分散注意力 在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。” 全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

倒霉孩子 读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了… 没想到，下面是一个粪坑！

刚才女儿写完作业，让家长签名。 我写快了，写的不好。 我说：“我没写好。” 我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！” 女儿，我是不是你亲妈啊！

甲老远看到乙。 乙腿上黑不溜秋的。 甲大吃一惊，连忙跑过去问：“哥，你这么大年纪还穿黑丝？” 乙大怒：“什么黑丝，那是钓鱼晒的！”

一对情侣坐火车，火车过了一条很长很黑的隧道后，男的说：“早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。” 女的尖叫：“刚才亲我的人不是你？”

陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。 结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊” 。 这货抓耳挠腮了半天说：“有句谚语叫，狗打喷嚏天要晴。。。明天肯定是晴天。”

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以。” 女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。 男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？” 男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

今天买了一箱康师傅红烧牛肉面，看了看日期是2016年2月29号的，保质期一年。 没毛病。

我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。”

爸爸回家看见小明在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 小明说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 爸爸心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，别哭了，给爸爸笑一个。” 小明哭道：“我刚才就是因为笑，才被妈妈打哭的。”

一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”

我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

早上上班在公交车上放了个闷屁，死臭死臭的。立刻旁边就有人开始骂了，我见状大喊一声：“放屁的那位，你钱掉了！” 于是就有好几个低头找钱，车厢里就开始笑起来了。哈哈，成功转移了。

看到有人说大姨妈来了的媳妇战斗力爆表，吵架不需要理由。 但是我想说，女人每个月分三个阶段：大姨妈快来了，大姨妈来了，大姨妈刚走。 都是吵架不需要理由的好吗？

同事：“你怎么27岁时才想起整牙了？” 我：“因为我那个时候有钱了。”

在外国留学。 保安大叔帮我找到了我丢失的自行车。 于是送了一面锦旗给他。

昨晚躺在床上和妈妈聊天，就聊到了我小时候有一次乱跑走丢了。被一个老大爷捡到送到了公安局。我刚要感慨大爷人真好的时候，妈妈说：“大爷一定是看你太胖了，知道肯定没人要。” 我：“妈妈，你充了多少话费才有的我，说实话。”

甲问，为什么分手了？ 乙说，昨天，我加班。 就让我哥们陪着她去买衣服。 甲说，这很正常？ 乙说，没想到，她俩去的是优衣库。

一样的事情不一样的结果 许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。 农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。 牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。 天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。 杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。 连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。

哥哥一睡醒出来就不开心。 我：哥哥，怎么了？ 哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。 我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。 哥哥：为什么？为什么只是个梦！ 留下一脸懵逼的我。

说个真事。 师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。 师兄不予。 妇女说饿得不行，给买包方便面也行。 师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。 妇女答谢而去。 师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。 发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。

本人体毛比较长，平时就不抗热，跟穿了貂似的，经常被闺蜜们取笑。 昨天一起去海边，当我涂完防晒霜，从更衣室出来的时候，大家异口同声地问我：“哪里买的猩猩装潜水服？造型相当嚣张啊。”

猪：古话说得好：人怕出名猪怕壮。 利用假日锻炼身体，把减肥革命进行到底。

大哥带嫂子回家吃饭。 趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问：“多少？600？” 大哥说是。 老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了，我都没见过老爸这样的表情。 终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”