隔壁的老王
小明问大师:“大师,最近我俩谁最火?”
大师默默不语,指了指河对面的老虎。
小明想了想:“你是说,等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师吗?”
大师摇摇头,默默说了一句:“老王。”
是亲妈吗?
昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒!”
和尚到人家作客。
主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”
我们学校转了个状元。
然后,我们学校给厕所安了个空调。
终于明白“一人得道,鸡犬升天”的意思了……
我把妈妈买给外公的东西吃了,被骂了。我顶了一句:“早说是孝敬外公的嘛,我还以为是孝敬我的呢……”被追杀。
几个朋友晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人。
一桌子人,吓得都不敢说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……”
时值大比,一人夤缘科举一名,命卜者占龟,颇得佳象,稳许今科公捷。
其人大喜,将龟壳谨带随身。
至期点名入场,主试出题,旨解茫然,终日不成一字。
因抚龟叹息曰:“不信这样一个好乌龟,如何竟不会做文字!”
一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”
女儿惊慌地问。
“刚才一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
某电视台做一期关于单身的节目,记者采访了一位单身男性。
记者:“请问单身是什么感觉?”
某男:“你有女朋友吗?”
记者:“还没。”
某男:“那你TM还问我?”
记者:“……”
记者:“但是我有男朋友啊!”
某男:“噢噢,那没事了……”
今天女友突然问我:“以后会不会喜欢上别的女孩?”
我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……”
她叫你妈妈。
正在为自己的幽默得意时,女友就“啪”的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下得去手?”
我……
妈妈出差,爸爸做饭。
一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?
爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
一女同学黑了些,她男友又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的。”
一个老者向我走来,蹲下来对我说:你看这世界这么大,处处充满着机遇,但是人的一生却是很短暂的,如果不把握机会,或许会后悔终生。小伙子,站起来去迎接未来吧,别总蜷缩在一个小小的阴影下。。。
我:草,这太阳这么大,我就来歇会儿凉,废话那么多……
今天室友问我,老大你是不是搞基的,我问他为啥这么说啊。
他:“那你为啥在厕所里喊我名字,还喊得那么销魂。”
卧槽,我这暴脾气过去就是一脚,你TM听到了啊,老子没带纸了喊你半天不来!
哈哈。
内向的人就像一个慢速网站,它们可能是很酷的网站,但通常人们不会等那么久直到打开它们!
外向的人就像弹窗!
一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公:“恋爱究竟是什么滋味?”
“是甜味。它像冰激淋,凉丝丝的;它像生果,酸溜溜的;它像蜂蜜,又粘又腻;它像糖精,没有任何营养价值……”
爸爸在整理资料,三岁的儿子却要出去玩。
爸爸:“儿子乖,爸爸忙,叫妈妈带去玩。”
儿子:“就要爸爸带,就要爸爸带!”
爸爸想了想,说:“这样吧,你到客厅数数,数到100,我就忙完了。”
儿子说:“好呀好呀!”
爸爸笑着说: “按爸爸的节奏数,1-2-1,1-2-1……数完就叫我好吗?!”
甲:“世上最痛苦的事是什么?”
乙:“上班。”
甲:“更痛苦的?”
乙:“天天上班。”
甲:“再痛苦的?”
乙:“加班。”
甲:“再再痛苦的?”
乙:“白加班!”
“小明,你的作业呢?”
“我妈说我特别有本事,不用做作业了!”
“不可能,你妈怎么说的?”
“她说,你的作业有本事你别做。”
我对朋友说道:“这个世界太特么不公平了,我简直都快受不了啦。”
朋友十分不解地对我说道:“宇哥,咋了。”
我叹了口气道:“最近高校剁手党出来了,北大是消费榜首,这不公平啊,不公平。”
朋友疑惑地说道:“这有什么不公平的,这挺正常的啊,说明北大学子有钱啊。”
我哭丧着脸说道:“你还不懂么,这不是正说明有那么一些人比你有钱,还特么比你聪明,这实在是太不公平了。”
初中一二货同学,上课睡觉。漂亮女老师巡视到他身边的时候,可能心情也不是很好,拿书往他头上一拍,然后飘然走过。
那货猛地起身,发现我们几个坏笑着看着他,以为是我们在开他玩笑,当时那个怒不可遏啊,狠狠扫视一周之后大喊:“老师,刚才有个王八蛋拿书拍我的头!”
年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。
妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”
“自主权在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”
同学聚会,几个好同学(多年未见)去一哥们儿店里玩。这货跟我们狂吹自己在家如何有地位,老婆如何。他养的鹦鹉,看见他养的鹦鹉于是上去逗逗,结果鹦鹉翻来覆去就一句话: 老婆我错了,老婆我错了,,,


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