今天上课，老师布置作业“满满一屏幕”，全班都开始记作业。本人大方地走上前，掏出手机拍了张照片就背包走了。出门后，班里一片沸腾。

网聊胜欢，相互交换照片后。 A：你用什么化妆品？ B：photoshop！ A：什么？ B：photoshop啊！ A：......

一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说： “我也想吃！” 哥们很豪迈：“随便想，没关系！”

表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的，我以为她会瞧不起我。结果她想了想，对我说，原来我们还挺配。。。

晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到了嘴里。 紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

今天打雷了。 我站在树下大喊：“我要穿越！” 我果然穿越了，一睁眼就穿到了一个月后的医院！

护士给患者打针，好奇地问了一句：“您是做什么工作的？” 患者回答说：“和你一样。” 护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。” 患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

犹太教的安息日规定每个信徒都不可以做事的，连按电梯钮都不行。 可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。 到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。 天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。 四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。 天使又去找上帝，上帝说知道了。 直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。 天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？” 上帝笑笑。 打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。 天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？” 上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，他边扭着腰边对身旁的我说道：“我脚健吗！我脚健吧！” 过了好久，我幽幽地说道：“贱。”

媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。 媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。 媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！

土豪跟女神一起吃饭，土豪吃得很快，女神说：“你吃饭真可爱。” 屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃得很快，女神说：“你TM饿死鬼托生的啊！”

语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…”

大师，我长得也不丑，为什么没人追我。 大师站起身，整理了下衣服。 女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？ 大师：你看我这样能做你男朋友吗？

还记得小时候爸妈揍你之前的开场白吗？ 我老爸的开场白是：“XXX，把你的试卷拿来给我看看。”

马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？ 一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？ 只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。

三个小偷在火车站觅食，发现有四个乘客有八个包。四个乘客中有三个去吃饭了，留下其中之一看守包包。三个小偷商议一番后，决定动手。于是一小偷走近包包，提着一个便跑。守包包的那个见有人抢东西，便跑去追。追到远处时，剩余的两个小偷将七个包包成功地全部拿走。

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……

某领导演讲，他不小心离了题，一讲就是两个小时。 最后，他发觉自己做了什么，然后说着：“不好意思，讲了这么久，我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。” 顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。” 店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”

当代年轻人的恋爱观：恋爱可以，要名份不行，发誓可以，发朋友圈不行，见你家长可以，见我家长不行。

今天有点感冒，就早早地下班了。总是流鼻涕，包里准备的纸巾都用完了…… 路过楼下超市，准备买点东西再上楼。结果付款时一共39元，就想再买包纸巾凑个整，也好备用！ 因为经常在楼下这家超市买东西，跟这个售货小妹也混得比较熟。所以，本着老司机的态度开玩笑跟她讲：“再给我拿个‘飞机票’凑个整。” 结果她连问都没问，没有迟疑地直接就给我拿了包纸巾，微笑着对我说：“您的东西一共40元整！” …… 我擦！ 怎么感觉我比她单纯多了呢！

高中的时候，老师总是把漂亮的女生安排与我同桌，防止她们早恋。