曹丕对侍卫长说：“今晚传甄姬来侍寝吧。”
于是侍卫长去拿了个传真机。
NatHraC-h218
老婆哭闹着说：“老公，昨天你不听我的话，一定是又喝多了？”
老公惊讶地问道：“你怎么知道的？你昨天不是在加夜班吗？”
老婆自豪地说：“我家妹子，我让她盯梢你。昨天她在咱家睡了一夜，你都没动她一指头。”
每天夸自己三次369
有一天，去药店买药。
看见药店旁边有个电子秤，于是就站上去看看最近有没有长膘。
可是那秤一点反应都没有，肯定是坏了。
于是我心想他们拿个坏的秤在这里摆着，这不是欺骗消费者吗？
刚想去投诉，然后只看见一个护士对我说：“小姐，你站在我们电磁炉上干嘛！”
乱码用户314
老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。
只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？
他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？
他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪…
Alex_Ye274
一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。
不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？”
司机：“哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。”
男同学说：“不是啊师傅，我尿你车上了。”
夜半鸮声287
茶餐厅，相亲。
女方出现了，一个凹凸有致的大美女，我赶紧迎上去握手，并招呼她：“请坐！”
我觉得我应该主动点，说：“您吃点什么？”
她轻轻一笑：“随意来杯咖啡，上盘点心就好！”
我：“怎么能随意呢！你这么漂亮，只有最好的才能配得上你！这份1888元情侣套餐最合适了！”
她笑得花枝乱颤：“行！”
我也微笑着对美女对面的男士说道：“先生，您刷卡还是现金？”
是白日梦呀355
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
妇人：“啊！？为什么？”
医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
医生对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”
房殮眾公龍九203
-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音
-我不同意
-嗷 那我回去工作了
-嗷 那你录音吧
二七十四22
1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？
一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。
2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？
耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。
3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？
山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。
4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。
囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。
米斯托吴213
爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”
玛丽：“啊，难道您不知道吗？”
爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”
玛丽：“没有。”
爱丽丝阿姨：“你把它送给朋友了吗？”
玛丽：“没有。”
爱丽丝阿姨：“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”
玛丽：“它已经长成大猫了。”
新出路大树330
冰红茶货架前：
“爸爸，是谢谢惠顾～”
“拧上，放回去。”
“爸爸，是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里…
舒克甜妞265
昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”
男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”
苏西的日思夜想216
有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。
害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙地挨一巴掌。结果还是挨了一巴掌：“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”
喜欢檀小呆他爸148
工资真的要涨了，
能给孩子奖赏了，
能让爹妈夸奖了，
见到老婆敢嚷了，
遇到同学敢讲了，
想尝海鲜鹅掌了，
饭后买单敢抢了，
闲时能逛商场了，
偶尔能去桑拿了，
遇到美女心痒了，
梦里YY真爽了……
结果菜价又涨了，
一切都他妈白想了。
StrawberryKiller纯爱财213
闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。
我诧异：叫青青怎么了？
闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…
小东北_341
友尽了
我：“兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？”
朋友：“不借！”
我：“为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！”
朋友：“至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！”
去你的，友尽！
元气小娜398
我们宿舍决定集体买个篮球。
我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。
“150元，太贵了！”
我摇摇头。
推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。”
我喜出望外：“我们当然是集体买了！”
“买几个啊？”
推销员也很高兴，抓起单子就要开。
我认真地说：“我们6个人集体买一个！”
黑色的星星371
“哥，你终于接电话了，有人要在学校门口堵我。”
“那你就提我的名字。”
“哇，哥，你原来这么牛啊，提你名字他们就不敢打我了吗？”
“试试吧，万一有个牛逼的人和我同名呢？”
_alias298
有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问：“小明，学啥呢？”
小明回答说：“滚（古文）。”他爸没听明白，又问了一次。小明依旧照样回答说：“滚（古文）。”最后，小明被他爸一顿暴打。
阿迎404394
妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了。
突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
当时妞妞那幽怨的小眼神。
烟雨离离244
朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。”
他回答：“我放了一个屁，你没听见吗？！”
Kiddont222
问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？
哥们很快答道：上研究生呢。
我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？
二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
Alex_Ye187
老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦红花油揉揉。为了效果好，还让我使劲揉。结果揉的时候她喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉。我果断挽救了自己的性命！
鸡腿鸡腿大鸡腿288
客服人员：请问您贵姓？
客户：“免贵姓梅。”
客服人员：“梅女士您好...”
客户：“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’”
客服人员：“那就是……美女？”
客户：“嗯，找我有什么事吗？”
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