一屌丝同事,走路上看见一美女, 想装逼拿出自己那高仿的Iphone玩,手一抖掉地上了,电池摔出来了!! 赶紧蹲下拣,心里默念:看不见我,不见我,见我,我。
初三,一堕落男生天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退后两步说:“你、你、你要干什么?!”
男友和我都属羊,我二月,他十二月,他说我羊头,我说他羊尾,他怎么生气了?
医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!”
昨天朋友聚会,一哥们带着家属来的。席间他老婆带儿子去卫生间,回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说:“你还有心喝酒呢?我妈都尿血了!” 喝酒的人瞬间全喷了。他媳妇也满脸通红地走了,留下他在酒桌中凌乱……
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。 每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。 一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。 几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。 突然,安静下来了,一点声儿也没有。 半分钟过去了,还是没声。 他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。 “ 小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:“我能问问里面那只鸡做错了什么吗? “
本人皮肤不白。 小时候,老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑。现在结婚了,老公皮肤很白。 我就跟我妈说这个不准,我妈就说:也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢。
我姐说:“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说:“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生!结果上二年级人家就转学了!” 多么凄美的爱情故事,我已经醉了。
晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。 一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。 我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。” 然后,就没有然后了……
营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。” 有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?” 营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”
“昨天国家统计局发布的数据显示,男人比女人多3376万,你知道吗?” “我知道啊,怎么了?” “这说明我们找女朋友越来越困难了啊。” “呵呵,算了吧,就算女人比男人多3376万,你也不一定找得到啊。”
警察抓到一偷龙虾的男子,男子辩称:“冤枉!这两只龙虾其实是我的宠物,我是带它们出来散步。” 警察:“胡说八道!” 男子:“真的!它们超爱到海里游泳,只要我一吹口哨,就会游回来!” 警察:“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察:“我看你怎么把龙虾叫回来!” 男子:“龙虾?什么龙虾?”
1. 一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭什么要我给你钱?” 乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?” 2. 一只蛐蛐跟猪打赌说:“我跳进草里你就看不见我。” 猪说:“我要看得见你呢?” 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看,猪在看! 猪还在看! 猪咋还在看呢! 3. 今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实地说哦!” 男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!” 瞬间喷饭!
一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。” 说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!” ­
与妻子吵架,她拿起我的笔记本高高举起,我急忙制止:“放下,不要砸。” 只见她放下笔记本,恶狠狠地冲着我走过来:“再说一遍,谁是婊子,谁是婊子?”
某日上理化课,老师宣布下节课要小考。 小明紧张地立即举手问老师:“会不会考得很难?” 老师只说了一句:“十分简单。” 乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢? 于是小明又问了老师,只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!”
大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。 据悉,该片应校方要求,首映从9月1日提前到八月。首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票,铁道部估计票房或因此过亿。
昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?” 我以为是一哥们,就习惯性地回复了一句:干你妹! 说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿,一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键。 可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!