两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

一般我和我媳妇出去都是保持五米距离，一前一后走。47岁的我，碰到了一个大爷，大爷上下看了看我，说：“大兄弟，今年有56了吧？” 我忍着笑说：“大爷，您好眼神，我都59了。” 大爷说：“我观察你一年了，这独处独进的，冬天被窝冷，家里没有热乎的人不行，是单身老狗吧？” “你看我有一个妹妹，今年61，人挺不错的。” 离我五米的老婆，笑得够呛。

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：“你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？” 他瞅了我一眼，幽幽的说了句：“你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。” “别碰我，我先哭会，等会绝交。”

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？” 老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？” 我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。” 老婆… 媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情； 中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭； 晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。 结论：珍爱生命，远离女神。

字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。” A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”

今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风 ，路上碰见红灯，穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服，于是我双脚踩在地上，没想到突然变成绿灯，哥们一踩油门窜了出去，留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。

白酒说：“喝我的人都豪爽！” 啤酒说：“喝我的人都大度！” 红酒说：“喝我的人都浪漫！” 黄酒说：“喝我的人都温情！” 名酒说：“喝我的人都有品位！” 洋酒说：“喝我的人都有钱！” 酒精说：“都悄悄的！没有爷，你们都是水货…”

刚才坐公交车没零钱，我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠，给老板100元。他一看，唉哟了一下。我怕他不卖，赶紧把烤肠咬了一口。老板无奈地找钱。

一位心理学家对某班某生进行心理测试。   心理学家：请问你最喜欢什么颜色？   某生：黄色。   心理学家：请问你最喜欢什么花？   某生：爆米花！ 噢，错了，是喇叭花。   心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？   某生：谢霆峰。   心理学家 ：你最喜欢说的一句话是什么？   某生：放屁！ 你给我滚！   心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。

同事的老婆，前一阵不知听谁说的，练瑜伽可以多学会很多姿势，就去练了。 从那开始，我那同事上班总打瞌睡，最近更是以加班多为由，在单位睡，连家都不敢回了…

一直不明白为什么美女也愁嫁。 后来渐渐地就明白了… 美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。 要长得帅，又淘汰了一批；有钱，再淘汰了一批；要专一的，又淘汰了一批。剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？” 看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”

【桑拿天女司机空调开热风，高速上报警：我不行了快来救救我】 扬州交警接到一女子报警：“我不行了，快来救救我！” 交警赶到时，女子已将车停在紧急停车道，脸色苍白，已中暑。 交警一打开车门，热浪就扑面而来，空调竟开的是热风！ 女子因不会开空调，就这样被活生生吹中暑了！

去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

我有个妹纸朋友，以前非常爱自拍。最近没看到她拍了，我奇怪问她咋回事儿？ 她说，像素太高了。

有人问高三和大四有什么不同？ 我在纸上写了个“cao”，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。 又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

毕业快两年了，今天在宿舍群上聊天，聊起最近看的电影。舍友女A说：最近看了《血滴子》，有两个镜头不敢看。 其余人都很好奇，因为A是鬼片和恐怖片达人，基本没有她不敢看的，遂问其是哪两幕。 她说，第一幕是五牛分尸。 嗯…… 追问第二幕呢？ 答：阮经天亲李宇春……

我问隔壁的小明：“你家有没有古董，有的话卖给我，我拿很多钱给你。” 小明问：“什么是古董啊？” 我说：“就是你爸爸藏在抽屉角落里你没见过的东西。” 小明说：“我回去找找看。” 一会儿功夫，小明回来了，手里拿着一盒TT…

为什么谈笑的两人突然写起了作业？ 为什么玩手机的他突然放下手机，拿出课本？ 为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？ 是巧合，还是有不可告人的秘密？ 敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。

在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。 所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。 几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。 还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

跟美女同事一路回家。 爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛，吹得她打颤。我问她：“冷吗？” 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动地说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”