小美某天去超市买生活用品，结账的时候发现购物袋没有那么结实了。 收银员说：“我们这是可降解的环保袋，比之前的购物袋更容易降解。” 结果结完账还没出超市门，购物袋就漏了，买的东西洒了一地。 小美懵了：这降解速度是不是有点快了？

一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。 不过，跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截。医生说他的病可以治好。

上班谈恋爱，机器容易坏； 感情若太深，必定会断针； 时刻都思念，难免会断线； 关系要太好，每天机器倒着跑； 感情不进攻，小心要返工。

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？” 孩子：“差不多吧，爸爸。” 父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。” 孩子：“是，已经做得很正确了。” 父亲：”嗯，这还差不多。

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧： Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛： 起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说： 谢谢老师！

哎。 在动车上，有个乘务员感觉不错。在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了：“先生您好，请出示您的车票及身份证件。” 不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。 突然听见她说:“不要了！不要了！” 我没理睬。 她急的大喊“嗯，不要了！不要了！！！” 我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了… 这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书。当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声。当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来。那一刻，此生难忘啊！

“你为什么辞去了军火厂的工作？” “老板太抠了。上次火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有 6 秒钟在空中没干活。”

儿子发烧，带他到医院去打点滴。 护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！” 儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩，说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

甲太太去告乙太太，因为乙骂她是猪，要求索赔500元。 乙：“法官，上次我骂过她是猪，但她只让我赔了300元啊！我不依！” “那你不知道最近猪肉涨价了吗？”甲得意洋洋地问。

哪个智障按的公司厕所的灯！ 尼玛声控的！ 还尼玛设置为10秒！ 晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。 “我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。 外公听了很是高兴，便要求具体道来。 “第一个被老师提问的学生……” 没等外孙说完，外公就插上来：“只有你能最快回答老师的提问！” “第一个被叫进老师办公室的学生……” 外公又插上来：“只有你才和老师有共同语言！” “第一个学习成绩最差的学生！” “……”

鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。 咦，这是哪儿，没游过！ 咦，这是哪儿，没游过。

葛优上厕所一次。葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后，经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！ 经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：“这不是葛优吗

老公：家是温暖的港湾。 老婆：我靠，我从来没有见过只有7平方米的港湾！

谈恋爱一定要找那种天天发朋友圈的，因为他比较好懂，至少他有什么事或者在想啥一股脑全发朋友圈了，像那种几天都蹦不出一个屁的，你就猜吧，一猜一个不吱声！

老公沉迷于看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。 一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？” 老公：“你！” 老婆：“那我和刘亦菲呢？” 老公：“还是你！” 老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？” 老公：“当然还是你！” 老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。” 老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听...”

老婆第一次烤饼干，烤得黑不溜秋的。我遂鼓励道：“好棒啊，老婆，烤的是奥利奥吧！” 她有点不好意思：“哪有，别夸我了……” 我：“你做的就是最好的！” 老婆一听大喜过望：“那你把它们都吃了吧！” 我：！！！

和老公孩子在客厅看电视突然停电了，儿子惊叫一声，连忙跑了出去。 我和老公：“？？？” 没过多久，儿子举着蜡烛回来了，兴奋道：“妈妈妈妈，我们可以不开灯看电视啦！” 我：“……” 我要怎么和我的傻孩子说停电了看不了电视呢…… 他爸爸捂着肚子哈哈大笑，和他解释说停电后得半个多小时才来电，让他等等，我儿子听了当即哇地一声哭出来…… 我：“……” 唉，孩子这么爱看电视该怎么解决啊？

一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。 “你笑什么？”小偷惊惶失措地问。 “好伙计，”阿凡提回答道，“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

一天，阿口到一家宠物店，想买只从来都没人饲养过的宠物。 于是，店员到后面牵了一只北极熊给他，并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子，否则会发生很恐怖的事！ 有一天，阿口一时兴起，想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事？于是他就摸了下去… 结果，熊大吼了一声冲向他！阿口吓得转身狂逃！ 最后，阿口被逼到墙角，不得已的他为求保命只好说：“你想怎样都可以，只要你不要伤害我！” 结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说：“现在换你追我了！”