隔壁的老王 小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？” 大师默默不语，指了指河对面的老虎。 小明想了想：“你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师吗？” 大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”
是亲妈吗？ 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒！”
和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
我们学校转了个状元。 然后，我们学校给厕所安了个空调。 终于明白“一人得道，鸡犬升天”的意思了……
我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂了。我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……”被追杀。
几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人。 一桌子人，吓得都不敢说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”
时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。 其人大喜，将龟壳谨带随身。 至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。 因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”
一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。 猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了，爸爸？” 女儿惊慌地问。 “刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性。 记者：“请问单身是什么感觉？” 某男：“你有女朋友吗？” 记者：“还没。” 某男：“那你TM还问我？” 记者：“……” 记者：“但是我有男朋友啊！” 某男：“噢噢，那没事了……”
今天女友突然问我：“以后会不会喜欢上别的女孩？” 我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……” 她叫你妈妈。 正在为自己的幽默得意时，女友就“啪”的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下得去手？” 我……
妈妈出差，爸爸做饭。 一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
一女同学黑了些，她男友又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
一个老者向我走来，蹲下来对我说：你看这世界这么大，处处充满着机遇，但是人的一生却是很短暂的，如果不把握机会，或许会后悔终生。小伙子，站起来去迎接未来吧，别总蜷缩在一个小小的阴影下。。。 我：草，这太阳这么大，我就来歇会儿凉，废话那么多……
今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。
内向的人就像一个慢速网站，它们可能是很酷的网站，但通常人们不会等那么久直到打开它们！ 外向的人就像弹窗！
一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“恋爱究竟是什么滋味？” “是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像生果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”
爸爸在整理资料，三岁的儿子却要出去玩。 爸爸：“儿子乖，爸爸忙，叫妈妈带去玩。” 儿子：“就要爸爸带，就要爸爸带！” 爸爸想了想，说：“这样吧，你到客厅数数，数到100，我就忙完了。” 儿子说：“好呀好呀！” 爸爸笑着说： “按爸爸的节奏数，1-2-1，1-2-1……数完就叫我好吗？！”
甲：“世上最痛苦的事是什么？” 乙：“上班。” 甲：“更痛苦的？” 乙：“天天上班。” 甲：“再痛苦的？” 乙：“加班。” 甲：“再再痛苦的？” 乙：“白加班！”
“小明，你的作业呢？” “我妈说我特别有本事，不用做作业了！” “不可能，你妈怎么说的？” “她说，你的作业有本事你别做。”
我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解地对我说道：“宇哥，咋了。” 我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。” 朋友疑惑地说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。” 我哭丧着脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”
初中一二货同学，上课睡觉。漂亮女老师巡视到他身边的时候，可能心情也不是很好，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。 那货猛地起身，发现我们几个坏笑着看着他，以为是我们在开他玩笑，当时那个怒不可遏啊，狠狠扫视一周之后大喊：“老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头！”
年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。 妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。” “自主权在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
同学聚会，几个好同学（多年未见）去一哥们儿店里玩。这货跟我们狂吹自己在家如何有地位，老婆如何。他养的鹦鹉，看见他养的鹦鹉于是上去逗逗，结果鹦鹉翻来覆去就一句话: 老婆我错了，老婆我错了，，，
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