夜，蹑手蹑脚地回屋睡觉，看到女儿上半身在婴儿床，下半身在大床。我轻轻地把女儿整体搬到婴儿床。 然后，一大片湿漉漉的床单映入眼帘，媳妇躺在尿中酣睡，衣服湿了一半。我怕她着凉，小声地叫她起来换衣服。她睁开惺忪的睡眼，手摸到湿漉漉的旁边，带着哭腔惊恐地问我：“老公，我们家发水了吗？”

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？