县令审问犯人什么年纪时,犯人对答了属猪,不料县令大怒:“本县属猪,你也敢属猪?”
犯人赶忙说:“老爷,小民实在是属猪,冬月二十日生。”
县令这才知道犯人没有骂他,叹口气说:“本县正月初八生。”
犯人这回乖多了,大声回答:“这就对了,老爷是猪头,我是猪下水!”
记得小学的时候,吃中午饭需要去一楼的厨房拿,就是那种大托盘装满的米饭和菜,一盘是一班的分量。话说我们班是五楼,老师选人,都不愿意去,我举手了。其实那个时候很单纯的想法就是,我个子高,力气大,那我就应该去。
每天,我把吃的拿上来,进到教室门,大喊一声,吃饭了!同学们欢呼着跑过来,我都感觉自己像个英雄一样。
小美刚学会化妆的时候,手法拙劣,用色大胆。
有一天她要和同学去逛街,就涂了金色的眼影,还美美地打了腮红。
她爸瞅了瞅,伸手就把沙发上她小侄子的塑料金箍棒拿了过来。
说道:“你去要反串孙悟空对吧?把金箍棒拿着。”
出门前给它个苹果,留它自己看家,它咬着苹果进屋了。
刚我回来,它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。
它挺没安全感,独自在家从不把食物吃光水喝完。它那小核桃仁脑子里想着:我要是没按时回家,它就得指着这半块苹果过冬了。
1. 考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”
2. 教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
3. 期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
甲:“你为什么要和张先生解除婚约?”
乙:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看,他多了两个孩子,是跟谁生的?”
一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”
双胞胎姐姐问妹妹:“你昨天代我赴约,他有没有看出来?”
妹妹:“没有。他还向我求婚呢。”
姐姐:“我的天啊,那你没有答应他吧?”
妹妹:“你没有答应,我可答应了。”
爸爸:儿子,你把我手机的那首铃声删除了,难听死了。
儿子:你自己下的还说难听,我懒得帮你删。
爸爸:你这点小忙都不愿意帮呀。
儿子:解铃还需系铃人,你知道吗?
一个男人前去跟一个单身女人搭讪,女人没有理他。
男人有点生气地说:“美女,姿态别那么高嘛!要知道,见面即是有缘噢!”
女人不耐烦地说:“没错,见面就是有缘!可是,如果下次再见面,就必须有钱哦!”
要什么证件能证明我本人不用来?今天早晨去银行办业务,就听见一女对着大堂经理狂飙…
我办个挂失还得我亲自来?
你知道我时间多宝贵么?
我派人带上我的证件不行吗?
银行就这样的人性化?
你们说吧。
要什么证件能证明我本人不用来?
我都可能搞到。
估计大堂经理很窝火…
冷冷地说…
“死亡证明…”
我瞬间笑喷…
大学艺术设计班下课时,有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上。瓶子碰破了,地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水,以及涂胶的刷子混作一团。
我想等胶水干了再打扫也许容易,所以当时没有清理它。
可是等我回来时,那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师,他起先表示不明所以,继而感到惊奇:“原来那个东西是这样来的!”他大声说,“有人把它当作设计练习交上来了。”
楼主女,马上二十了,可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧,关键是今天有个推销牙刷的到我店里,看到我直接问:“你家大人呢?”
尼玛,我就是大人啊,你瞎啊!
记者问跳高冠军:“你知道谁跳的最高?”
“我老婆。”跳高冠军回答。
记者又问:“什么时候?”
答:“拿了奖金不给她时,她跳得比我还高。”
这孩子都怎么了,以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。
妈妈说:“狗怎么叫?”
弟弟:“汪汪。”
妈妈:“猫呢?”
弟弟:“喵喵。”
妈妈:“鸡呢?”
弟弟:“大爷,进来玩玩呗。”
我竟然无言以对了。
女:知道我脸为什么这么大吗?
男:因为你胸小肉转移了?
女:不是。
男:脑积水?
女:不是,是我长得太漂亮了,所以放大了给你们看!
和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱。今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。
老公说:“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。”
不要因为工作而焦虑
既然这个工作交给了你
就说明这个工作根本不重要
晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!
怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”
奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”
然后我就放心地把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”
闺蜜说她孩子不吃她的饭。
我寻思小孩这么挑食?
直到我闺蜜发了一段她孩子吃饭的视频过来。
我:……
我:有没有可能是你做饭太难吃,孩子都吃吐了。
甲:你用哪只手写字啊?
乙:右手。
甲:你用哪只手吃饭啊?
乙:也是右手。
甲:那你上厕所也是用右手吗?
乙:对啊,这很奇怪吗?
甲:哦,不奇怪。
原来我们上厕所用手纸,你是用手。
为什么男人要结婚?因为想通了!
为什么女人要结婚?因为想开了!
鲁克沁王在登上王位之前,为了收买人心,特意举行了一次盛大的宴会。
毛拉再丁也被约请去参加。
宴会后,他病倒了。
一位朋友问他:“您怎么啦,毛拉再丁?”
毛拉再丁长叹一声,气喘嘘嘘地回答说:“昨天吃了王爷的肉,喝了王爷的酒,结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液,折腾得我发起高烧来啦!”
下午,儿子问我要两元钱。
见我有点不太高兴,儿子便解释说:“小区里来了一个老爷爷,很可怜,我想给他两元钱。”
我欣慰地把钱给了他。
不多时,儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。
“谁给你的?”我问。
儿子说:“小区里的老爷爷。”
我就是那个天天带着降噪耳机在学校装高冷,被同学提醒书包没拉的人。


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