发猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气地说：“你的咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。 在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。 这时，前排有个正喝得醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为我没有牙。” 牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

喝得晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。” 另一个道：“看起来是个麻将高手啊。” 她：“屁，那是他不会打。”

上次转错900给陌生人，在无数次请求退还时，对方都没有回复。就在我失望的时候，对方回复了：“你死心吧！我是不会还你一毛钱的！”我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的。他真的不会还我一毛钱！

很不情愿地去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：“问你平均一天拉几次屎？” 那女的竟然回答我：“一般一次……” 还问我的是什么颜色的？ “臭不臭？？？” 擦，瞬间我就给跪了……

拿去捂着吧 女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默地把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”

地上有个洞，被印度人看见了，这块地就成了丰田。

『升级版掉水里』 普通版 “老公，我和你妈掉水里，你救谁？” 升级版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。保大，我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。这时候，你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”

和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了… 女人就是笨，中央空调都不会开，害得我半夜过去给她开空调… 后面还说冷，害得我凌晨又和她换房间… 女人真笨真麻烦…

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。 餐毕结账，女神问：“钱包挺好看，那买的？” 本人脑抽说：“前女友送的。” 结果女神起身说上洗手间。 半小时后，女神甩给我一新钱包，说：“以后用我送的。” 请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。 但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。” 书呆子说：“没有人？你不是人吗？” “不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。” “我进去不就有男人了吗！”

一位先生喝酒总爱耍赖，习惯性动作是酒不往肚子里进，却往嘴边沾，滴滴答答地浪费了好多。 一日，朋友聚餐，该君准时赴约。 主人从包里掏出个尿不湿，丢在那先生面前，“给你，讲点卫生，别拉拉太多，一会儿用！”

娶了个漂亮、身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃得白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。 俗话说，不怕贼偷，就怕贼惦记。 她身材减回去了，我得多操心啊！

我侄儿五岁，一次带他去洗澡。侄子看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋长毛了啊！” 我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“谁叫你不穿开裆裤了！”

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 妈妈问：“怎么样？” “很顺利。” “见到她了吗？” 他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉，以便能清醒地看到手术的全过程。 他看到医生在手术时，这里开一刀，那里开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他痛苦而不安地问医生。 “因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

养了一只宠物狗，最近它学坏了。 今天我刚坐下准备吃东西，它对着门外一顿叫，我以为有人，跑去看看，没人啊！ 再转身回房间，我的汉堡呢？

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 哈哈

刚刚老公回家，在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他。回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？” 我说：“叫我名字干啥，叫老婆。” 他说：“万一这么叫，整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

前男友跟别人打群架，我不知怎么就跟着去了，结果发现和敌方的大姐大是初中前后桌。 然后她问我：“你怎么找了个这么丑的男朋友？” 然后就不打了，就走了。 我站在原地，面对这场被自己化解的战争，沉默了…

记得去年和男朋友去旅游，来到一个庙里，里面有很多佛像。我走着走着，随手想牵住男友的手，谁知他竟然蹦出一句：“别这样，很多佛祖看着呢…”

老公在海边帮我拍照，太阳很刺眼，我不停地问：“拍好了吗？怎么这么慢……” 几分钟之后，他终于拍好了~ 我一看，拍了足足30多张。老公得意地说：“各个角度都拍了，我就不信找不到一张显脸小的……”

现在专注力已经差到连看小说都会看着看着就切出去，然后开始刷别的app。