分享一个省钱小妙招： 为了防止这个月又乱花钱，我早早地把钱都花完了。

那天逗女儿： “宝贝，你知道你是怎么来的吗？” 女儿： “知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？” 我： “没事，随便问问。”

搞不懂为什么美国有那么多堕胎的，还要花钱，只要等孩子长一段时间然后送到学校去不就好了。

有个人买电脑说：不晓得那个好。 我说：你买不？ 他说：等下啊，我打电话问下。 电话对方说：电脑好不好，谈下就晓得了。 他真的用手去弹了下，打电话说：不好啊，谈了下。 对方说：你找别家去谈下。 然后他又到别家谈了下，全好的。 他说：这个是好的。 然后对方问他：多少钱？ 你说：不是叫我谈电脑吗？是谈钱啊。 哎，电脑全烂了。 55555555555

看电视时经常看到，女主角忧伤地在公交车上把头倚在车窗看风景。 今天亲身实验了一把，太坑爹了，差点把牙都颠掉了。

晚自习上课… 老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课… 小明：老师，这明明就是有利啊… 老师：滚，明天你不用来了！

情人节那天，小明来到女朋友家，决定给她一个惊喜。 “小红，有些话不得不对你说。我有了心爱的人，咱们男女朋友的关系，今天到此为止吧……” （按照预先的设想，在女友即将泪奔的时候，说出下一句：“从现在开始，做我妻子好不好？”但是……） “分就分，幸亏老娘提前留了一手。老王，出来吧，别在阳台躲猫猫啦！”

某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮的和丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼，回答道：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火… “那她一定很香吧？” “你怎么知道？” “乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。” 神回复：反应温度是一百七十度，你闻到的应该是肉香。

老婆跟我打架，后来我还是屈服了。 我伸出胳膊，大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” 老婆：对不起，我是回民！

汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……” 这赔我一碗面怎么了……

大家要是在外面被欺负了，可以报我名字，这样可以拖延个5秒钟。

有一次考试，我坐着发呆。监考老师看了看我的试卷后，微微点头，然后悄悄地给我做手势，先比了个一，又比了个三。 我心领神会，第一题选了C。如法炮制，他帮我做了所有题。 所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

小珊病了，肺炎。 凭借当时的技术，医生说她只有一丝生存的希望。 她每日躺在病床上，看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息，连夜画了一幅保留了一片叶子的画贴在了窗上希望给她鼓励。 可是最后她还是走了，死于强迫症。

分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说读得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影；善于抄作业，猎奇闻，无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：“混张文凭！” 德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志者曰：羞煞祖宗。

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们，径直走到厨房。看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！” 置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！” 经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间！”

因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见。到了家，老妈就问我怎么样，我回答：“其他都还好，就是有点胖。” 然后老妈语重心长地说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事！”

麻州天鹅湖的这名劫匪，在听到出纳员说没钱时，昏倒了。 直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。 他准备用来逃亡的车子停在附近，钥匙还没拔下来。

“听说你老公是跳伞爱好者？” “是啊！” “好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……” “不是还有一个预备伞么？” “如果那个也打不开，那怎么办呢？” “不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

经常有人问我看到别人挣那么多钱不羡慕吗？在这里统一回答：不羡慕，我酸。

微胖高颜值段子 微胖 = 胸大腰细屁股翘，腿长肤白颜值高