别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

小黄最近喜欢上了钓鱼，周末的早上都会去郊区的鱼塘钓鱼。 连续去了几次，没钓上一条鱼。 最后一次，鱼塘老板拿过小黄的鱼竿，半个多小时钓了四五条。 然后给小黄说：“这鱼你拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼塘没鱼。”

男人：长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心，不至于没女朋友。 女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友，以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友，不希望觉得没人要。

说个刚发生的事！ 我和老公两个人，老公在弄电源开关！我默默地拿了个木棍蹲在他身边！ 老公一转脸看见我手里的木棍，惊恐地说：“你想干嘛？” 我说：“怕你触电呀，随时待命解救你！” 老公翻白眼说：“你离我远点，我就最安全了！” 别这样嘛！浪费人家一片好心！

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来。售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。” 男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？” 小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。 把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。 他和往常一样藏在里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

甲和乙二人相互不认识。 有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。” 乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！” 乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？” 甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。” 乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”

几年前我哥抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来…

昨天老婆回娘家，我送行，在火车站候车。 老婆说：“你先回去吧，天这么冷。” 我说：“没事，不看你上车我不放心。” 老婆娇羞地说：“人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我……” 我说：“不是的，我怕你不走。”

昨天，我一个同学考六年级的时候，手机收到了考题答案。可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。 考试结束后，老师单独让我的同学留下来，告诉他：“你长得真太像我一个大学同学了。”

我兄弟见到美女就想吐！ “你兄弟是谁？” “嘿嘿嘿。”

我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。 由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。 使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。 一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”

襄阳城外大败金轮法王后，厌倦了江湖纷争的杨过和小龙女携手回归终南山下。 岁月静好，小龙女已然怀胎数月。 杨过幸福地抚摸着小龙女隆起的小腹，充满期待地说道：“我真想过父...” 话没说完，小龙女已是怒目圆瞪，一巴掌打过去：“想你麻痹，郭芙把你手都砍了你还想？”

今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白， 那个女生说，你跳下去我就答应。那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥。 女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话： “我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！”

讨债 街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。 我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨？” 年轻人说：“我TMD是在找你讨债。”

女儿看电视，老婆在干家务。突然，女儿说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。” 我就问：“怎么了？” 女儿说：“你怎么娶了个这么好的老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱……” 我给老婆一顿好夸。 然后，女儿说了句：“我妈就不行，嫁了个什么老公啊。”

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。 拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？ 儿子举起右手说，这个。 我惊讶：为什么？ 儿子：这个摸着热。 我…

小王：“唉，现在这压力啊，我下辈子想换个人生。” 小李：“别想了。” 小王：“？” 小李：“下辈子你只会诞生在愿意生很多孩子的国家里，更惨。” 小王：“……”

为什么深海鱼都很丑？ 因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书，让很多书店活了下来。 买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。