讲真的，这个世界上一定存在你的灵魂伴侣。 但你估计一辈子也碰不上。 因为ta跟你一样不爱出门。

孩子这次考试得了全班第二！ 孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？这次怎么犯二？” 孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！” 爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？” 儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！” 爸爸：“他哪来的钱！” 孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”

问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快…”

我家小孩特别偏科。 有多么偏呢？ 语文作文分都比数学总分高！

小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。 这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去… 结果又被打了一顿！

A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。”

有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学话。 他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫：“公猪母猪哪里跑！”他又来到一个地方，听一老头对孩子说：“你打人，爷爷不给你糖吃。” 他回到家，爬上房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说：“你打人，爷爷不给你糖吃！”

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

问：一天中哪个时刻最着急？ 答：12:59，因为… 快一点啦！！！！！

马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！” 一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻地问我：“小兄弟，你这瓜咋卖啊？”

上班第一天。领导歪头看我电脑屏幕说：“呦！你用的什么牌子的防窥膜点都看不到。”我：“我还没开机。”

一对情侣正在亲热，忽然电话响了。 男的说：“亲爱的，别走开，广告时间，马上回来！” 几乎一小时过去了，女的催促道：“你再不回来，我换台啦！”

今天去超市，看到一萝莉在排队，特别可爱。 突然，一个男的在萝莉前插队，萝莉弱弱地说了一句：“叔叔可不可以不要插队，我有急事啊！” 插队男不屑地哼了一句。 后来，见萝莉直接把插队男过肩摔在了地上，还不忘大吼：“你丫的不吃软是不？老娘就是看你不顺眼！” 然后，我凌乱了！ 我可以弱弱地问一句：“现在萝莉都这样么？”

恐怕她就不是我媳妇儿了 我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有人追她，请她吃饭。他说：“你吃炒饭吗？” 她说：“不想吃炒饭……” 结果他说：“老板，一份儿炒饭。” …… 然后我媳妇儿就那么看着他吃完，然后还要送我媳妇儿回家，我媳妇儿拒绝了！ 大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。

一私塾先生在身上寻出一蚤子，扔到地上。学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。” 先生大喜，以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。” 先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我爹身上的蚤子，是从师娘身上来的。”

临毕业，一女生在食堂门口卖书，并大字写到：买书送学姐啦。 一学弟假装翻书，顺便问到：买书真的可以送学姐吗？ 学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

早上坐公交车，跟司机干起来了。原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机，他居然告诉我车内禁止吸烟！

课间休息，教导主任走了过来，问班长：“帮我找两人，我要班花。” 于是班长就让全班投票选班花了。选了一堂课，终于选出了班里最漂亮的两个妹妹。两妹妹很羞涩地去找主任，主任说：“怎么这么久？走，跟我到教务处去，我要搬花…”

展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示？” 包大人：“但说无妨！” 展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳？” 公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！”

时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。 被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

一个妈妈带着宝宝乘公交车，有个乘客好奇地凑过来看，脱口而出道：“哇！好丑的宝宝！” 妈妈听了就一直哭。 后来上来一个乘客，看她哭得这么伤心，就安慰她：“这位太太，凡事都要看开点，没有解决不了的事情！” 并递给她一瓶水，“来，喝点水就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的。”

前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？ 哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！ 问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…… 看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！ 老公：那粥再热就干了。 老婆：没事，我当干饭吃。 老公：我怕它焦了。 老婆：没事，我可以当锅巴吃。 老公！

某一天小陈带女朋友回家见家长。 小陈目前打量了女朋友一番，说道：“你怎么找了个这样的？”女朋友的脸色瞬间就变了。 小陈赶紧打圆场：“妈，说话客气点，我们是真心相爱的。” 小陈母亲突然拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你怎么找了个这样的男朋友？”