幸福的婚姻在于女人提供好气候，男人提供好风景。

今天下班，领导把所有窗户都关上，神神秘秘地交给我一个非常精致的小盒子，千叮万嘱地跟我说，让我等下回家后一个人看。 我期待地拿着小盒子就回家了。 回家后打开一看，竟然是端午节值班表！还天天都有我的名字！

老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。” 我：“没问题！” 医生赞赏地说：“真体贴。” 我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！” 开门假装一个人走，希望她能跟上。 反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

第一次上课 老师说把mouse移至屏幕中 结果… 居然真看到有个人把mouse贴着屏幕… 缓缓移动着…

以前.. 男友：优衣库走起.. 女友幸福地说：你真好，我要去买好多好多漂亮的衣服.. 现在.. 男友：优衣库走起.. 女友一脸害羞，用手捶打着男友：你真坏！你真坏！

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来。” 营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？” “那两颗不是我的牙。”

昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱。” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：“别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。” 不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！” 我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？” 我那哥们儿淡定地说：“我媳妇没跑，是我摩托车丢了。”

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，忍不住嗷嗷道：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院。朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor。”怎么说。 当场晕倒。

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

放下个人素质 享受缺德人生 拒绝精神内耗 有事直接发疯

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。 于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真的给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。 死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？ 听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…

洗了两个桃子，和老婆一人一个。学别人，两个都咬一口，然后说甜的给你。 我以为她会感动。 老婆却说： 被你咬小了，我少吃了。下次我来咬，把不甜的给你。 尼玛，不按套路出牌。

这辈子不结婚了会带来什么困扰么？ 没人养老… 各种闲言碎语… 你这辈子随出去的份子钱一毛都回不来了。 结，明天就结。

260块买了一辆电动车，事情是这样的：我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了。我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。一下子围上来一群人，那老头非说是我撞的。路人以为我骑的电动车，解释了半天，我说好吧，是我撞的，赔多少？他让我赔500，我说就带了300，给260行不，给我留点。他说行，给了钱。路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？ 于是我就骑着车走了。

早上7点多，睡得迷迷糊糊的，听见楼底下保洁大妈在骂人：整天出去一个个穿的光鲜亮丽的，骨子里那么肮脏龌龊，拉个屎拉到过道上，你是向别人炫耀你的屎金黄色吗…… 后面加一大堆国骂。 吵得不行，没办法起床洗漱，出去一看，阿姨是打扫女厕的，怪不得这么激动。

什么时候买乔丹最便宜？ 18世纪

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

单身妹子一个人逛街。 感觉三个男人一直尾随了我几条街，我以为是要抢包，果断走进一家咖啡厅。没想到他们居然跟进来。 结果…… 我一转身面对他们，还站在门口的三个人，一个鄙视地看了我一眼，一个说了句：“我艹，还以为是美女！” 最后一个，直接开门走了…… 能不能不这样打击人。

二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧… ，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢?” 那美女一转身，冷冷说道：“我护士!”

喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？ 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢磨死他，再干掉他的帅。下象棋，就是要有耐心。”

一日早晨，甲起床没找到袜子。 就对乙说：“你帮我把那双袜子拿过来！” 乙：“诶，这袜子怎么有三个？” 乙顿作苦思铭想状。 甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！ 父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。 妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？ 儿子：是公安局局长吧！