跟爸妈说我要带女朋友回去。 怕爸妈不满意我女朋友，我说我女朋友人美心善，小富婆，没什么缺点。 我爸说我就是她最大的缺点。

学校就像紫禁城，校长就是皇阿玛，一年级这群小迷糊蛋就像刚进宫的小妃嫔，而我，就是教他们宫里规矩的容嬷嬷…

老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” 那个学生战战兢兢地站起来，“报告老师……是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？” 老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。 学校知道后，就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。 大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起，诱其上当。 第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。 大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！

小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈地说：“手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时…”

儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家的女儿！” 爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女儿！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，其实你是老王的儿子！”

领导到来，我看到动静赶忙关窗口。 关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。 眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！” 领导尴尬，赶紧道歉。 这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”

同事老范爱抽烟，但特别吝啬。别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。 那天，一同事在办公室发烟，老范像平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。 老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

男孩对女孩说：“我想知道我未来的孩子长什么样。” 女孩笑笑：“你不知道，但我会知道，因为那是我亲生的。” 男孩：“你怎么会知道？” 女孩说：“因为我是整容科医生啊···”

海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？” “一个月。” 水兵反问道：“那么您在海军多久了？” 上将虽然觉得他问得很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。” 水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子。国王邀他晚上来吃鸭肉。 晚餐时，国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说：“鸭肉真香！” 第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。 国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门。我以为他不在家，就走了。第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！ 然后他神秘地对我说：“昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！” 我急了，跳起来就给了他一耳光！！

不想做律师了。朋友对我说：不想做律师了。 问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。

阿美道：“有的人，也不睡觉，也不打游戏，也不谈恋爱，也没人聊天，偏偏就是不睡觉，一熬熬一夜。” 小丽：“谁啊？” 阿美：“我。”

某女体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。 医生问：你最轻的时候有多重？ 女不理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。医生：……

酒喝多了半夜被渴醒，我和老婆说：“亲爱的，帮我弄点水吧！” 老婆拿着空水杯用力吹了几口气，拧紧了杯盖说：“等一下就有水了。” 朋友们，千万不要和物理好的女生结婚！

正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：“爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。” 爸爸说：“这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。”

有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。 ]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。 ]

说到心里的举手 有没有人和我一样平时盲打没压力。 一到输验证码什么的时候就要低头找键盘的？！

小明最近蛀牙了，妈妈严厉要求他不能吃零食。 家里的蛋糕就剩两块了，小明问妈妈：“妈妈，我可以吃两块吗？” 小明妈妈说：“当然可以。” 她拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两小块，对小明说：“你的两块蛋糕，吃吧！”

实验室里，一学长喜欢某学妹。为了吸引她的注意，将自己的得意照片扫描后制成bmp档，并将Win95 的开机画面改为此图。隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。她看到开机画面时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！” 学长：“....”

今天买了一双鞋，老妈非要穿脚上试试。我嚷嚷着说：“老妈，你把我的鞋子撑大了。”老妈来了句：“当年你把我肚子撑大，我也没说什么呀。”

有次和闺蜜通宵打完麻将，两人准备休息到下午继续再战。 刚进入梦乡不久，这厮猛一下坐起来，说：“我戒指不见了。” 急得我赶紧和她到处找，谁知这货又来句：“等会，别忙，好像是做梦。” 这样的二货闺蜜，我也是服了你了！

为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”