小丽采访一位探戈老师：“请问您是怎么走上探戈这条路的呢？” 探戈老师叹了口气道：“我小时候胆子很小。走在路上总觉得有人跟踪我，所以就养成了三步一回头的习惯，后来纠正不过来了……”

有一天，女神对我说：“加油，你不是一个人。” 我心想，女神居然骂我，就回：“滚，你才不是人。”

老妈从小就教我做饭，我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。

今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事！讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中同学的同座！我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊，羡慕啊！ 而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了。

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“《三国演义》！” 老师：“滚出去…”

我请假，领导不高兴 但是领导请假，我却高兴 这就是格局吧

LZ姐妹三个，因为都已过了二十岁还未出嫁，妈妈经常为我们的终生大事发愁。一天，我姨对我妈说：“我两个儿子结婚把我忙活的不行，还是你好，三个贴心小棉袄。” 妈妈叹口气道：“你每天穿三件棉袄试试。” -_-#

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！” 有一天，她面色很难看地去上班。 同事问：“你怎么了？” 她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！” 同事：“然后呢？” 她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！” 同事：“结果呢？” 她说：“那男的说老子就喜欢男的！”

一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？” 理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易多了。”

我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。” 我弟说：“媳妇听我的。” 妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？” 弟曰：“那我就听媳妇的。” 这觉悟，我给跪了！

一直不明白，益达总是说要两粒在一起吃才刚好，为什么不把两粒的量造在一起？ 干嘛还要拿两粒那么麻烦？ 这不科学。

今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。 洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。 看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。 这时姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？” 不说了，让我哭会儿！

和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴。为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔。只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人。干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！ 空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事。想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。” 但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。 真是我亲爸咩

你见过的直男有多直。 某回一哥们儿和女友跑马拉松，觉得女友跑太慢，就自己先跑了，然后蹲在终点打游戏。一直打到手机没电也没等到女朋友，然后他就拨通了女友的电话。他女友说学校有事先回去了，他还觉得挺奇怪的。 别问我为什么知道……因为那天跟他一块开黑打游戏的人，是我。

上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到“菊花”，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。 我不知道怎么回答，就问她：“你觉得人身体上什么部位最像菊花？”她想了一下，翘起嘴巴问：“是这个吗？”我该怎么答？

和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说：“这个好吃。” 然后一直到买单，我都还在嚼着那一块牛筋。

今天周末，睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼，温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！” 我立马高兴地说：“好咧！”

“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？” “不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。” “……” “不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。 木匠问这是为什么？ 霍加解释道：“我快要结婚了。一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”

在公共厕所上厕所，突然打了一个嗝，隔壁说了一句：“兄弟，你几天没吃饭了，都吃屎了。”

兄弟你脸咋又肿了？ 打了个喷嚏，就被人打了。 怎么有这样的人，你在哪被打的？ 在别人床底下。