同桌问我：“你知道地球外面是什么？” 作为一个学渣的我对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠地说：“两圈香飘飘奶茶。” 卧槽...
早上，老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后，有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！” 她爆笑地说：“你傻B，你去文具店买得到内裤啊？”
一对父子去借钱。 儿子刚要向别人开口， 只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。 儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸？” 父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要账的时候我让他叫我爷爷！”
下课，闺蜜饿疯了，饿狼扑食扑到了课堂。 我静静地看了她半晌。 闺蜜一脸疑惑：“你看啥呢？” 我：“我在想人类会不会有灭绝的一天。” 闺蜜：“？” 我：“看到你，我觉得不会了。”
有一次，小强的妻子难得做了一次饭。其中有一道酸菜鱼，味道很好，小强吃了很多，但是妻子没有吃那道菜。 后来，妻子躲着小强玩手机，小强偷偷看到妻子在浏览器搜索栏里输入了几个字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？” 小强从此再也没有吃过酸菜。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
孩子：“我发现老爸是超级球迷！” 妈妈：“怎么发现的？” 孩子：“他在我的0分下写了个好球！”
最近天气转凉了，我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦地走着。我心想，这天也有点冷了。本着学习雷锋好榜样的心情，警察叔叔一巴掌扯到我头上说：“这就是你把姑娘装在麻袋里的原因？”
在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！ 就算失败了也没关系，还可以把花放回去！
有一天，爸爸问到小明的梦想，小明想了一下说道：“我想做一名北极探险家！” 爸爸觉得很欣慰。随后，小明又说道：“所以我现在就要开始训练，为以后做准备！” 爸爸问道：“北极探险家需要训练什么？你了解吗？你要怎么训练呢？” 小明不假思索地回答道：“我要每天都吃一个冰淇淋！” 爸爸：。。。。。。
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她说，平常我做饭；跟我家说，平常她做饭。一天，丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭。结果，丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”
今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。 我忙说：“对不起，我是菜鸟，都是我不好！” 阿姨说：“当然是你不好！” “我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！” 我说：“十八喔，那大概开了有两年了。” 如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。
一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。 大家讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。 写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，瞠目结舌，无从下笔。 他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么 不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”
作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个！ 要走男子气概！ 我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次、抓了六次、踹了十八次、咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。 我从来不记着这个，男人嘛，就要大度！
本人服装店老板一枚！ 今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。 我问她穿什么码？ 那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！
夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。 忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！
我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷… 不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？” 我…
【桑拿天女司机空调开热风，高速上报警：我不行了快来救救我】 扬州交警接到一女子报警：“我不行了，快来救救我！” 交警赶到时，女子已将车停在紧急停车道，脸色苍白，已中暑。 交警一打开车门，热浪就扑面而来，空调竟开的是热风！ 女子因不会开空调，就这样被活生生吹中暑了！
白天在广场瞎逛的时候，迎面走过来一对母女。小女孩冲我做亲嘴状，我也回了一个。 然后她妈骂我流氓…… 我解释了半天，后来发现那小女孩原来说了句：“叔叔好。” 你们肯定跟着学了一遍。
小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。 （可贵的奉献精神）
室友行李箱的密码忘了，很着急。我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了。室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
老师: 用玉树临风造句。 学生: 一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。 老师: 再用傻乎乎造句。 学生: 一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信。
女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？” 女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多。” 直男A：“气垫不是鞋垫吗？” 一阵爆笑过后，我补充道：“汽车里也有气垫。” 其他同事：“那是气囊。。。"
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