感冒了,就算全世界没人关心我,至少还有鼻子会为我难受。
还记得那年考试,要写我的妈妈,我理解错了,写成了我的校园。内容和题目完全不搭边,当时就差一个结尾。我急中生智,在最后一段写了这么一句:我是孤儿,学校就是我的母亲,是我的家。最后得了满分。
早上和美女同事吵嘴,她骂了句“你妹的。” 然后我问她:“你知道我妹是谁吗?” 她:“是谁?” 我:“我妹是你小姑,她得管你叫嫂子!”
吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味?” 我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆瘫痪在床,除了我没人照顾,因为我家离您这挺远,我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口,更没有时间洗个澡,收拾一下自己,实在是失礼了。” “如果我们录用你,你老婆谁来照顾呢?” 面试官问道。 “是这样的,如果公司录用我,我就有稳定的收入,就能重新找个年轻点的……”
有天跟儿子聊天。 我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗? 把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心地哭吗? 我:…
小的时候家里穷,爷爷奶奶、弟弟妹妹和我共五个人住土坯房,在一个房间,睡两张床。 一开始来大姨妈的时候不好意思扔,怕被看见,就把用过的大姨妈全部存放在吃过的方便面袋子里。 之后拿去烧的时候被弟弟妹妹看见了,非要说我偷吃方便面。
超市门口都有存包处,就是按一下出来一个纸条,然后一个柜子自动打开的那种。 今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成… 我看了她一眼,撕了纸条,扔进垃圾桶,转身走人。
他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。 后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。 我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!” 只听见学霸不屑地说:“这里的住户找我谈一笔大生意,耽搁了你负责得起吗?” 然后他扬长而去,伴随着悠长的扩音器声:“回收旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、高压锅。”
我对老婆说道:“老婆,我发了奖金,这个星期咱们去旅游吧。” 老婆看了看我后说道:“钱呢?” 我上交给了老婆,老婆很开心,笑了笑道:“我允许你定点游,再奖励你可以跟一个小美女出去玩。” 我十分开心地说道:“是你的那几个小妹妹吗?老婆对我真好,我一定把她照顾好。” 老婆笑了笑,叫出了穿着粉红色外套的宠物狗Kitty,说道:“定点游一天,你要遛着狗在整个市区好好转转,不许偷懒。”
前不久回家跟爸妈一起看地方台的新闻,有个丈母娘送豪车的…… 我爸说:“这种丈母娘才是土豪!” 我诧异地看着他问:“你还知道土豪啊?” 老头子傲娇地说:“这有什么,我和我的小伙伴都知道,就你妈不知道~” 留下一脸迷茫的妈妈看着我。 “妈,我发誓,我真的没和我爸打暗号!!!!”
每一个“哦” 背后都有一个“屁” 每一个“嗯” 背后都有一个“切” 每一个“呵呵” 背后都有一句“MLGB” 每一句“亲” 背后都有一句“SB” 每一个“哈哈” 背后都有一句“去你的” 每一句“给力” 背后都有一句“你妹” 每一个“耶” 背后都有一个“呸” 每一个“2” 背后都有一个“你好可爱”。
我大抵是老了。 我的曲库、游戏库、影视库、动漫库…… 已经好久没更新了啊!!
男:“亲爱滴,情人节想要什么礼物?” 女:“看你啦!” 男:“喜欢实用的还是装B的?” 女:“你就不能送点既实用又装B的?” 男:“内。。。内裤?” 女:“死一边去!”
韩国人历史不及格。 被父亲打了。 父亲:我们只有五百年历史!你都学不好!你还会干嘛? 儿子:历史被教授改成五千年了!好多都是虚构的。 父亲:这群不要脸的学者!
一对朋友夫妻,男的名字里有个“凡”。 话说每次上街,他媳妇买了东西就朝他手里一塞,说:“阿凡,提!” 他就恭恭敬敬地说:“好的,巴依老爷。”
天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。 不一会儿就下起雨来。 于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了! 这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!
在家里拖地板,老公端坐在电脑前玩游戏,不知挪一下。用拖把顶了几下还没有会意后,我大吼一声:“给我站起来!” “我要拖地!” 只见旁边无妨碍的女儿和狗狗“腾”的站起来,一个回屋,一个回狗窝去了!
小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白, 那个女孩问:“有房吗?” 小王:“有,我爸的! ” 女孩问:“有车吗?” 小王:“有,我爸的! ” 女孩问:“有存款吗?” 小王:“有,我爸的! ” 那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下! ”