一商家到某小区搞促销，为期六天。 第一天的广告标语是“清仓大处理”。 第二天：“忍痛割爱”。 第三天：“疯狂大减价，心在流血！” 第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”。 第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！” 第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷。反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分。然后等试卷发下来，找个考100分的同学试卷一抄，前面加个10搞定。 至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼。该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声。第二天一早，村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

老公姓王，大家都叫他小王，他爸自然大家就叫他老王了。由于我和老公都上班，也没什么时间把家好好打扫下。今天和老公下班回家，开门就看见家里搞得整整齐齐的，桌子上还烧了一桌好菜。老公就说：“是谁这么好心？” 我说：“可能是你家老王吧！” 这时公公从厨房气凶凶地走出来，说：“我好心帮你们收拾家，你还骂我老王八。” 说完摔门而去，留下我们在风中凌乱……

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。 过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能?”我妈说：“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

闪电后，教室的灯全熄了。 黑暗中，小白感觉有东西接近他。 没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。” 想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。 许久，小白感到对方一步步离开。 远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

朋友：在么？ 我：在，有事？ 朋友：借点钱我，有急事！ 我：在，有事？ 朋友：借点钱啊，卧槽，有没有？ 我：在，有事？ 朋友：麻痹的自动回复！

跟大四的堂弟微信聊天，问他有女票没，他回：没有。 取向还没确定，怕害了人家姑娘。 我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉小叔和小婶，他独生子啊。 暴脾气的小叔跑去学校把他锤了一顿。 刚刚电话里他气急败坏地吼我：“姐，我说的是去向！去向！”

小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙ 有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。 顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下来，我就假装看电视… 突然，伯伯说：给你！ 我竟本能地说：我不吃，我不吃… 丢死人了⊙﹏⊙

甲：“你知道吃饭为什么最好只吃七分饱吗？” 乙：“因为还要留三分吃夜宵。” 甲：“有道理！”

学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。

物业贴的通知： 最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥。现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。 中午楼下保安室闹得沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！ 我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

两个年轻人聊天。 A：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”

今天公司来了一位超短裙美女。同事们都在盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！ 我靠，大家都看着，为什么就只打我一个人？然后我心情很不爽地从地板上爬了起来。

不好意思，忘了你是我儿子了。今天老妈带着我去相亲。 一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句：“这孩子不好，有洁癖。你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他。” 我..........老妈你来干啥来了？不会聊得太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧！

“我卖掉房子啦！” “你是有多缺钱了？房子也卖，打算租房吗？” “还剩九套。” “打扰了…”

一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

女友想减肥，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特么又太咸，又买了一瓶红茶。想到今天是要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。

厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的。今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？ 他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。 跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深地吸了口烟，意味深长地说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。” 小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？ 鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！ 小鳄鱼打破沙锅地问：那要到什么时候啊？ 鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！ 看完这段对话，我默默地掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？ 你爸爸可骗了你啊…

小时候住的老房子在山上，我住二楼。 有次晚上想上大号，懒得下楼，直接拉在塑料袋里，随手就丢出窗外了。 结果第二天，老爹去后面砍竹子。一刀下去，一坨屎从天而降，正好掉在他头上。 直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有种莫名的恐惧。

作文课上，老师让我们写一篇作文 假如我是蜘蛛 ，由于我上课爱睡觉，没认真听，下课问同学， 同学说是 假如我是只猪 ，于是我写了，结果我在学校出名了… 。。

哎，现在的生活真是悲催啊。哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了。四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了。但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？” 我他么彻底崩溃了…

嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？ 后羿：有人付钱。 嫦娥：那你为什么只射九个？ 后羿：因为他只付了九个的钱。 嫦娥：那又为何单单留下这个？ 后羿：就是这个日付的钱～！

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。 到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。” 老师喊了老半天，也没人来领。 她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么” 老师问。 “黄月坡，老师。” 小女还儿回答道。