男：“妹啊，哥老稀罕你了！” 女：“是吗，说说你稀罕我哪了？” 男：“俺稀罕你的大长腿！” 女：“可我腿不长啊！” 男：“周长。” 女：“滚！”

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李

杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：“别忘了乔布斯的那句教诲：‘比尔·盖茨曾对我说：“巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：‘子曰：永远不要相信名人名言。’””

单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

今天下班回家，看到一群大妈拿着菜刀急匆匆地都往一个方向赶，出事了！ 这是我第一感觉。 刚好我妈也拿着菜刀往那边跑，于是我赶紧把我老妈拉下，叫她有事好好说！ 老妈力气还挺大，一把挣开我，大叫：“臭小子滚开！” 长这么大还没看过我老妈生这么大的气，谁惹的我老妈？我非拔了他的皮，于是跟着老妈往那边赶。 出了巷口，看到一群大妈拿着菜刀围着一个人，心想这是出人命的节奏啊！ 刚凑上去，老妈的如来神掌把我一下拍地上了：“臭小子害我又跑慢。” 老李头来我们这磨刀，前十名免费。 剩我一个在风中凌乱！

话说我和妈妈长得很像，一次和妈妈打车回家，司机叔叔说：“你们是母女吧，长得可真像。” 我妈她老人家就大声回答：“嗯，她是我妈！” 那叔叔纠结的表情哟……

碰到好久不见的哥们，发现他居然瘦了，想当初他大学时可是一百五，我惊讶：不是吧，哥们，吃减肥药的效果也不一定有你好啊！ 他翻了大大的白眼：屁的减肥药，只要结婚，你也能做到！！ 单位出去吃饭，期间上了红烧肉，一同事抄起筷子就夹，三下五除二吃的精光，另一哥们瞪着大眼，生气：CAO，你这是几天没吃了，昨天我可是听你媳妇给你电话，问你是吃红烧肉，还是鸡肉，还是红烧牛肉，怎么这会成没见过肉了？ 同事一把泪水：MBD，她那是问我吃红烧肉味的方便面，还是鸡肉方便面，还是红烧牛肉方便面？ 顿时我们几个内伤… 刚结婚，前些日子，一哥们（大学狗）跟我哭诉，说自己用着几百块钱的手机，刚给女朋友买了个Ipad，这女朋友又想换个肾6..吧啦吧啦一顿诉苦....我默默的抽着烟就说了一句：我媳妇要买房呢.....然后他请我喝了顿酒....

在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么回事？” 某医生问：“你今年多大了？” 网友答道：“15岁。” 医生说：“你作业没做完吧？”

今天叫一个哥们出去玩，叫他的时候看见他在用手洗衣服，我就说了一句：“你还自己洗衣服，我都是女朋友给我洗的。”他就说了句：“我也是。”这货明明没有女朋友呀。

飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说：“麻烦您挪一下，这是我的座。” 她指着自己的座位，特别横：“你坐那儿去，我和你换。” 于是我对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？” 然后，她一言不发地坐了回去。

今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。 男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”

这是学霸专用表呀。

什么美男子，美男子，都多大岁数了，叫我男神就行！ 行，男神，哈哈哈哈… 没事你说你的。 你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄子、英俊潇洒、风流倜傥。 唉！ 别停。 德才兼备、智勇双全、一人得道鸡犬不宁。

过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷磕个头，爷爷给你大红包。” 她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来，走几步就回头看。 那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“傻逼，你要加几个鸡蛋？” 不远处回答：“俩…” 真好

跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。” 老爸突然打断我：“你们易经里真有才华，不愧是经典啊！”

去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑娘单独坐着，是我喜欢的类型。 于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块，帮我付一顿饭钱好吗？” …… 就这样我要到了这个女生的微信。 然后，她现在是我的女朋友，这就是科技的力量。

跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子，你眼光可真好啊！ 你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？ 她边吃边淡定地说：“睡觉的时候啊。” 她这聊天尺度也太大了吧！ TMD的我竟无言以对……

为什么不要问女人的年龄？ 去年过年亲戚串门，和一个姐姐聊天，问她年龄，姐姐笑而不语，道：“你猜猜？” 说猜就猜，我：“30多？” 姐姐笑道：“其实我40。” 我不可置信：“40了？那怎么显得好年轻？” 姐姐继续笑而不语。 很久之后我才知道……她25岁！ 我：囧。 到现在了，那个姐姐还没有和我说一句话，唉……

美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员。在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：“总统先生！”那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

经常说你傻的人，不会嫌弃你傻； 经常说你笨的人，不会在意你笨； 经常说你丑的人，不会介意你丑； 经常说你胖的人… 你就削他，往死削，给他惯的，吃你家大米了？

小强有一个两岁半的女儿，总是时不时地用玩具杯子端水给小强。 每次小强都很欣慰地一饮而尽。 妻子在旁边看着，一直默不作声。 有一天，小强的妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。” 小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”

小明班上来了一位新的语文老师，为了活跃气氛，老师给学生们讲了一个小笑话。 同学们都笑了，但是小明没有笑。 老师问道：“大家都在笑，为什么你不笑呢？” 小明说：“老师，我不敢笑。” 老师问：“为什么呢？” 小明说：“都说‘笑一笑十年少’，我今天刚满10岁，我怕一笑我就没了。”