朋友住院了，今天我去看他。 一进门我就说：“我来看你，你感动吗？” 朋友说道：“我骨折了，不敢动！”

很怀念拨号上网的日子，因为“网卡了”“掉线了”是特别好用的借口，没有人会怀疑。现在的网太快了，太顺畅了，打游戏太菜都没借口了。

“我能问最后一个问题吗？” “爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？” 我只想问，支付宝解绑了我银行卡没？

今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…

如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一卡通之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信。完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去捡再擦干净是没有什么事情的。 但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！” 手机被冲走了！

（出门遇贵人）我开车经过了一个高档小区。原本步行的我，今天能有这样的经历，特别开心！ 说起来还真要特别感谢一下那位忘拔车钥匙的富豪！

一同事在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料膜，让你扔了。”

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。

刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗舔我，结果有一下舔到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来，我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句：“你干嘛舔我狗唉！”我瞬间凌乱了！凌乱了！

从前有一个傻子去相亲，媒婆就跟他说，如果人家要问你：“你家有多少粮食？”你就要说：“年份不好变卖了。” 问你：“你家的花园呢？”你就说：“兵荒马乱让糟蹋了。” 结果人家先问的是：“你爸呢？”他说：“年份不好变卖了。” 又问：“你妈呢？”他说：“兵荒马乱让糟蹋了。”

咸了加水，淡了加盐，反复几次后，就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。 炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。

暑假了，舅舅理了个帅气的平头，大包小包的刚下火车！ 一警察过来问：“嘿，哥们，出来多久了？” 舅舅一头雾水：“刚出来。” 警察：“恩，兄弟，以后好好改造，好好干……” 看着警察离去的背影，舅舅喊道：“喂，不对，我是刚出火车，喂，你听我解释……”

有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？” 父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

小强手机需要贴膜了，某一天来到了贴手机膜的地方。 小强问师傅：“贴膜多少钱？” 师傅：“十块。” 小强：“能便宜点吗？” 师傅：“手机膜10块，免费贴膜。” 小强犹豫了一会儿，然后从兜里拿出一张手机膜。 小强：“手机膜我自己有，你给我免费贴吧。”

刚结婚时，我老婆负责煮饭，但是她煮的饭都特别咸，甚至无法下咽。 但是我不敢多说，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。 直到我有天下班回家，无意中发现老婆煮好饭后，特意在我的碗里加了一勺盐……

1. 我不喜欢陌生人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。 2. “女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！” “啊？” “她是不是疯了？那是个玩具狗啊！” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？” 3. “大爷，我扶你起来吧。” “谢谢你啊，小伙子，不用了。” “没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” “你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！” 4. 那天我走进药店。 老板：“有没有后悔药？” 老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片。” 你要那个？我说：“哪个效果好一点？” 老板：“安乃近，退烧快。”

肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右。 端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫肥肥去米店拿米。 看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称米的磅秤上一站，晕，149斤！ 肥肥：“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！” 老板：“冤枉啊！我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”

有个朋友逛了一天步行街什么都没买到，回到家一摸裤兜，手机被偷了。第二天又去逛街，有个人把他叫到无人地，要卖给他一部手机。就在讨价还价时，他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就跑…

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭。 哭着哭着～他就飞起来了…

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。

有一天，外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西。找了一会，就问前排同学：“我擦脸的纸呢？”

带一个女孩子回家，家里很热。 我对她说：空调坏了，你要是热的话，可以脱。 妹子轻快地说：没事，我会修！ 妹子你一定是蓝翔毕业的吧。

一个胖女人去骑马，她非常兴奋地挑着自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？” 教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”