老公发朋友圈说： “别人都是分手、离婚，我就厉害了，凭本事留住自己的媳妇，我媳妇离不开我~” 没一会儿，儿子在下面评论道： “拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你哪了~”

刚刚，我爸怒气匆匆地推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈：“老婆，儿子叫什么来着？” 想想我也是醉了…… 妈，到底我芭比是谁？

认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话。这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了。没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”

一个旅游团去长城玩，住宿时只剩一间屋和一男一女。女说：“我睡地毯。” 男说：“你睡床吧。” 女说：“这么办，咱俩都睡床，中间放个枕头。” 男说：“好吧。” 这一夜，相安无事。第二天，在长城上，女的帽子被风吹走了。男的翻过长城的高城墙，从树丛中把帽子拣了回来。大家都希望女的能说几句感谢的话，只见女的一叉腰，扇了男的一耳光。大家都很纳闷，女的怒气冲冲地说：“这么高高的墙你都能翻过去，为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来？”

理想很丰满，现实很骨感。 那为什么现实中的女孩子却往往长得很丰满呢？

刚刚在地铁站里，一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。 壮汉表情坚毅，义无反顾；小白脸亦步亦趋，小鸟依人。 啧啧，基情燃烧的岁月啊。跟上去看看，原来是便衣捉了个小偷。

大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……

第一次见面，妆花了，假睫毛掉到脸上，他帮我拿下来。 吃饭的时候，用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插鼻孔里。 以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议地看着我。 假装冷静把筷子又放回嘴里，结果，流鼻血了。

搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…

“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”

军训第一天，教官：稍息，下面我们点名。 教官看着花名册：立政！ 全体刷地立正，教官：大家不要太紧张，稍息，继续点名。 立政！ 全体刷地立正，教官急了：我叫立政，没叫你们倪正！ 原来教官说话 L 和 N 不分。

有一次，我在街道看到了一个女孩子举了一个纸牌，上面写着：“我是艾滋病患者，可以给我一个拥抱吗？”我上去给了她一个拥抱，她跟我说，她在拍一个视频，没想到还是有很多好人的。我笑笑，走了。我快走的时候，看到一个小哥也给了她一个拥抱。女孩问了小哥，为什么抱她，小哥说：“我也是艾滋病患者啊。”然后那个女孩推开那个小哥，发了疯一样跑。 留下了小哥一个人。我去扶起了他，把那个女孩的手机直接摔成了两半，跟小哥说：“如果有一天世人都抛弃你，放心，我会护你到底。那种被孤立的感觉，我也试过……”

幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人回答：“天气预报。” 老师有拿一个地球仪问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

老婆出差在外，今早上我起床有点晚。于是就麻利地吃完早点。因为我还要送3岁的儿子去幼儿园。没想到，儿子却意外地告诉我说：“爸爸，我生病了！我不去幼儿园行不？” 我一听，慌神了。急忙问：“儿子，你哪不舒服？” 儿子说：“人家不正在想着的吗？你着啥急啊。”

医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！” 助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？” 医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”

世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

女友带着她的小外甥去游乐场玩。小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。” 女友夸我：“你对小孩真有耐心。” 我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。 中午回来问舍友：“那药管用吗？” 舍友：“太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

我家刚安好宽带，邻居经常蹭网。 每当听到他家电脑发出：“全军出击”的时候， 我就把网线拔掉。

一对男女在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 男友连忙拉过女友，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

在餐厅吃饭的时候偶遇前女友，她还带着自己的孩子。 聊天时得知孩子的年龄，心里一惊，然后激动地对她说：“原来你当初和我分手的时候已经怀孕了，那么这孩子是……” 前女友连忙解释：“不不不，你想太多了，就是因为当初我怀上了别人的孩子，所以才和你分手的。”

那次和女友吵得特别凶，真的不知道该怎么哄她了。突然脑袋里冒出一个想法，于是我强吻她好一会儿。过了一会儿，她就不闹了。过了几天，女友问我：“你那招强吻是跟谁学的？”我笑了笑说：“自创的……” 嘻嘻，其实是看糗百来的，糗百里都是知识呀。

一个人读错了一个字，是误读。但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。

我一同学是南方人，现在在西安上班。 这两天北方降温了，他一直问我，什么时候供暖？ 我说你干嘛啊，这么操心。 他说：“没用过暖气，好紧张……”