妈妈:让你给奶奶送苹果,你送给了吗?
儿子:送了,可是奶奶又送给我吃了。
妈妈:她怎么不吃呢?
儿子:我把她的假牙藏起来了。
上大学的时候,小陈真心话大冒险输了,室友惩罚他去跟校花表白。
表白的结果很显然,小陈被校花拒绝了。
小陈很伤心,校花看不过去,来安慰他说:“你也不用这么伤心,你这个人也不是完全一无是处,至少你有一个好眼光。”
老公胖,200斤。一日体检,医生看了他体型,说:“不用称了,自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天,觉得写100kg不好看,心一横写了个0.1吨。。。
我老公有点病。
上次喝醉了,叼着我家猫的后颈。
给猫整的两天都不肯接近他……
1、很晚了,拉面馆已经没有客人。
拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。问他在做什么,他说:“我在拉风。”
2、A:今天跟老外PK英语,打了个平手!
B:这么牛?
A:他听不懂我的,我也听不懂他的。
B:…
3、上超市,碰到二货朋友,问:你来买东西啊?
答:不。
问:你来超市不买东西来干嘛?
答:艹,知道你还问!
朋友请我们几个去饭店吃饭,看了一下菜单都很新奇。
于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。
谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤,漂着一根大葱!
有一妇人生产时差点难产,于是责怪她丈夫说:“都是你平时作孽,害得我今天如此难过。”
丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫妇相约:从今以后分床睡觉,不可再做那回事。
在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。
丈夫问:“谁?”
妻子回答:“那个不怕死的人来了!”
要是卸了妆那就是万圣节。那天去朋友家吃饭,饭桌上朋友开玩笑说:“如今这社会,女的要是卸了妆那就是万圣节。”
结果他老婆哼了一声,说:“你要是脱了裤子,那就是儿童节...”
一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。
你说你喜欢她,她很委婉地拒绝了你。
坚强一点,别哭好吗?
要知道,以后还会有人直接拒绝你的。
你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗?
“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。”
你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗?
“哈哈哈哈哈哈哈”
晚上,我睡不着,拿起手机玩,女神发来信息:“做我男朋友好吗?”
卧槽!
我是又兴奋又生气,我立马回:“你怎么这样,我下铺那么喜欢你,你竟然这样对他!”
然后我直接把她拉黑了,把手机还给上铺,睡觉了。
老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”
小美妈妈总是催小美谈恋爱,小美被催烦了,抱怨地说:“妈!都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”
小美妈妈一脸不屑地说:“这就是不让你早恋的原因,不然你早就知道自己找不到了。”
小美一脸无奈:“行,好赖话都让您给说了,您永远是对的。”
女人想做男人的宝物,
男人想做女人的吉祥物。
记得怀孕的时候孕吐特别厉害,几乎天天吐,很少像其他孕妇一样有特别想要吃的东西。
所以当我有一天和我爸爸说我想吃哈密瓜的时候,年三十儿晚上我爸给水果店老板打电话,非得买哈密瓜。
我爸兴冲冲地把哈密瓜拿回家给我的时候,我一高兴肚子颤动,张嘴就颠吐了。
你要说这东西不能吃,会致癌的。
女人会说,没事,离致癌远着呢,吃了这些不吃了。
你要告诉她,吃了这东西会导致皮肤松弛,变黑。
女人会跳起来,“艾玛,你怎么不早说啊!”
今天早上陪儿子出去买早餐,买几根油条。
儿子非要提着,走着走着非要拿出来吃,一不小心弄掉了一个!
我说:“脏了不要了。”
儿子说:“爸爸说的就是对,真是败家娘儿们!掉地上就不要了!不会拿给爸爸吃啊!”
我:“……”
帮我妈拿酸奶,保安不认识我不给拿。遂回家牵狗,保安老远就喊:“妞妞你来啦!”
然后问我:“你是妞妞家的啊?哦,晓得咯。”
对着妞妞直摆手:“二小姐再见!”
我心中一万匹草泥马奔过…
“你喜欢什么样的女人?” “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人,你呢?” “跟你相反,我喜欢高清的。”
今儿个买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。
老公竟说:“涂了灰指甲,一个传染俩!”
一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
男孩下晚自习骑车带女孩回家,自行车没有后座,女孩只好坐在前边的大梁上。
女孩到家了。借助昏暗的灯光回头看男孩,发现男孩骑的自行车没有大梁…
据报道,有一小偷到别人家偷东西,一不小心惊醒了正在熟睡的娃。他不仅停下了偷盗的脚步,甚至还当起了爱心奶爸,耐心地哄起了哭闹的孩子。
当警察和孩子父母撬开门看到这幅场景,都被惊呆了。
小偷说:“我也是父亲,孩子哭闹,家里没人哄总不行。”


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