妈妈：让你给奶奶送苹果，你送给了吗？ 儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。 妈妈：她怎么不吃呢？ 儿子：我把她的假牙藏起来了。

上大学的时候，小陈真心话大冒险输了，室友惩罚他去跟校花表白。 表白的结果很显然，小陈被校花拒绝了。 小陈很伤心，校花看不过去，来安慰他说：“你也不用这么伤心，你这个人也不是完全一无是处，至少你有一个好眼光。”

老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。

我老公有点病。 上次喝醉了，叼着我家猫的后颈。 给猫整的两天都不肯接近他……

1、很晚了，拉面馆已经没有客人。 拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风。” 2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！ B：这么牛？ A：他听不懂我的，我也听不懂他的。 B：… 3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？ 答：不。 问：你来超市不买东西来干嘛？ 答：艹，知道你还问！

朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。 于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。 谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱！

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。” 丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。 在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。 丈夫问：“谁？” 妻子回答：“那个不怕死的人来了！”

要是卸了妆那就是万圣节。那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：“如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。” 结果他老婆哼了一声，说：“你要是脱了裤子，那就是儿童节...”

一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

你说你喜欢她，她很委婉地拒绝了你。 坚强一点，别哭好吗？ 要知道，以后还会有人直接拒绝你的。

你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？ “飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。” 你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？ “哈哈哈哈哈哈哈”

晚上，我睡不着，拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！ 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！” 然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺，睡觉了。

老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

小美妈妈总是催小美谈恋爱，小美被催烦了，抱怨地说：“妈！都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！” 小美妈妈一脸不屑地说：“这就是不让你早恋的原因，不然你早就知道自己找不到了。” 小美一脸无奈：“行，好赖话都让您给说了，您永远是对的。”

女人想做男人的宝物， 男人想做女人的吉祥物。

记得怀孕的时候孕吐特别厉害，几乎天天吐，很少像其他孕妇一样有特别想要吃的东西。 所以当我有一天和我爸爸说我想吃哈密瓜的时候，年三十儿晚上我爸给水果店老板打电话，非得买哈密瓜。 我爸兴冲冲地把哈密瓜拿回家给我的时候，我一高兴肚子颤动，张嘴就颠吐了。

你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来，“艾玛，你怎么不早说啊！”

今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。 儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！” 我：“……”

帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿。遂回家牵狗，保安老远就喊：“妞妞你来啦！” 然后问我：“你是妞妞家的啊？哦，晓得咯。” 对着妞妞直摆手：“二小姐再见！” 我心中一万匹草泥马奔过…

“你喜欢什么样的女人？” “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？” “跟你相反，我喜欢高清的。”

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

男孩下晚自习骑车带女孩回家，自行车没有后座，女孩只好坐在前边的大梁上。 女孩到家了。借助昏暗的灯光回头看男孩，发现男孩骑的自行车没有大梁…

据报道，有一小偷到别人家偷东西，一不小心惊醒了正在熟睡的娃。他不仅停下了偷盗的脚步，甚至还当起了爱心奶爸，耐心地哄起了哭闹的孩子。 当警察和孩子父母撬开门看到这幅场景，都被惊呆了。 小偷说：“我也是父亲，孩子哭闹，家里没人哄总不行。”