村子里有一家小理发店，店里只一个座位。 某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。 老板回答还有三位，啊!还有三位。 那人便离去。 第二天他又来推开门问：“还有几位？” 老板告诉他：“还有两位。” 那人又匆忙离去。 就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。 老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。 这天，他又推门问：“老板，还要等多久？” 老板回答：“还有二位。” 那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。 一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

有一天，公共汽车上人很多，人挤人，人挨人。这时正好有个人要下车，让出一个座位，于是一个男青年就坐了上去。但在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个座位），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！” 那个男青年看了小姐一眼，没说话。 公共汽车开了一段时间后停在了站上，男青年站起来准备下车。下车前，他回头对那位小姐客气地说：“对不起，小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！” 说完，男青年从容地走下了公共汽车。

和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了。卒当车用，我也忍了。特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛。

单身250女，身边有单身男小A和小B。小A跟我表白过，我婉拒了，但还是朋友，常常和其他朋友一起吃饭聚会。 我其实暗恋小B，脸皮薄，藏得很深，没人发现…… 昨晚周末，又一帮人聚会吃喝。期间，小A又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象，我继续说没有。 偷看小B，还是对我没意思的样子，心里苦闷，也跟着喝了几杯啤酒。 散场后，几个人去洗手间，我正好与小B独处，有点紧张，我没做声。过了一会儿，他可能也觉得尴尬，就说：“A是不是又问了你喜欢谁啊？哈哈，每次都问，你每次都不说。” 我脑子一热，直勾勾盯着他，脱口而出：“你放心，我不会把你说出来的。”

校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？” 一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她” 说完便伤心的离开了。 看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：妈的都没我女装漂亮还想做我女朋友！

我们驾校学员有几个奇葩。 有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上…

1、经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。 2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。 其实，重要的是你有没有钱… 3、买书如山倒，读书如抽丝啊。 4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。 5、也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？ 6、最近情绪太多，表情明显不够用了。 7、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。 8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！ 9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。 10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚… 11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。 12、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

劫匪：“给我一个不杀你的理由。 ” 我：“不给。” 劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！ 我也是醉了，我根本没男朋友好不好？ 然后回家刚刚进门就听见“啪”的一声。 这时我突然想起算命说的话！ 飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！！ 走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！！ 现在我只想说，算命阿姨，我服了！ 真的？

“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

精神病医生在检验治疗效果。他指着椅子说：“这是汽车。” 患者丝毫未动。 医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？” 病人回答：“我没驾照。”

四年前，我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。 四年后，我梦想实现了。我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了，冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的？你就不能做一件温暖我的事么？” 男朋友听了一巴掌扇过来，说道：“现在火辣辣的了吧。”

大屏幕上跳出“醋”。 老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？ 老婆（兴高采烈地）：豆腐！！

有研究发现，对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。 因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。 所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝水”，说明他觉得你脑子不好使…

为十一长假求人品！前段时间的事，绝对真人真事……手机没坏……一姐们手持苹果手机在街上走着，不想突然路遇抢劫，夺苹果手机而逃，我姐们当然不甘心，拔腿就追呀！这时一个骑摩托的男人从后面赶上，正义的大喊，别慌，我来帮你！姐们正感动于世间自有真情在的时候，只见摩托车赶上劫匪，载上那个劫匪扬长而去！！

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”

化学家给女友写信道：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H₂O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”

当年跟老公处对象的时候，他惹我生气，一天都没吃东西。 于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃，就是生气！ 哄了半天，看我还不好，他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。 我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想，幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！

不走你管饭啊。有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。 ” 这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。 表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？” 全场默然。 过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”

今天回老家了，我爸跟我说马来西亚以后不要去了，又沉了一个船。我说：“爸，你不用担心，我没钱去……” 我爸又说，去野生动物园要买票，老虎咬死一个逃票的。我说：“爸，你不用担心，我没时间去……” 这几天真的太忙了……

养狗的朋友说他和狗每天大部分的时间就是在确认对方嘴里嚼的是什么。

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？