儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。 一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？” 我一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。”

一个妇女走进狱长房间，对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问：“他算个好丈夫吗？” “不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。” “那么，你为什么要求他出狱呢？” 她回答说，“我们又没有面包了。”

今天早上，12岁的妹妹坐在驾驶室里，一不小心脚踩了油门。 我灵机一动，把方向盘向左一转，于是车就在原地旋转起来了。 好不容易踩对了刹车，车停了，旁边还有观众叫好。 吓死我了，现在想想还有点那啥…

和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？” 过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！” 我…

在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

儿子上幼儿园了，会做基本算术了。老婆经常出题考他：“妈妈去上班，开车去需要十分钟，步行需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班……是穿什么衣服去的呢？” 我在旁边，当时都震惊了！

我们地铁牛马的特征之一就是知道哪个门最靠近自动扶梯。

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。 就十元我就值十元。

记得初中英语老师平时监考特别严，考试一个半小时，他可以盯一个小时半。 于是乎，某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女，吓得某女一脚踩住纸团。 可亲可爱的Mr. 王飞奔下来，一点没绅士风度一把掰开那女生腿，打开纸条念了起来：“老师，能帮我捡下橡皮吗？” ^_^

麋鹿在森林里迷路了，于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路啦！” 长颈鹿：“嗯，我是长颈鹿啦！”

LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。 这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃。” A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐，说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

张先生买了一套房子，是在顶楼。 他的妻子埋怨楼层太高。 他说：“买高层楼房有好处。” 他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。” 他说：“我给你讲高层楼房的意义： 一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。 二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。 三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。 四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。 五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”

上高中那会住集体寝室，暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后…… 我永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。” 小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂得出口。要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。”

刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？ 店员愣住了，说：是的。然后，我就拿着咖啡走了。 你们觉得我这次装逼装的成功吗？

老婆有一次在浴缸里洗澡。 当她躺进浴缸时，发现自己身体越往下沉，缸里溢出的水就越多。 那一刻她脑海里灵光一闪，忽地从浴缸里站起来，感叹道：“我好像又胖了啊！”

有一个路标杆很邪门，经常出车祸！ 小明与其母路过此杆。 小明：“妈妈，你看，上面有两个人！” 妈妈：“别瞎说！” 次日又出了车祸，记者前来调查，问道小明：“那两个人现在还在吗？” 小明：“在，你看。” 顺着小明指的方向，只见8个大字：“保护安全，人人有责！”

二货女同学在学校奶茶店找了份兼职，晚上给她妈打电话。完了她妈连夜从外地开车赶到学校，搞了半天是因为她在电话里这么说的： “妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上的兼职，挣得可多了！” 神评论：别忘了，喝奶茶前要先插管。

今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！结果冒火了，火焰好高好大，就像新东方的厨师那种牛逼的火焰！ LZ很心慌，着火怎么办啊！LZ紧张死了！ 脑中有许多个念头：1. 泼水（看到着火的本能）2. 盖上锅盖。但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。 王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吃吃吧！’”

老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。 老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。” 老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”