黄鼠狼：俺很实在，直接给父亲买了几只鸡。到底是拿来吃，还是用来拜，全凭老爸自己。

昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。 正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。 那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。 老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

记得初中那一年，我偷偷跑出去和同学们上通宵，早上六点又偷偷摸回去。当我开门的时候，居然傻乎乎地敲了几下门。我爸把门打开，正准备说话的时候，我马上反应过来，理智地说：“我刚刚出门忘带钥匙，回来拿。”然后躲过一劫。

一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。” “是么？那你告诉我，你以前是干啥的？” “布道啊！” “呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！ 吃完饭结账时 104 块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？ 老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！

回老家了，由于表妹一家经常走，就和他们一起。刚才在服务站聊天，问表妹夫要多久才能到家。表妹夫想了一下，说道：“差不多晚上七点多吧！” 我一听忍不住说道：“那也太晚了，回去去我家住吧，你家那羊肠小道不好走啊……” 表妹听到翻了个白眼，对我说：“姐，那是羊肠小道……”

昨天傍晚家里没水了，于是去一纯净水处买一桶。 路过一偏僻小巷时，看到一男子和一女子厮打。明摆着是我该英雄救美的时候了。 于是我果断上前，将刚买的桶装水泼向正在厮打的两人。没想到，女子的化妆被卸下之后，那歹徒尖叫着逃离了现场。 我再一看那女子，妈的，这也邪乎了。那女人丑得吓死人。

元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去， 楼道里的声控灯们长吁了一口气。

我：兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？ 朋友：不借！ 我：为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！ 朋友：至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！ 去你的，友尽！

姐姐，老妈，还有奶奶，三代女人在一起讨论她们买的最不实用的东西。 奶奶说，她买的豆浆机清理好麻烦，不如直接外面买豆浆喝。 老妈说，她买的保险柜没用，至今没值钱东西要收藏。 老姐说，她和姐夫曾经买过个点钞机… 我姐还没说完，我们就笑傻了…

昨晚老公突然把被子一掀，让我快进来。 弄的我一头雾水。我就在被窝里啊。 我就往他身边挤了挤，他把我抱了抱、摸了摸，说：“前面人死了吗？怎么还不走？” 竟然用手心在我胸上按了按，我都吓懵了。反应过来发现老公在说梦话。 TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是她的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。” 两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话。话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理… 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。” 妻说：“我关了手机的。” 丈夫：“关了为啥还会响。” 妻：“没关严！”

一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：“下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐？” 护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道。你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”

这就是不常穿高跟鞋的悲哀。

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他： 谁发明了电灯？他答：爱迪生。 谁发明了镭元素？他答：居里夫人。 谁发现了万有引力？他答：牛顿。 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人… 结果那个同学去考试的时候—— 老师问他：你爸爸是谁？ 你妈妈是谁？ 你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿… o(╯□╰)o

那一天早晨，饭堂排队打饭，当时站在一个女孩后面。刚站定，女孩一个转身，稀饭华丽丽地整碗倒在我衣服上，女孩一脸不知所措…… 我当时压住了怒火，大方地跟她说：“没事，我回去换身衣服就好了。” 这时，女孩拉住我衣角，说了句直接让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

某男畏妻如虎。 某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。 从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。 第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

看着同学毕业照上女同学们一个个拘谨、青涩、傻呵呵的表情，真想一排排地逐个爱过去。 青春，就是这样。 照相的时候个个像被抓的扒手， 30年后回头再看才明白，我们才是失主。

因为太多人对我蹬鼻子上脸导致我的面部比较扁平，我是被害的

嫦娥一回头，天蓬变八戒； 唐僧一回头，大圣变悟空； 观音一回头，太子变白马； 你一回头，王子变青蛙。 夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

这个游戏一点都不好玩 [偷笑] 容易走光。

a：“什么马只有两条腿？” b：“？不知道。” a：“奥巴马。” b：“...” a：“什么老鼠只有两条腿？” b：“？？？不知道。” a：“米老鼠。” b：“......” a：“什么鸭子只有两条腿？” b：“唐老鸭！！” a：“错，所有鸭子都只有两条腿。” b：“吐血！！”

老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：…