一个男人坐在酒吧里，痛哭流泪。一个朋友走进来问他为何如此伤心。 那人哭着说：“刚才医生告诉我，在我的余生里都要吃这些药片。” 他的朋友很轻松地指出，许多人一辈子每天都要吃药。“当然，”男人回答说，“但是他只给了我十片。”

曾经，我的公交卡不小心坏了，芯片露了出来，干脆我就把芯片取出来了。 第二天上班前，我用双面胶将芯片黏在手指上。 一上车，我就把手指往刷卡器上一点，机器传来“滴”的一声。 立马收获了全车人惊呆的视线！

儿子：“我爸怎么跟个狗似的？” 我老婆：“瞎说什么呢？” 儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay。后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我。后来我也搬到了校外……

丈母娘考验仨女婿。 先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起。丈母娘赠他广本车一辆。 丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救。受伤的二女婿获赠一辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。 次日，岳父赠他一辆奔驰！

看了李小龙耍双截棍后，我决定也要学习双截棍，于是去买了一个，耍了一晚上… 不说了，去泰国的飞机要起飞了… :

上海的空气跟北京的还是有一些区别。上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。 上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道。同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。 硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。

本人坐在门口休息，突然过来一个人，满脸热情地跟我打招呼:大哥，最近在忙些什么啊？ 看到他这么熟络，我还在疑惑是不是哪个好久不见的朋友时，就见他从背包拿出来一些东西，再次热情地对我说:大哥，买几把牙刷吧～～

一个字：累 二个字：消费 三个字：大聚会 四个字：胡吃海睡 五个字：短信满天飞 六个字：大家拜年贺岁 七个字：鞭炮声震天欲碎 八个字：探亲旅游纯粹受罪 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃 十个字：长假放纵后还是回原位 十一个字：春节就是全民折腾运动会

中国、日本、俄罗斯武士比刀法。 俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。 80分！ 日武士劈掉了苍蝇翅膀。 90分！ 中国武士出场，一把菜刀唰唰两刀。 苍蝇仍在飞。 裁判捉住苍蝇给了100分！ 日、俄不服。 为什么？ 苍蝇被拉了双眼皮！

和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：“你欠我的钱什么时候还？” 我随口就来了一句：“再等几天吧，过了清明我就有钱了。” 同事：“你小子命好，我家里已经很多年不给烧纸了…”

跟早餐店老板聊养生。 他问：“你知不知不吃早饭会有什么影响？” 我：“这还真不知道。” 他：“会影响我的生意。”

今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩？ 美女：不会，顶多是个女汉子。

1、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！” 4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员：“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

去充话费， 一、二货排我前面， 老板问：充多少？ 这二货大手一挥，潇洒地说：充满！

“锣鼓听声，听话听音儿。” 听投资大佬们的高论时得琢磨琢磨这些高论背后的音儿。 比如说，“资本市场的春天来了”， 通常是大佬们的基金又要开始募资了； 比如说，“智能硬件的元年”， 通常是大佬们投资的智能硬件公司急着要做后轮融资了； 大佬们为何最近又喊“融资的冬天来了”呢？ 哦，那是因为他们最近投不到便宜项目了。

我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。 那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。”

老公准备出门，老婆：干嘛去？ 老公：哥们小李请吃饭… 老婆：哦，少喝点酒… 老公：老婆，你放心，不会喝多的… 老婆：每次都这样说，哪次不多？ 老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？

晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？” 唉，有些问题根本就没法解决！

一个扒手因为偷窃被送上了法庭。 “布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。” 布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。 结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。 他们非常惶恐地开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。 全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。 参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。 突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？” 乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”