以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大后才知道，那真正的意思是说“富到第三代，你儿子已经不是你亲生的了。”
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案： 1. 新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。 2. 98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。 3. WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。 4. WIN98的安装说明书正好是98页。 5. 安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。 6. WIN98的整个安装过程需要98分钟。 7. 在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。 8. 有98%的人不愿意掏钱升级操作系统。 9. WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。 10. WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。
小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。于是我每次偷吃之前都会原地转10圈，把自己转晕了。现在想想都是泪啊←_←
《轻轻地告诉你》歌词里：“不要问我星星有几颗，我会告诉你很多很多”，歌词中的“告诉”，是要告诉什么？ 星星的数量，其实就是句废话，和“滚滚长江都是水”属一类。
小明陪朋友去相亲，朋友很紧张，小明安慰道：“放心，我在旁边帮你把关。” 相亲过程中，女方问朋友：“你平时喜欢做什么？”朋友还没回答，小明就插嘴：“他喜欢做饭，特别是烧开水。” 女方一脸困惑，小明继续：“他烧开水的技术可是一流的，每次都能准确地让水壶叫起来。”
今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了。刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说：“给孩子留点奶粉钱吧…”
去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。 营业员一个劲儿地夸我：“美女，你长得漂亮，身材又好，穿这件衣服特别有气质。” 我性格比较内向，被营业员夸得脸都红了。害羞地说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”
老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生：“狗是自己从小养到大的，为什么现在连主人都咬！” 医生说：“以前它小，现在懂事了！”
晚上和老公逛街，他买了几注彩票。回家后闲聊，老公憧憬着说：“万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。” 我说：“剩下的钱给我隆个胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。” 老公斜着眼睛看了我一眼道：“这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的。” 尼玛，讨打呀。
一天，小明和大明走在路上。小明身上很痒，发现了几只跳蚤，但是他却只是把头上捉到的跳蚤，又丢到了身上。 大明十分不解地问道：“你为什么把头上抓到的跳蚤扔到身上，身上的却扔回头上？直接杀死它们不就完了？” 小明说：“那样太便宜它们了，我要让它们水土不服，受尽折磨而死！” 大明：“.....”
穿着性感泳衣在池边休息，有个小正太在旁边痴痴地看着我。 我问他：“怎么了，小弟弟？” 他说：“大姐姐，我觉得你像《西游记》里的一个妖精，但想半天没记起那个妖精叫啥。” 我听了挺开心，这算是夸我的。 这时，孩子的爸爸过来拉起孩子就走，边走边小声说：“屁股大、肚子大还没胸的，除了八戒还有谁……”
去我舅家，我舅妈各种问考试，我当时就烦了。我说考得没表弟好，要不今年红包钱多给点，好让我买个步步高点读机。然后舅妈默默地走开了。
一天晚上，我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想：你到底是谁？难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？” 士兵：“60公斤。” 军医官：“那最轻时呢？” 士兵：“35公斤。”
干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购的女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问：“今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说：“今天是你给我送快递一周年啊~~~”
街口有一老道围着一口枯井念念有词：“十三，十三......” 行人好奇都围观看热闹，渐渐地，街口水泄不通。 忽然，一人被拥挤的人群挤掉井里，众人大惊。 只见老道道：“十四，十四......”
小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道。我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我。直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来。然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭得老惨了…… 那个学期，全班同学可乖了，大气都不敢出。
老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 我：我没跑埃
想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下。于是找他帮忙，我说：“有时间帮忙抢个小米，我网不行。” 这货说了一句我想吐血的话，他说：“你想抢谁的？”
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。 女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
领导买了一箱牛奶放在自己的办公室，然后发现丢了好几盒。 中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。” 等下午领导再回去，连箱子都不见了……
你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。 所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？ 汤姆欣喜地举手。 牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
医院里，一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。 精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来？」 病人：「对啊！」 精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」 医生接著问：「什么时候会发生这种情形？」 精神病人：「当我去接电话的时候！」
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