昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说了一句：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去。老公立刻大声地说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。。。”

1、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。” 2、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。” 3、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。” 4、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。” “妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。” “傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”

爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。 小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。 直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。

1、男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？” 2、有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐, 恭喜你怀孕了, 也请你转告你丈夫, 恭喜他要当爸爸.... 小姐: 医生, 我还没结婚耶... 我也没有男朋友耶.... 医生: 啊! 那可能第二个耶稣要诞生了.... 3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 4、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。 一周后房子没有装修完，只好发电报续假。 老板接到电报后大吃一惊！ 电报上写道：房&事未毕，续假一周。

老妈打麻将，老爸在旁边看。 老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来… 老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了” 。 搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位… 我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

吵完架，跟老婆谈起了离婚。 后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来…… 后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。 仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她一下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

小王第一次去网吧上网，把身份证递给前台。 前台刷了卡，疑惑地问道：“你有二十没？二十才能上网。” 小王大怒：“什么规定，二十才能上网？我成年了，凭什么不让我上网？” 前台一脸委屈道：“我说的是二十块钱……”

一位居住于北京的美籍中年妇女，有天擦窗户时不小心跌至窗外的垃圾桶中。 此时正好小林经过，看见这名双脚露在外头的妇女，不禁叹了一口气：“美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年再扔了，真可惜！”

剧情不是这么发展的 女性朋友去相亲。 女问：你有房有车有存款吗？ 男说：你是处女吗？ 女说：我有车有房有存款，你是处男吗？ 那男的惊呆了，说：剧情不是这么发展的…

等我们老了以后，跟朋友聊天，感慨说等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。 到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。 一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所、吃药、哄孙女。 新兴市场，早早抢先呀。

晚上跟男朋友逛美食节，人山人海的那种。 天生吃货的我，盯着旁边的烤丸子。不知不觉松开他的手走了过去，买完后，顺手把旁边一男的手臂给牵了。 跟着走了一会儿，然后看到那二货到处找我，我才发现挽错别人的手臂了！ 三人对视！把我给尴尬的！

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

最近公司来了个妹子，长相身材都没得说，堪称完美。公司那些单身汉每天都争先恐后，想方设法，绞尽脑汁地接近她，逗她开心。只有我对她视若无睹，于是大家问我为什么，是不是有问题？ 我告诉他们：人家已经结婚了。他们不信，问我怎么知道。我无奈地说：我就是她老公。

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。 班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

春天的时候，在某宝上买了颗葡萄树，栽在了后院里。今天过去看了看，葡萄树没发芽，支葡萄树的那根棍子活了…

女友出去给我买宵夜，都两个小时了还没回来，手机也没带，我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来···

小明课间和同学聊天，小明说：“如来佛祖的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手掌心。” 小明的同学是个官二代，说道：“那也没我爸爸的手大。” 小明说：“你真能吹牛。” 同学说：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里可以一手遮天。”

1、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧… 2、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。 师傅说：这下吧，三楼不好调头... 3、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。” 然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！ 4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！

初恋的时候，以为接吻真的会怀.孕，结果有一天他强吻了我，害得劳资在家担心受怕了几个月，结果发现什么事都没有。接下来的日子，世界都崩塌了，因为我开始怀疑自己是不是不.孕.不.育了……

当规则对你有利的时候你就强调规则， 当规则对你不利的时候你就强调后台， 当事实对你有利的时候你就强调事实， 当事实对你不利的时候你就把更多的人一起拉下水，这就是利益共同体了。 对付好人用规则，对付烂人用损招，对付恶人要比他更恶。

楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？” 我：“叫姐姐！” 小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？” 我

我是微胖界的神。如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。 同理： 如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

理发师跟她说，我觉得你的发型特别像一个歌星。 妹子心中暗喜，谁啊？ 心中期待着他说出某个美女明星。 理发师悠悠地来了句：就是那个，刘欢！