在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
老婆：“哎，好怀念大学的时候啊，那时候我们4个女孩住一起，多HAPPY！” 老公：“我也想啊。” 老婆：“两天没揍你，又不老实了是不是！”
今天下午，班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长。他老爸来了，老师问：“您是XXX他哥？” 他老爸笑着说：“我是他爸。” 老师说：“看不出来，这么年轻就当爸了。” 他老爸说：“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。” 妻子于是开始节食。几周后，妻子的体重减轻了好几磅。 这天，丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。” “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？” “我喜欢你的幽默。”丈夫说。
朋友抽烟被他爸抓到了，打了他一顿，把烟没收了。 他爸接过烟盒一看是中华，说：“老子都抽不起中华。” 于是又把他打了一顿。 掏出一支烟一看是红梅，然后又把他打了一顿。
和女友在一起快四年了，感情一直都蛮好的。 昨天突然收到一条她发过来的短信：“我们分手吧！” 我一看，炸了，还没等我反应过来到底是神马情况，又发过来一条：“亲爱的对不起，我发错了！”
我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？” 妈妈说道：“还会的！” 我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的。然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
最近关于土豪的传说是那么的盛行！ 网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”
我今天被班主任叫去训话了！ 去的时候同桌妹子在那哭个不停。 老班说：“老实交代怎么欺负女生了！ ” 我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。” 老班问：“就没了？” 我说嗯。 妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！ ” 老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了” 。。
公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”
女顾客：我穿这套衣服好看吗？ 店员：任何衣服穿在你身上都好看！ 女顾客：那我戴这条项链好看吗？ 店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。 女顾客：那你说我的先生好看吗？ 店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
我坚信… 大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。
我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池。我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命。还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了。我横下心，和我爸说：“你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来。” 汗…
儿子成绩不好，让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。 每次家长会，我俩都会推来让去的。 这次期末，儿子破天荒得了98分，我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺，最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。 刚摆好庆功宴，开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。 媳妇愤愤不平地对我说：“儿子是得了98分，可得100的有十几个，前面还有无数个99呢。老师说，这次的题出简单了！”
有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎…”
一位瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 下面一位观众说：“那咱还是同行呢。”大师问：“那你工作地点在哪里？” 那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 我……
工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说：“哥们，原来那个绳儿断了吧？” 他说：“没有，还是那根儿，昨天洗了一下。” 我：“......”
去餐厅吃饭，吃完结账。 老板：总共两百零一，算你两百。 我：如果我花两百零四，你也一样给我算两百吗？ 老板愣愣道：可以啊。 我：好，那再帮我拿瓶可乐。 老板：……
前几天接到老婆电话，说她怀孕一个月了，便兴高采烈地向老板请假：“老板，我都半年没回家了，我媳妇怀孕一个月了，我想回去看看。” “……小伙子，我给你一个月假，好好调整心态……”
小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。
我们是个事业单位，平时是不允许带着孩子上班的。 有一天，一女同事的5岁孩子发烧了，看完病打完针，妈妈就带着他来到我们单位。 也许是药见效了，病见轻了。小孩子也不藏病。那小子话多，一直在叫：“美女，美女。” 我问他：“在叫哪个美女？” “在叫我妈妈。” “你妈妈美吗？” 我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢！” 听见儿子不着调的话，妈妈见此想赶紧喝住自己的儿子。没想到，雷人的话夺口而出：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！” 我当时就傻了，女同事也不管儿子病着，举手就是打啊……
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局。警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？” 理发师说：“***，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’。”
经研究发现，汉字中表达人体器官的字，大多会有“月” 旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆… 所以，“胖” 属于正常状态。 表达不健康的会用“病” 字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以… “瘦” 是病，得治！！！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子