女：“对不起，我们可能不太合适。”
男：“放屁，我百搭！”
胖胖碎冰冰320
大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本。”
同学：“这套书有三册，十五块钱三本，你都拿走吧。”
学妹：“我只要这一本。”
同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀。”
学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了。”
同学…
Lighthouse293
中国成语对于中国人来说，意味着在说话或者写作的时候，随时可以插入超链接。
脆皮甜筒711
老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”
老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他跟我道歉说‘送错了’。”
June_君363
“老伴，听说黄牛短短10分钟能抢1000多张票，咱儿能不能回家就靠这畜生了。”
一对夫妇赶着老黄牛，走在去网吧的路上。
池塘里的渔158
老公吃了桃子开车，核含在嘴里。
我：吐出来，别卡住了。
这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。
Lemon_好运版262
今天给老婆买胸罩，上公交（夹在大衣里）被人挤掉。
大妈：“小伙，你胸罩掉了！”
我捡起它，脸都不回就下车。这不是gc，gc是后面一大叔：“看到没？这车多挤，把那人胸罩都挤掉了！”
0xhardman324
蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿。朋友问：“你干嘛呢？”
蚂蚁：“待会大象来了，绊他一跟头。”
.Song.158
见识过婚礼上丈母娘送给女婿一台价值四百多万的宾利么？
女婿当时就激动了有木有？！
女婿当时就流泪了有木有？！
女婿当时就承诺了有木有？！
不就一台宾利么，至于嘛？！
要是换了我，我肯定说：丈母娘，折现吧！
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四季豆豆豆豆豆155
三人去卦摊测字。
一个写了个“票”字，求问出行。
先生说：有马成骠，利出行。
第二人也写了个“票”字，
先生说：见风能飘，利出行。
第三人也写了个“票”，
先生说：不利出行。
那人听后大怒：同样的字怎么到我就不利了？
先生说：一个人问“票”可以，两个人问“票”也好，连着三个人问“票”，12306肯定就刷不进去了。
离谱妈妈给离谱开门259
今早，一老头大闹麦当劳。老头很气愤地说要找他儿子教训一下服务员，于是在那打电话。不一会儿，老头拿着电话在窗边呼喊：“上来呀！不是一家店有什么关系？你这个做经理的，要帮我好好说道说道！”
我往窗外望下去，只见一个穿着肯德基经理制服的男子站在下面，很无奈地朝老头招着手…
ChipArtist341
“来人”
“在，娘娘有什么吩咐？”
“我怀疑宫中有人对我用巫蛊之术！”
“这……怎么说？”
“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”
“……”
匿名上网205
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施。但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子。医生告诉他，他实在要采取避孕措施了，并对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
楠成不依旧210
一天，有一个人因为脚很痒，所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
结果药商听成：“久仰！久仰！”
就很客气地说：“哪里！哪里！”
顾客就比着脚说：“这里！这里！”
real彤彤彤313
一天傍晚，遇见个酒蒙子（喝多了），逢人就问：“你认识王老五吗？”
大家不解，喝成这样找王老五干嘛？
酒蒙子一拍大腿：“我就是王老五啊，我找不到家了，谁认识我，把我送家去吧，我想睡觉。”
pinwheel_ZZz173
大家知道大海为什么是蓝色的么？
答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？
因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？
因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”
在自省的二哥311
农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊？你的《吉祥三宝》歌不是挺好的吗？”
孩子就开始了：“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦。”
“我操！”
“俺妈为了救猪也掉里啦？”
“啊”
“你再不去他俩就完啦。”
“没事，我在给你换个新妈。”
“咱们又是幸福的一家，我嘞个去！”
兄弟杨过177
一天，爸爸问儿子考试考了多少分。
儿子答：“语文 46 分，数学 54 分，共计 100 分。”
爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
uucloud370
威利高声祈祷道：“上帝啊！
求你在我生日的那天赐我刚才想买的那件玩具吧！”
姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！
上帝并不是聋子。”
威利轻声地答道：“我怕妈妈听不清楚呀！”
盛夏没养猫150
打着雷下着雨的时候，我第一时间会跑到大树下，大声喊：我要穿越！我要穿越！我要穿越！
求神评 神评论 神评论：最后终于实现了，然后从阳间穿越到阴间。
Aprilis181
夫妻段子：魔鬼身材
下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”
我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”
“哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹，你说谁呢！”
啪啪啪啪啪...
WINNERF148
夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡得死死的根本没听见。老妈拼命敲我房间的门，我从床上爬起来给她开门，居然说了一句：“没什么事，外面打雷，看看你怕不怕。”
酒仙桥黄皮豆柴259
有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。
第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。
第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。
说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！ ”
第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！ ”
金针姑被打的死去活来了。
只想撸猫可以吗149
以前小时候在奶奶家住的时候，尿尿总喜欢尿到阳台的一个旧缸里。缸里有一块大石头压着黑不溜秋的东西。
后来才知道那是腌制的酸菜……
每次想起每天晚上一家人围着桌子津津有味吃的时候，心里说不出的酸爽……
这才是正宗的老坛酸菜好吗？！
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