丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？ 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基……欢迎接龙” 底下出现神回复： “MSN看了一眼腾讯， IE看了一眼腾讯， 360看了一眼腾讯， 迅雷看了一眼腾讯， 搜狗输入法看了一眼腾讯， 暴风影音看了一眼腾讯， 三国杀看了一眼腾讯……”

大老爷们就该有爷们样，出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房。男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？”

在淘宝看直播卖货，主播在介绍一款裤子。 听到主播说：这个版型，就比较适合上班穿。我赶紧关掉页面。 什么脏东西😬

本人苦逼保险理赔员，昨晚在商场停车场看个事故，一个美女开辆CC撞到前方广告牌。赶到现场告知没买车损险，没得赔。美女各种发嗲各种撒娇，本屌真真无能为力。美女一脸怨气上车准备走人，倒车时又撞到了后面的柱子。摇下窗户又是楚楚可怜地看着我问：现在买车损来得及吗？ 我。

因为不常回家，昨天帮我妈去门口取酸奶，保安不认识我，不让取。 我回家把家里的狗狗牵出来，保安老远就喊：“妞妞，你来啦！” 然后问我：“你是妞妞家的啊？” 我嗯了一下，领到了酸奶。 保安对着妞妞摆手：“二小姐，再见！”

我在一家企业做IT。 一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？” “哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？” 女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！” 我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 女友答：“他问我想不想一起看尸体！”

作恶多端的王某人，死后下地狱。小鬼领他挑选牢房。 第一间是，一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。王某人死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。王某人又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。王某人觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。

高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的。只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会。我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

最近手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百。嫂子知道后就数落我哥：“这么一点哪里够，你把藏的私房钱拿出来借她1500，不然哪天我翻到了全部没收！” 我哥一想也对，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。 我走的时候，我哥还唠叨着要记得还。嫂子说：“到时候有钱还了，转我微信也可以，支付宝也可以…”

周末老妈说让我早点起来，洗漱打扮一下，会有惊喜！ 早上收到游戏网友消息，让快点上线！ 蓬头垢面，穿着睡衣，正在yy！ 慷慨激昂地指点江山，带领队友大杀四方！ 老妈领着几个人回家，还有个帅哥，说是要给我相亲的！！ 不说了！让我哭会… 呜～呜～呜～

一天，一个学生在课堂上睡觉，老师叫同学的同桌摇醒他，百般摇不醒。 老师说了一句：“今天的课就上到这里……” 醒了。

生了小孩之后我就很少穿裙子，嫌麻烦，即使夏天穿也是齐膝的裤子。 那天买了一条长裙，准备带儿子出去玩，我就换了那条长裙。儿子看到长裙之后说：“妈妈你的腿到哪里去了。”我说：“在裙子里。”儿子小小的撩起裙子看了一下，竟然说：“妈妈你没穿裤子，你羞羞。”我：“……”

妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。 丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。 然而，路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

经典爆笑糗事笑话大全 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”

公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。 当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？” 小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？” 美女一听羞得双颊通红，低着头直咬嘴唇。 只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！” 美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

每天早上起床之后，我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

今天考科目三，闹肚子，去小卖铺买纸巾：“买包纸（小包装的心相印）。” 老板没听清，逗逼科目二的教练刚好也在旁边坐着说：她要报纸！ 报！ 纸！ ...

一天，一条小蛇和一条大蛇走在路上。 小蛇问大蛇：“我们有毒吗？” 大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒咯！” “我们真的有毒吗？” “当然有！” 小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？你确定吗？” 大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒!!!” 小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！”

一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万。煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执。一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口。

用一副对联概括目前我的生活态度： 上联：具体问题具体分析 下联：以后事情以后再说 横批：顺其自然。

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。 有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样不奏效呢？”她问。 “那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

谁能把期末考的及格线打下来？9.9差不多得了！