那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”

饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下，大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！”，“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。

竟然在12月份下雨了，是冬负了雪，还是雪背叛了冬？雨，你本该是夏的伴侣，却跑来做冬的情人。人们该赞美你的热情奔放，还是该指责你的水性杨花？你若与夏同行，或许更幸福美满些。因为冬用它的温度延长雪美丽的生命，而你在冬的世界里漫天飞舞，即背叛了夏，也阻挡了冬与雪的恋情。连雨都移情别恋…… 这个世界都说人不靠谱，连天也不靠谱了…… （骚年，不就是温度比较高吗，看你还成诗人了……）

他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

老爸爱喝酒，但是老妈规定，每周只能喝两次酒。现在一次都不让喝了，理由是：老爸很神奇，小区附近有五个小超市，老爸分别在五个超市都寄存了酒，以晚饭过后散步的名义，依次去不同的超市喝点小酒，结果被老妈抓了现行！

有一次去昆明出差，回到首都机场才想起忘了给女朋友带当地特产。 在出租车上焦头烂额，想到待会见面后因为失望她可能会火冒三丈，难免有些担心。 眼瞅着就要到家，我急中生智，在小区楼下药店买了一盒云南白药气雾剂。

有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”： “西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。” 这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还厉害呢。” 大家便问：“中国的民权在哪里？” 此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”

刚才我女人在弄新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。” 要不然面包就做不好。 然后我拼命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。 接着她开始放配料。 第一步，加入70毫升水…

今天酒店里来了一桌客人，从他们的话语中可以判断出，应该是谈论婚嫁。 看穿着，男方父母应该是朴实的农民，女方父母带着大金链子，应该是个暴发户。 男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋，里面各种票面不一的钱整齐地叠在一起，说道：“亲家，这里是十五万一千八百块，是我全部的积蓄了，把俩娃的亲事办了吧，成吗？” 女方母亲说道：“哟，好大的手笔啊！你当买条狗呢。” 男方父亲抬手就打了自己儿子一巴掌，说道：“你个没出息的东西，连个畜牲都不放过。” 神回复：扎心了，真的，这样的女人真的要娶回家么？是个坑啊。

老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。

考驾照，我们这个所谓的快班，其实都是多给点钱，然后考试里放放水，比较容易过的… 那次坐车去考试，大家说，建个群吧，谁买车了，把车牌和车型说一下，以后看见了相互躲着点… 躲着点…

你们能想到路上有个老大爷打喷嚏，假牙飞出来差点飞到我身上的情景吗？那一刻，我以为他是杀手裘千仞！

今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮我挂衣服。 一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？” “放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！” “哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……” “…………”

我给5岁的儿子买了两个白椰子。 第二天，下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。” 我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：“怎么做的？” 儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”

从来没有什么过不去的坎。 好比小学时。 站在校门口发现自己没戴红领巾……

三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。 甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！ 乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！ 丙女：你俩这算什么！ 上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：“小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什么文员，不如去公司仓库做搬运工吧！” 丙这话一出，甲和乙均汗颜膜拜。

苦逼打工仔一枚，偶在微博上抱怨从没去过高消费场所。 不一会就有人回复反对意见：“你不是去过医院吗？” 说得很有道理，那是个花钱如流水的地方，不敢去但有时也不得不去哦。

网吧玩游戏，钱快 花完了，正准 备走，看到地上10元钱。。。我把钱交给网管，网管满意地对我点点头。。我：5号机 再 加10元！

男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

为什么要叫熬夜？在晚上玩手机、追剧打游戏，吃宵夜一点都不煎熬，反而非常快乐。真正痛苦的是上班才对，建议把上班改成熬班。

你对一个人最高级别的信任是什么？ “老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

世界是一个巨大的菜鸟驿站 有数不清的小件货大件货 ——比草台班子更带感的发言

问：你在床上表现的怎么样 我：能睡十个小时