今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。” 我想了想：“……妈！”

昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒。无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下… 这时，坐在旁边的大妈大声来了句：“呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！” 司机，我要下车…

朋友出国旅游，说天太热了。 我想能热到哪去。 他把他拖鞋的照片发了过来。 都给热卷了！

70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。 到80年代，只能掌断三砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了…

早上不开心了，就想想中午吃什么。 中午不开心了，就想想晚上吃什么。 晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。 而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。

有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿，一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？” 毛毛虫说：“我去山上。” 蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧！” 于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

看到网上说亲嘴大赛。 一时兴起就跟女朋友亲了起来。 这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”

高中时，我喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇地帮她打开，日复一日。 多年后，在街上偶遇，她已嫁人。 她说：“其实我早知道是你偷偷把我的杯子拧紧，我也默契地配合。” 我内心一惊：“你为何不说破？” 她略带失落地低头：“傻瓜，你长得丑，估计你会单身很久，就让你练练手劲。”

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！” 语毕，有5名学生站了起来。

听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了! 小侄女：“我上个月得了个奖状。” 儿子：“我上个月得了两个。” 小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!” 儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

有一天，小明问妈妈说：“妈妈，隔壁的王叔叔他们家是不是很穷啊？” 妈妈说：“为什么这么问？” 小明说：“因为昨天他们家的一个小妹妹不小心吞下了1块钱，他们全家就着急得要命啊！” 妈妈：.....

曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。 小伙子第一次去，也不能空手，然后就买了挺多东西去的。 中午，丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。 吃完饭，心想下午没啥事，打会牌吧。老丈人说：“我不会，我看就行。” 于是，她们三个打起了跑得快。 小伙子不一会儿功夫就把牌出完了，起身给对象支招。过去的时候，正好看见丈母娘的牌，然后他默默地说了一句：“媳妇，那婆有张大王。” 这时，老丈人和丈母娘脸都绿了。

高档人的生活，像我这种普通人真是享受不了。 昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他…

学网上做 “简易早餐”，结果鸡蛋煎糊、面包烤焦，最后还是用酸奶泡麦片填饱了肚子，对着成品安慰自己：至少厨房没炸，这就是成功。

儿子：“爸爸你现在还在长个儿吗？” 爸爸：“都老了，怎么还可能长个儿啊！” 儿子：“那为什么你的头顶比你的头发长得还高。” 爸爸摸了摸头上的秃顶，无奈地笑了……

有位书法家听到隔壁家的狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”

坐公交回家，前面位置的老奶奶接电话。 a 喂 我在车上呢 b 昨天晚上打你电话怎么没接 a 前两天晚上玩手机手机被孩子收了

怪不得活着上班这么痛苦，生命的缩写是SM，上班的缩写是SB。

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

昨天和蚊子打了一仗，最后打成了平手。 不对，是两败俱伤。 它没吃饱，我没睡好。

男友对女友说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女友奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男友解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女友大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险。满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家就要吃好几斤。

昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说：“我自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……” 我兴奋了，难道这个二货开窍了。 他接着说：“……你可不是只有今天才丑的呀！”

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”