跟女朋友去鬼屋玩，刚进去呢，女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了，真是没用的家伙，哪像我，直接被吓晕了，被工作人员抬了出来…

女生天天给男生送便当，送了两个月。男生害羞地对女生说：“便当很好吃，我...” 话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

我是一个爱笑的女生，爱笑的女生运气不会太差。昨天，看到老板娘来我们公司，高跟鞋，超短裙，一步没迈稳，摔倒在地上。同事们都很严肃，只有我哈哈大笑。第二天，老板把我叫到办公室，拿出一沓钱，我心里暗自高兴：爱笑的女孩，运气不会差。 老板：“小美，这些钱给你，明天不用来上班啦。”

其实，在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈，但是我当时真的很搞不懂，他们干嘛要当圣诞老人给全世界小孩送礼物！！！

本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么？” 女儿：“自己的事情自己做！” 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：“你不是说自己的事情自己做的么？” 女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？！” 现在的小孩逆天了！

一次喝醉了，误入女厕。当时一女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了一半，故作糊涂的哭了起来：“我不活了，全世界都看我长的像男的……” 后来那女的跟我道歉，安慰我半天……

女朋友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水。她对我各种挤兑，说我不爱她了。于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。最后医生告诉她，让她回去多喝点热水。

睡到九点多被踹起来让接水洗衣服，农村的都知道！ 往院里搬洗衣机，拿大盆水桶，拉水管。一拧水龙头，草！停水了！ 开水泵，不转了！开始卸水泵，擦铁锈，抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！ 这时老爸过来了，说：“摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！” 我......

一女练科三。 教练：这学员一看家里就很有钱。 女：你怎么知道？ 教练：照你这个开法，得很有钱才够赔。

朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

现在我每天上下午各去医院输一次液。 熟识的病友们亲切地称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。 真是个乖巧的好孩子！

“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 这个困扰广大男同胞的问题，我今天终于听到一个牛X的回答： “如果换成是我掉水里了，谁会不要命救我，我就会不要命地去救谁。”

公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。 突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗，在衣服上蹭来蹭去的。 我就问：“哥们，你干吗呢？” 他抬起头，举着手幽幽地对我说：“磨刀。”

怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。 我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏。 能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的。” “大姐，我是来蹭WiFi的。”

爸爸：“儿子，你有什么理想？” 儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人越来越缺少关怀，越来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！” 爸爸：“好志向！那你是想做什么？” 儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！” 爸爸：“……”

女：“想找个男朋友了。” 男：“你觉得我怎么样？” 女：“不怎么样。” 男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

老师：“你们知道吗，在古代，接吻用‘吕’表示，口对口，很形象。” 小明：“老师，那‘品’是什么意思呢？” 老师有点不高兴了… 小明：“老师，那‘器’是什么意思呢？” 老师：“马上给我滚出去！”

夏天和朋友一起吃小布丁冰棍，太好吃了，吃完了忍不住咬冰棍棍。 有点冰凉，有点甜，我咬得津津有味。 朋友怜悯地看着我：“别咬了，我再去买一根就是了。” 我挺高兴，没多久，朋友兴冲冲地回来了：“给，我刚吃完的，这棍子还是凉的，快咬吧，一会儿就不凉了！” 我：…… 我谢谢你！

我们是吉祥～如意～的一窝～

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引她注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有说话机会一定要表现出来我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔么？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，影响我开宾利么？”