中文：婚前，她身材玲珑浮凸。 英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。 中文：婚后，她变得像个水桶。 英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸毒。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

今天在办公室，来了一通电话！ 是旁边小王的对象打来的。小王媳妇：“你好，是曹哥吧，小王在吗？” 楼主潜意识里想说，他已经出去了。想了想，觉得还是说他不在吧！ 结果一不小心说成了：“他已经不在了！” 对方瞬间安静了。

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？” “理解了。”杰克回答。 “那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。 “很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

过年回家吃多了，本来就有点微胖的肚子又胖了一大圈。 出来和闺蜜聚了一下，突然她盯着我的肚子奸笑说：“一个月没见，肚子怎么这么突了？你该不会是……” 然后我下意识就回了一句：“放心，姐这肚子里不是骨肉，是肥肉。” 闺蜜爆笑……

孩子，你考试作弊过吗？ “没有，我是凭实力得的零分。”

我感慨道：“这世上佼佼者那么多，为什么就不能多我一个？” 我男朋友说：“你已经算佼佼者之一了。” 我：“啊？” 我男朋友：“能吃人群的佼佼者之一。” 我：“！？”

车主重口味哦

小时候觉得香皂香香的，就趁妈妈不注意把香皂扔进了电饭煲…… 等吃饭的时候一打开电饭煲，那味道……

按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。 赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。 村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

没事，爸也丑… 今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你再丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。 老公急问：“今天怎么了？” 女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！” 老公听了，无语。 过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。 老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！ 然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

干净衣服放衣柜里了，脏衣服塞洗衣机里了，不太干净又不很脏的衣服也都统一随手扔在椅子上了，如此井井有条的生活习惯，在别人眼里怎么就成了没收拾呢？

某画家以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态：或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹。这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

年龄大了以后，就想去阿勒泰，想去呼伦贝尔，想多接触些大自然，后来想想这是非常正常的，毕竟牛马都喜欢绿绿的草原。

两个大学生在酒吧里闲聊。 A：你以什么为生? B：写作。 A：写什么?往哪儿投? B：写信——向家里要钱!

某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道，你今年几岁了？

两个精神病人在看电视。 甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。” 丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！” 护士：“调台，不准看股票。”

“请用爹娘造句，要充分表现出夸张的修辞手法。” “老师，我知道，你娘追我十条街，说我长得像你爹。”

银行职工开大会，关于员工总迟到问题。 行长长篇大论之后，对员工十分风趣地说：“我们为什么不学习一下外人，他是我们单位的榜样。他长时间默默给咱们单位值班，第一个早起，第一个上班，毫无怨言，而且分文不取！” 员工们议论开了：“怎么咱单位有这人，我们怎么不知道！” 行长：“自动取款机室里住的流浪汉！”