现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“爸比，这是什么？” 我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。” 哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。” 然后我拿起自己吃了起来。

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问道：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒，懒癌晚期……” 卧槽，老子干死它！！

今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子里突然想到的是，呛到了？ 这可能是看段子看多了的后遗症吧！

一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。 到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外。葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？” 他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说： “简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？” 丈夫：“那是当时的情况决定的。” 妻子：“现在呢？” 丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

小丽去参加一个舞会，她穿了一件非常漂亮的裙子，吸引了很多人的目光。 有一个男士走过来对她说：“小姐，你的裙子真漂亮，可以告诉我你是在哪里买的吗？” 小丽说：“这条裙子是在一个地摊买的。” 男士笑了笑，说：“哦，是吗？那看来你真的很会挑东西。” 小丽接着说：“是啊，我挑老公也是在那里挑的……”

刚才一朋友微信问我：“说今天穿什么裤子显年轻？” 我想了想告诉他：“纸尿裤吧……” 大家儿童节快乐

一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸得太直白。 于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑吗？”

昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？” 电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸” 。 我说“今天太晚了，明天吧。” 然后我就把电话挂了…

一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情… 没几天，他俩商量好了——结婚了。

爸因为喝了假酒住院了。 我：“爸，哪个孙子给你送的假酒！” 爸：“你爷爷的孙子。” …… 那啥，爸，我还有点事儿…

买了双凉鞋。 凉鞋上有两个很可爱的老鼠装饰。 那天我被人踩了几十脚。

当年北大给了我学校一个保送名额，我没去，一方面我不喜欢北京的快节奏，一方面当时保送的不是我。

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说：“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？” 我…

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？” 结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！” “。。。。。”

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”

北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。” 熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行？

初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌。人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。 他问我班里谁最牛逼，揍了立威。 我说坐在最后一排染黄毛的那个。下课后他就把黄毛揍了一顿。 揍完回来又跟我吹… “也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。” “哦，他是校长的儿子…”

1. 老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“侏罗纪时期。” 2. 数学老师愤怒地说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。 3. 老师问：地上的香蕉皮是谁吃的… 我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道… 4. 一天，小溪遇到了大树。 小溪讽刺地说：“__________” 大树谦虚地说：“__________” 某张试卷上，小溪讽刺地说：“你硬啦？” 大树谦虚地说：“是啊，你湿啦？” 5. 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

同事总是说起他们小学同学的事。 小学同学微信群啊，小学同学聚会啊…… 我们都羡慕他，可以和小学同学还走得这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。