去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被别人看到了。当我结完账走了几步，就听到后面有人议论：“那个人肯定是打野战去，买套套还买蚊香。”
Klklsys287
夏天气温高，小美带着小侄女去公园乘凉。
来到公园正好碰到邻居。邻居一看到小美的小侄女，就夸赞了一番。
经过一个卖冰淇淋的摊位的时候，邻居想给小美小侄女买冰淇淋吃。
小美说：“冰淇淋太凉了，别冰坏了小孩子的胃。”
小侄女说：“姑姑，冰淇淋不凉，它在冒热气。”
Yang9151
喳喳现在的语言逻辑已经到达五岁水平。
“妈妈，那是什么？”
“那是缆车。”
“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”
山羊打咩179
该死的你难道不知道我爱你吗！
此情景通常见于男猪被女猪惹毛了，气的跳脚，吼完这一句后死命摇晃女猪。
基本上每次看到这样的情节，我都会脑补兔斯基那个晃着晃着脑袋就被晃掉的表情…
moonwalker_supertramp336
今天周末，睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼，温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”
我立马高兴地说：“好咧！”
看个茄子308
问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……”
女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
GuaPiBaby226
一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐…”
然后那哥们哭了起来…
yw16139
问题来了，到底谁病了呢？
老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：“真不敢说实话。”
茉莉女士378
牧师为教堂募捐：“上主这样照顾你们，”（他提醒会友），“所以你们都应该感恩图报。今天在这里的人，每个人都应该捐出你们全部收入的十分之一！”
一个会友听了以后非常感动，说：“十分之一太少了！”
（他高声说，全场屏息以待）“每个人都应该捐出二十分之一才行！！”
会场响起热烈的掌声。
汤铭_Infinite218
一女同事辞职不干了，说回家带孩子。
我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”
女同事：“唉，是带得好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”
我：…
默默耕耘_284
一兄弟找我
“哥，嫂子在家吗？”
“草！我在家你他妈找我媳妇干什么？！”
“那你给我拿200块钱救救急吧，哥。”
“媳妇，有人找你！”
Uglyperson272
昨天去相亲，对方是个很漂亮的女孩子。
我们聊得很投机，她突然问我：“你有没有什么特别的爱好？”
我想了想，说：“我喜欢晚上一个人坐在阳台上数星星。”
她听了很兴奋：“真的吗？我也喜欢！”
我接着说：“那你能告诉我，为什么我每次数到一半，星星就不见了呢？”
假如说流浪283
我家儿子今年5岁，很不听话。
上次上街，非要老婆给他买条小蛇。老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹。
下午妈妈没有办法，只好又带他上街了。
过了一会儿，回来了一进门就喊：“爸爸，妈妈给我买了一条小蛇。”
我去，原来是一条鳝鱼。
小孩子就是好骗啊！
酒窝妹妹220
一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。
实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！”
老师：“怎么奇怪了？你难道是质疑医院领导的能力吗！”
实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！”
老师：“这还差不多，好了，现在让病人起床锻炼下吧！”
实习生：“可是……可是咱们这里是太平间啊！”
找不着欢377
三个已婚男子甲、乙、丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。
三位男士的灵魂来到天堂。
圣彼得问甲：“你有过外遇吗？”
“有两次。”
“那么你在天堂只能开面包车。”
接着他问乙：“你呢？”
“有过一次外遇。”
“那么你可以开微型轿车。”
然后他问丙：“你怎么样？”
丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。”
“你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。
两天后，甲、乙驾车经过云端，看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。
丙说：“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”
Myles_Xie240
表哥人比较老实，木讷，脑子不开窍，导致二十五六岁还没女朋友。
可愁坏了我姑姑，到处托人给表哥介绍对象。
昨天让表哥去相亲，相亲之前表哥问我：“女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？”
我告诉他开朗活泼。
今天遇到表哥，问他相亲怎么样？
表哥生气地说：“你不是说女孩子喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完，她就吓跑了.....”
水晶蓝荷包蛋345
听说你和你的他现在过得很好，我也就安心了。心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。
萱妈幸福360
有一次，弱弱地问老公：“老公，你为什么娶我呀？”
老公答：“就是想给家里添个花瓶。”
我接着问：“可是我长得不漂亮呀？”
老公淡定地回答：“我喜欢抽象派的！”
...
一个95后285
刚刚发生的事。
手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。
妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？”
我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。”
妈：“别急，找找看，桌上有吗？看看枕头下面，再看看抽屉里？”
我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢。”
过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”
刚挂断老妈的电话，手机就找到了。
_Sans378
今天我截图给老公看，想买条手链。
老公问：多少钱啊？
我答：不贵不贵，才3000多。
老公说：不好看，由于贵。
下次这么贵的东西不许看，会刺瞎双眼。
我答：什么呀，我现已刺瞎双眼了？
老公惊慌问：什么时候的事啊，我怎么不知道。
我答：从嫁给你的那天。
老公：…
快乐肥宅小刘236
今天在街上看见一美女，黑丝袜加一身豹纹，我擦口水都要流出了。尼玛的，看得正入神呢，头撞到路灯了，成功的吸引住了全部人的目光，当时那个觉得尴尬啊！
没感觉到疼，尼玛，回家一看，头上一个大包，疼死我啦！
Yucy354
去年公司不景气，年前两三个月的工资都没拿到。晚上睡觉前，儿子问我：“爸，你需要人借点钱给你吗？不要还的那种。”我说：“哪有这好事？”他说：“我啊，全部压岁钱都给你。”
LeanKoung223
1、标本室：一片冰心在玉壶！
2、麻将社：当局者迷，旁观者清。
3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。
4、清洁工：大风起兮尘飞扬！
5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
6、心理医生：问君能有几多愁？
7、求职者：天生我才必有用！
8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！
10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！
11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！
12、药局：良药苦口利于病！
13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！
14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！
15、眼科：欲穷千里目。
16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。
17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！
18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）
找工作君172
公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久，纸条竟然传回来了！
男子异常兴奋！
然后充满自信地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
ourongxing174
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