某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个。我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个。我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

去朋友家做客，她很严肃的再三提醒我任何吃的喝的都不要离开自己的视线，一旦离开了，就别进嘴了。我心想咱们都多少年交情了，也不至于戒备到这种程度吧，所以我始终没当回事，直到我看见她养的猫舔了切盘的水果，然后把爪子伸进我的水杯，洗了个脚。

1. 用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。 2. 学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。 3. 一路顺风，半路跳坑。 QQ被盗，IP被封。 4. 我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。 5. 生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。 女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。 6. 想知道我的血型？ 问蚊子。 7. 像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。 8. 我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。 于是我给她寄了一封投诉信。 9. 我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。 这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？ 10. 睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了。然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！”

大将军事务繁忙，就找了个替身，帮自己处理事物。有了替身，大将军果然轻松多了，也可以偷偷去打猎，偷偷去青楼了。 这一天，大将军很晚才回来，管家问道：“将军怎么现在才回来？” 大将军：“听说皇上召见我，我就去觐见皇上了。” 管家：“啊～替身已经去过一次了！”

顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？ 售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日… 一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。” 一开始我就静静地听，突然心里一热，我便幽幽地说：当年的恐龙也是这么想的…

在古代，你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶，说：“小女子先给公子弹上一曲。” 而现在，你去按摩店，进房之后，小姐就会说：“快点，抓紧时间，这里不安全。” 每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比！

我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火药粉拆开，洒在烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…

老赵在朋友聚会上吹牛，说他敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡… 老李幽幽地说：“吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎啊。”

小强和妻子平时都很忙，只有过年的时候才能回家看老人。 有一年，小强过年的时候陪妻子回娘家。老丈人酒过三巡，对小强和妻子说：“你们两个人就像春节联欢晚会一样，一年来一次，每年都很期待，但是一直都没有把我逗开心！”

同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！

舍友喝醉吵着要吃苹果，没有人理她。 第二天早上，在地上看见两个被啃成苹果核形状的土豆。

A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币么？

女：你会用钞票折玫瑰花吗？ 男：会。 女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？ 男：可以，你等会儿。 …… 男：好了，送给你！ 女：尼妹！！！ 谁允许你用剪刀了？

我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。

甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？” 乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。” 甲：“能不能说得具体一点？” 乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。”

1、帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨。 2、丑的不要嫁，整天看着心情不好。 3、宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你。 4、穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀。 5、有钱的不要嫁，男人钱多多作怪。 6、老实人不要嫁，老实人没怎么经历过，容易被年轻漂亮的女人骗走。 7、瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气。 8、胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死；没病他能把你压死。 9、搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有。

我大学同学家跟我家顺路，一天他家里人来接他，顺便带我一程。上车后，我想表现自己懂礼貌，于是我看到他妈妈就说：“阿姨，您长的真漂亮！” 看到他爸后说：“叔叔，您和您儿子长的真像！” 突然，我同学纠了我胳膊一下说：“那不是我爸，那是我家司机。”

小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？” 爸爸：“嗯，有这个说法。” 小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？” 爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。” 说罢，爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发，深情拥住...

来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？” 来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

“哥们，在不？” “在啊！” “我元旦结婚，你要来噢！” “有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受……婚礼我就不去了，祝你们幸福！” 我太机智了

我们学校一位师姐很强。 有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。 女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到了老鼠身上。 那只老鼠就这样壮烈牺牲了。