寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里。她说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：“好无聊啊！” 不一会十多条回复，晚上各种安排。 她选了一个出门了。 我也学着发了条：“又到星期五，好无聊啊！” 过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为“光盘图书馆。” 一位同事向他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很开心的……” “光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来。同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒。

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。 平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。 当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

某一天，小强妻子对小强说：“还记得我们刚结婚的时候，你每次吃红烧肉都只吃小块的，把大块的都留给我。现在你每次都挑大块的吃，你是不是不爱我了？” 小强回答说：“老婆，你别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！” 小强妻子：“合着你之前嫌我做饭难吃是吧？”

虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。 得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。 她躺在病床上，淡淡地说：“你是来看我笑话的吗？” 我慌了：“你是怎么知道的？”

有一天，一个女同事开玩笑说：“康师傅，我能泡你吗？”谁都没想到，康师傅说：“那看你有没有那么多水了。” 全公司都安静了……

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠地把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

以前看了个新闻说，男的聪明生女孩，女的聪明生男孩。 但是我们这边有个傻子讨老婆以后呢，生了个男孩。 那么问题来了，傻子都有女朋友，为什么你还没有？

傍晚，老婆：亲爱的，今天不要出去应酬了吧！ 我一个人在家里太寂寞了。 老公：我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的！ 老婆：

有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！” 妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！” 于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，‘老公，我们为什么叫做猪呢？’” 丈夫说到这里就停住了。妻子想听下去，就问：“为什么？” 丈夫笑而不语。妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的…… 乙：你被他揍了啊？脸都受伤了…… 甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了…… 乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？ 甲：我妈……

搞笑段子：小声点 到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自已禁固自己，要允许自已犯点美丽的错误……” ，女神厉声抢答，“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀” ，我靠！ 这么多人，小声点会死吗

青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

有一天下课时间，小琳在座位上哭。 小莉：“你为什么在哭？” 小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。” 结果小花差点哭的晕过去。

牛奶是从哪里来的？ 小朋友a：奶牛肚子下面有几个乳头，从那里流出来的。 继续问：那椰奶怎么来的？ 小朋友b：椰奶是椰子里面的汁液。 继续问到底：羊奶是什么？ 小朋友b：羊奶就是羊身上的奶。

“你是怎么追到你媳妇的？” “其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。” “所以，重点是投其所好？” “不是，全靠我的保时捷开得快，你搭公车去圣代早化了。” 哦…

穿裙子的时候遇上要爬上爬下的事情，别人问你不怕走光吗？直接把裙子掀起来给别人看，我的安全裤我还一脸淡然，对方那表情也是醉了。

因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。 这一度让我抑郁不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。

有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？ 毕加索问他，你听过鸟叫吗？ 听过。 好听吗？ 好听。 你懂吗？

过年时，小外甥见到我说：“舅舅，过年了，快点给压岁钱。” 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的，立马说：“舅舅，你要是这样的话，我就拿这五十块钱去剃头了。” “来来来，200，抓紧时间滚。”

两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！ 傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？

公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。” 售票员说：“没关系，你先回家做饭。”

刚从单位辞职，赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。” 学生精神略振。 老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”