老公，我想买那种美白洗面奶~ 老婆指着电视上的广告撒娇道。 这… 老公显然不愿意把钱浪费在这上面。 哼~ 你一点都不爱我。 老婆很生气，貌似后果很严重… 老婆，我是觉得那广告欺骗你的感情，其实，你只要跟我多看几部恐怖片那效果好多了~ 你… 你不给我买，我天天给你演恐怖片，让你看个够~

财主家的长工在院子里扫雪。 财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？” 长工没好气地说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！” 财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。” 长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”

今天有妹子约我吃饭，下楼的时候有辆车停在那里。我走过去照一下今天新剪的发型，里面冲出一男伸手就打。我操，谁他妈知道你老婆在给孩子喂奶。

有没有要找工作的，这边招人，前六个月试用期9000转正15000，三年后给你发一台车一套房，有意者私聊，并先交50块押金，我吃完肯德基就给你办入职。

可口可乐和百事可乐有什么不一样？ 小朋友a：名字不一样。 （这个连火星人都知道） 小朋友b：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。 小朋友c：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。 小朋友d：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！

教授夫妇周末想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！” “这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。 “这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：「销售情形怎样啊？」 员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统：「怎么会呢？」 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上。 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 员工：「可是....大家都...大家都..把口水吐在正面......」

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。 除了个别走得近的哥们，好多人确实很多年都没见了。 喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。 啥也别想了，进门就是一通喝， 叫不出名字的，喝！ 对不上号的，喝！ 给谁递纸条没想起来的，喝！ 给我俩喝得五迷三道，腾云驾雾。“这人变好都挺大啊！”我对班长说。这货，不错眼珠地盯着门框说：“妈的，咱走错教室了。”

半夜饿醒了，起来偷吃点饭菜。第二天早上起来，家里的狗朝着我一顿乱叫。后来才知道，老妈起来发现饭菜少了，把它打了一顿…

晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单。同事把菜单翻来覆去看了两遍，抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？” 服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬地说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。 老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！” 然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑…

狮子：为什么人们玩绣球叫招亲， 我玩绣球就叫杂技？

期末考试结束了，放暑假了，我给女友买好了回去的车票，并把她送到车站。 眼看着客车就要出发了，我深情地注视着女友：“亲爱的，我们只剩下十分钟了。” 女友也抬头看着我，说：“没关系啦，只要两分钟我就能把这桶面吃完，放心啦，不耽误上车的。” 说完，她捧起手里的大碗面，“嗦嗦”地吃了起来。

路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。 我问是谁的孩子？ 一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！ ”

晚上吃火锅，我和老婆吃了大鱼大肉、萝卜白菜的，塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步… 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：“老婆，你看天上飘着好多白菜…”

赶紧把车费给我报了 　　公司副总姓侯， 　　今天他七十多岁老娘来单位送东西给他， 　　副总不在，老太太爱说爱笑， 　　和我们打成一片，一会副总来了， 　　老太太开口就凶他：小猴子， 　　赶紧把车费给我报了！ 　　我们几个憋不住了，笑的肚子疼

今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚。老头扶着老太太上楼梯。 俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。 俩人边吵，老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

以前看过这么一句话：把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。 当时我觉得很有道理，然后我就努力地克制自己，完善自己，最后修炼到对所有诱惑都不为所动。 心里还沾沾自喜，直到昨天在医院检查出来我不举……

两个孩子在侃大山。 A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！” B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。” A：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什么呢？” B：“他在给你爸爸的手表上发条！”

老婆和领导的疗效与副作用 老婆疗效： 治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。 副作用： 轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。 领导疗效： 专治工作无压力。 副作用： 剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症… 此处省去5000字。

一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了，问：好开不？ 贼：不行，钥匙断里面了。 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去，递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他NMD的还没意识到我是车主。

舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

相机与镜子相爱了。 镜子对相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。” 相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。” 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”