今天打车回家，是个女司机。 她有些慌，说她才拿驾照不久，她爸爸病了，她替她爸跑一上午。 我安慰她：“没事，你可以的。” 这时，她手机提示：“提醒乘客扎好安全带。” 我不知道她用的是哪个APP。我扎安全带时，随口说了一句：“这男的声音咋这么难听啊。” 手机又传出一句：“我是她爸。”
最初打网游的时候，因为技术不好，被人骂成狗。 还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。 现在的我终于和从前大不一样了…… 别人都骂不过我了。
走亲戚。 二舅妈买了两箱奶，要店家送个玩具 店家说：你又没孙子要什么玩具阿？ 二舅妈：外孙子不行阿 店家：你外孙子在哪儿阿？ 二舅妈：我还非得跟屎壳郎似的天天背身上阿！！！
A：你这是去哪儿呢? B：你为什么要问这个问题? A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!
一学生，非常害怕考试。 这天，老师突然宣布要进行考试了。 他一听，登时吓得昏死过去。 周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。 这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。” 他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。 其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？” 那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”
别再怪自己花钱大手大脚。 其实你花得并不多。 只是因为你没啥钱，所以你才觉得多。
终于到了迎新生的日子，一时间宿舍里愁云密布，大家都在担心竞争不过大三、大四的学长。突然，舍长一拍桌子，狠狠说道：“两军交战，不进则退，他们要的只是女人，给他们好了，那些俊俏的学弟放着我来！”
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。 这时，狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机！
语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。” 小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都没有。” 老师…
我们上学那会儿，老师可以体罚学生。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊。
夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子？ 小孩说，裙子太短，牵不到…
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
前一段时间，一男子骑电动车抢路人财物。逃跑时，一外卖小哥一个“过肩摔”把他摔倒，利索地骑在他身上，并将其裤子褪下半截。 那男的哆嗦直挣扎，一把鼻涕一把泪的喊：“哥啊，我错了，你别耍流氓啊！” 小哥笑骂：“想特么啥，看你光屁股怎么跑……”
你懂的！！！ 女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天，女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。” 我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。” 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”
这还是亲妈吗？ 我妈一天慈祥地和我说：“女儿，最近瘦不少啊！” 我惊喜地问：“哪儿？” 我妈说：“脑子！” …
经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上风雨交加，他和妻子正在睡觉。 这时门在咚咚地被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子，边喊说：“快起来，你丈夫回来了。” 只听妻子说：“不会的，他去美国了。”
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有标志嘛？” 先生说：“对不起，我没有。” mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？” 先生又说：“不好意思，这个也没有。” mm说：“那你还敢来和我相亲啊？” 说完扭头要走。 先生莫名其妙地说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？” mm绝倒……
都怪你… 这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮，差点成为中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人… 现在发脾气中，我在一边哄…
一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情，故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？” 女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。” …
发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那他的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象！
家里冰箱空了，妹妹说：“比哥哥的书包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的钱包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的脑袋还空。” 我说：“是呀。”好像有什么不对。
昨晚，老公看了一段视频后，非要用纸巾给楼主做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱… 老公给楼主洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给楼主卷… 今早，楼主醒来对镜子一照：尼玛，说好的漂亮的卷发呢？为毛楼主满脑袋卫生纸渣子像鸡窝…
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