有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。 人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。 他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。 “咬得这样，你还开心？” 医生瞪他一眼。 “我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。 第一天玩过了，晚上，妻子说：“我们回家吧！” 丈夫说：“再玩一天。” 妻子说：“你明天的衣服怎么办？明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。” 丈夫说：“要么我少玩一会儿就回来，你再洗，明天回去前可以干的。” 妻子说：“那就这样吧！” 可是第二天，男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午，丈夫才慢慢地走回来。妻子老远的就喊：“喂！快把衣服脱了，我都等不及了！”

一哥们是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习。整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅，两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了。整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了。

屌丝在路边遇见一只狗狗，然后蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？” 狗狗考虑了一下说“旺！”

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？ 我：嗯，都弄好了，东风。 老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。 我：“嗯好的，九条。” 老板：哎呀，我再碰。 第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

杀猪的和卖茶的打赌。 杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说：“锤得破。” 杀猪的说：“锤不破。” 卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。” 杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀。”

前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复地弄，说：“怎么回事。” 然后我在后面默默地说了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到现在还不理我。

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

女：“你都18了还不会骑自行车，真笨！” 男：“这有什么，我爷爷八十多了，也不会骑！”

牛剑的门卫大叔真的都藏龙卧虎!我之前卡被盗刷了5000磅，银行要求出示我期间没离开过学院的证据。结果门卫大叔看过监控给我写证明信，写的是“在这份工作之前我曾经当过30年的重犯监狱看守，见过一次的脸我都忘不了”. 在那之后我坚信我们学院就是一块铁板

囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长看过后，决定找他面谈。 监狱长：写抗议书你用的什么纸？ 囚犯：先生是卫生纸。 监狱长翻看了一下，问到：那你用什么写的？ 囚犯：先生，不会意思，监狱里没有笔，我用手沾大便写的！

为什么有气球会飞到天上去？ 小朋友a：因为它有气。 追问：那为什么有的气球不能飞上天？ 小朋友a：因为里面气太少。

两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。 一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了。我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。” 那人却生气地说：“你和我女儿认识？” 当时那全车人啊……

老陈，你实在太不小心了，你指的是什么事？ 最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ 哦！ 我得回去问我太太，这几天我上的是夜班！

小王苦恼道：“我和我姐夫的姐姐好上了。” 我：“那你苦恼什么？” 小王：“就是，我姐夫叫我什么好啊？” 我：“……” CPU 都给我干烧了。 我：“要不你俩各论各的？”

七饼？ 碰！ 一日，晚上夜场，没吃晚饭的我蹲在办公室吃饼。经理来了，吓死我了，直叫：“经理吃饼，经理吃饼。”（本地口音，吃同七）经理看着我，幽幽来了句：“七饼？碰！” 别逗了，看多了。一下秒懂，笑喷了！ 经理还坐那看着我吃，结果喷了他一脸饼渣。经理一抹脸：“我靠，还Tm炸糊！” 哈哈，二货经理伤不起啊！

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”

今天去券商开户，问：多大了？ 答：38。 问：结婚了吗？ 答：结了。 问：怕老婆吗？ 答：怕。 问：住几楼？ 答：住11楼。 算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户！

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不晓，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系。

朋友经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 因为那人是熟客，所以朋友多送了6朵玫瑰。 怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

正在公交站台等车，被人拍了下肩膀，扭头一看，一个小少妇在朝我笑。似曾相识又一下子想不起来，她笑着说，你忘了，上周才撞了你车，你的车也还在4S店维修吧？ 尼妹！