今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝饮料！ 等小女孩喝完了，就随手扔在地上。 只见那个小男孩跑过去捡起来，放进嘴里。 我鼻子一酸，眼泪掉下来了。 我正想拉他起来，给他买好吃的呢。 这时，我看见他把饮料袋子吹得鼓鼓的，放在地上，“砰！”一声巨响！ 我去，吓我一跳！
一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。 一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。” 那哥们很淡定地说了句：“我就问你下次唱歌能不能自己起头！”
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！” 经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间！”
我终于知道苹果和小米的区别是什么了： 打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”。 小米手机的结果是：“你口味真重。” 而苹果手机的结果是：“你附近有三个厕所。”
女同事经常在办公室玩网游，沾得我也上瘾。 今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。 我大惊道：“卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？” “快让我看看你大号的装备！” 女同事腾地脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！
女同事把单位告了，一开始我们都不知道咋回事，一没开除，二没拖欠工资。 今天才知道，由于年底太忙，连续加班，女同事没时间减肥，体重暴涨。于是以工伤的名义提出赔偿，单位拒绝。 一怒之下就起诉了！
小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久…
老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。” 我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。” 老婆：“那这孩子该TM像谁啊？” 我…
约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪，要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。 刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”
一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了。于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。
休假在家趴了一天。 老妈回来看我趴在床尾，没吃饭的样子，便去做了一碗面给我端过来。 见我拿着手机没接过来的意思，老妈就蹲下放在了地上，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧！” 我佯装生气地说：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是了，单身狗。”
今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”
天热去买西瓜，一个吃不了，让老板给我切半个。没想到，一刀切下去一点点，瓜直接变成了两半，其中一半还带走了另外一半的大部分瓜瓤，另一半只剩下还有少许瓜瓤的碗。 老板一脸无奈地看着瓤少的那一半，再用刀戳了戳，叹了口气，自语道：“只能自己吃了……”
学渣们好！ 学霸好！ 学渣们辛苦了！ 为学霸垫底！
晚上，五岁的小侄子来我房间，要玩平板，我说不行，这小东西突然跑我面前，扑通一下跪了下来，大声哭到：姑姑，你不要打我了，我错了，真的错了，你不要打我了！哭的那叫一个惨绝人寰呀！在我还一脸懵逼的情况下，我爸，我妈，我哥，我嫂子，通通来到了我房间……那个，我说我没有打他，你们信不……
昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？” 老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！” 这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！”
小美最近和闺蜜住在一起，某天晚上小美洗漱完，站在镜子前观察自己的皮肤和五官。 因为刚洗完脸就还没有戴眼镜，小美得瑟地对闺蜜说：“我发现我不戴眼镜挺好看的。” 损友闺蜜说：“有没有可能那是因为你看不清......” 小美：“不会说话可以不说哈...”
一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Police拦了下来。 Police掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：“吹之前，我能先许个愿吗？”
回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：“过来，我帮你洗澡哦！” 我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了。 老婆温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗。 我仰天长叹。
一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。 他对警察说：“对不起，我看到那个老人家零下5度穿得怎么少，真可怜。” 他怎么说警察就放了他一马。第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说：“对不起，警官，我看到那边的小姑娘零下5度穿得怎么少，真可怜。”
一个东北姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？” 广东爷们憋了半天问了一句话：“你就说你扛不扛揍吧。” 东北姑娘又说了一句话，“你就说让不让还手吧。”
现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。 穿给哪个看？ 肯定都是想穿给男的看。 关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。
小美因为前一天晚上着了凉，今天就感冒了。 因为小美请病假没去上班，她的男神同事就来看望她。 男神刚坐到沙发上，就看到面前茶几上放着一杯热咖啡，端起来就喝了。 男神喝了一口，说道：“谢谢你哈，提前给我冲了一杯咖啡。” 小美：我特意查了感冒吃什么药，那是我冲好的药……
老板是个大胖子，有三高。今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！ 我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！ 老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！ 我靠！
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