中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。” 今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

小美又面试了一家公司，面试官问：“你的简历我看了，你还有其它特长吗？” 小美：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。” 面试官：“那真不简单！不过，你有哪些能在工作方面运用的特长？” 小美：“哦，这些都是我在工作之外的时间完成的。”

早晨，老婆问：我胸小吗？ 老公：那得看和谁比了。 妻怒问：你还在哪儿见过别人胸？ 老公：男澡堂。

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 老公脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！” 她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

小王：“你知道吗？听说老陈死了！” 小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的，怎么说死就死。” 小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。” 小郑：“醉死的！唉！老陈这家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！” 小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。” 小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！” 小王：“他的车完好无损。” 小郑：“啊！那他到底是怎么死的？” 小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。” 小郑：“这好像跟他的死没关系吧！” 小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”

有次和朋友一块走路，碰到一个女孩一手提一壶开水，走着走着瓶盖掉了。我就说：“美女，东西掉了。”那女孩回了句：“掉了你不会帮忙啊！” 我朋友就跑过去把她的吊带给提上去！ 囧啊！ 我朋友看到的是她吊带下来了！

有一天和老公去朋友家吃饭。 酒喝多了。 回到家发酒疯了，见人就骂。躺在床上还不消停。 我拿出手机，打开汤姆猫，然后我去隔壁房间睡觉了。 结果他和汤姆猫对骂了一晚上。

今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下。杀马特说：“你们一起坐。” 小孩撇嘴：“奶奶身上臭。” 老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边，再拉老太太。老太太不肯坐，杀马特怒了：“都是你惯出来的，给我老实坐着！” 又扭头对小孩吼：“站不稳就抱我大腿！”

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉… 有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。 但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。 大呼：原来是我掉下来了…

一次朋友老婆说：“我胖了十斤。” 朋友说：“想知道十斤有多少吗？” 老婆答：“想。” 第二天，朋友买了整整十斤的肥猪肉。 看着那一坨肉，老婆瞬间泪奔了。

阿美：“我面临了一个特别纠结的事。” 小丽：“什么事呀？” 阿美：“美食和减肥。”

中午到餐厅吃饭，旁边桌上一个妹子说：“每个月都来大姨妈，烦都烦死了。” 跟她一起吃饭的大约是她男朋友，说：“有种你别来啊！！！” 妹子怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

都说喜欢自拍的姑娘姿色一般都不会太差！

奉劝大家千万别不信邪。 我一朋友玩笔仙。 招来以后问了句圆周率是多少。 到现在手还没停下来。

昨天，办公室里两个女同事请假，领导只批准了其中一个，另一个在办公室里抱怨不停。 我一时嘴贱就说：“抱怨啥啊，这西施和东施的待遇能一样吗？”

今天有个女的问我开的车是手动挡还是自动挡，我说我车是声控的，说走就走，说停就停。她特惊讶地让我把车的照片发给她看看，我把家里的牛发过去了，她就把我拉黑了……

我高中有个同学叫贾超，别人进他空间都要回答问题，答对了才能进。 问题是这样的：我最不爱什么？ 各种答案，不爱什么游戏了，不爱什么蔬菜水果了，甚至有人输了他前女友的名字。 最后只有我一个人进去了。 因为我输的是“验钞机”。 贾超=假钞，哈哈哈哈！

一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子。 警卫问：“她找谁？” 老太说：“找xx。” 警卫打完电话说：“xx三天前说他的奶奶过世，回家奔丧去了。”

雷人的毕业照拍发 一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候， 男：大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。 女：说人话。 男：旁边有个宾馆。

和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。 LG正坐在马桶上，其表情惊愕转而怒目而视。 俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。” 一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！”

之前看到的一个关于好朋友的定义:互为神父，每次前来告解，离开的时候都会得到宽恕，无罪一身轻地回到现实世界里去。

到深圳出差归来。 同事问我：“深圳好玩吗？” 我说：“你有钱吗？” 同事：“没有啊！” 我：“那不好玩！” 同事…

我就直接说吧，你们知道强迫症多恐怖吗？ 记得读书的时候住宿，宿友一般穿个内裤就睡。一次发现宿友内裤穿反了就去睡觉，强迫症啊，我一夜睡不着。没办法，最后偷偷起床帮他换。结果你猜怎么着？被发现了，那个尴尬啊，之后我都不敢正面看他。