一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。 直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她更会踢被子。 真是不是一家人不进一家门。

有一次，我跟老婆吵架了，想送她一条项链作为礼物来请求原谅，但又怕买的不对尺寸。我就趁她晚上睡觉的时候拿绳子量了一下，没想到，她醒了… 唉，不说了，现在正跪键盘呢！

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服。婆婆去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来。当转过身发现是手还没有来得及缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本。” 同学：“这套书有三册，十五块钱三本，你都拿走吧。” 学妹：“我只要这一本。” 同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀。” 学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了。” 同学…

小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？” 妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

丈夫：媳妇，给你讲一个励志故事吧。 妻子：好啊。 丈夫一下扑到妻子身上，妻子不解地问：什么故事啊，还带动作的？ 丈夫：小蝌蚪找妈妈！

九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官府人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡不是人… 你属于哪一种？

女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？” 警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

世界上所有国家发射火箭都是拼成功率，只有朝鲜和韩国拼的是滞空时间。

一 个 非 常 迷 信 风 水 的 人， 凡 事 都 得 请 教 风 水 先 生， 预 卜 凶 吉 祸 福。 一 日， 他 坐 在 一 堵 墙 下， 墙 忽 然 倒 塌， 把 他 压 在 下 面。  他 大 喊 救 命， 仆 人 们 走 来 一 看， 说： “东 家， 请 忍 耐 一 下！ 我 们 得 先 去 问 问 风 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 动 土。”

公司看门的一位保安大爷，看起来不到50岁。早上买早点时有时会碰到他，我通常买一个馅饼，一杯豆汁。大爷的餐饭很简单，一份白粥，一个馒头，有时还会用塑料袋装点咸菜，把中午的饭菜带出来。我平时买的馅饼吃不完（没动过）就会给大爷。 今天下班时，我正好碰到大爷下班，准备顺路载他一程。大爷乐呵呵地说：“琳琳，不用了。”说完，大爷掏出钥匙按了一下，一辆E级奔驰的双闪灯亮了起来，刺得我的眼睛都睁不开。然后，他晃了晃手腕上的劳力士手表，走了过去。 我一手扶着电车把，一手托着下巴，深深地陷入了沉思……

刚刚去理发，人特多，正挨号呢，就听一正理着的哥们说：“师傅，你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？” 师傅来了句：“没事，我这推子有点漏电…”

主题：科研 吐槽：科研人日常：白天实验室搬砖，晚上文献里修仙。 导师说“再改一稿就投”，结果改到第108稿还在改。 实验数据就像薛定谔的猫，不打开电脑永远不知道是惊喜还是惊吓。 发论文比找对象还难，审稿人永远是你最严格的“前任”。 （科研狗落泪.jpg）

在酒吧跟人发生冲突，我说：“你特么要是敢动我一下，我马上打电话叫人过来，你信不信？” 没想到对方真的把我狠揍了一顿。于是我打电话叫人过来，把我送医院了。

母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。” 儿子记住了这句话。 过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

别人替他开的枪——搞笑段子 老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了…

小王的感情之路一点都不顺利，他问朋友为什么谈恋爱这么难，朋友也没办法了，让他去找大师算一算。 小王：算命能信吗？ 朋友说你去试试才能知道。 小王真去了，大师算了一会儿，一直闭着眼睛，小王问道：大师你眼睛不舒服吗？为什么一直闭着眼？ 大师：我怕睁开眼就吃不下饭了。

女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。

由于本人昨晚失眠，导致今天第一场语文考试睡过了。我不是故意的，对那些支持我的人我只想说：感谢你们，对不起，我让你们失望了。有人说明年再来，但我已没有那种勇气重新度过高三这一年。对不起，谢谢那些给我加油、给我鼓励的老师、同学、家长，谢谢你们陪我走完了18年。一切都是上天注定，我已万念俱灰。 再见了，朋友们；再见了，我爱的人。我要起床去吃饭了。

同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子养成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

用打车软件时，司机那边会提示： 乘客 XX 向您支付车费多少元。 XX 是昵称。 于是就会出现这样的情况： 乘客拒绝向您支付车费 15 元； 乘客用西兰花向您支付 15 元； 乘客竟然向您支付车费 15 元； 乘客明天再向您支付车费 15 元…

刚下完雪，和老妈出去玩。她不小心摔了一跤，我把她扶起来问咋样，她说没事。 刚进家门，看到我爸就哭：“我刚摔了一跤，好疼啊。你闺女还不管我。”

儿子现在上小学二年级了，已经有了外语课程。 为了让他练好口语，我戒烟省钱给儿子请了一名外教。 没多久，儿子的口语水平大大提高，以至于我和媳妇儿都听不懂儿子说的话。 媳妇儿带着幽怨的表情对我说：“你要不要把酒也戒了，咱们再去请一个英语翻译吧！”

现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。