当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一？因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。 你知道的嘛… 像你这么丑的一定嫁不出去… 怎么办？ 我牺牲好了。 四张机，鸳鸯织就欲双飞。 可怜未老头先白。 春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 什么是骄傲？ 牛呗！ 什么是谦虚？ 装呗！ 什么是勤俭？ 抠呗！ 什么是聪明？ 吹呗！ 什么是美女？ 你呗！ 哈哈，让老婆每天都快乐！

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女。突然，美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦。为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。 出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样，赶紧找个深山躲起来。”

异乡偶遇老同学小张，好不容易遇见他，想请他吃个饭，顺便把欠我的钱要过来。酒过三巡，同学小张说：“我重情义，这么多年来还一直记得他。” 我心想：要不是你欠我钱不还，谁还记得你… 酒足饭饱之后，小张嚷嚷着要去结账。我一听，心想欠的钱有希望还了，结果等了半天不见人，过去一问，这家伙早溜了…

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚。为了让太太惊喜，富商请医生为他移植黑猩猩的睾丸。 不久，年轻的太太怀孕了。婴儿出生的那天，富商在产房外焦急地等待。当医生出来时，富商迫不及待地问：“医生，请问是男的还是女的？” 医生无奈地说：“我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。”

公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通… 阿姨问：“老板，我每天都把厕所打扫得干干净净，你为什么要开除我？” 老板怒道：“那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？” 阿姨竟无言以对。

老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。” 阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”

我男友朋友很少。 因此，他每次吵架后，都要找我倾诉。 然后，我扮演他的好兄弟，对他说：“你女朋友也太不讲理了吧！”

刚算了一笔账，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕。想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚。订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选。还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人。这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

老妈：儿子，怎么这么早就回来了？ 儿子：今天跟老板要钱，结果被骂了一顿，我不要了，也不想干了。 老妈：哦，我怎么没有想到啊？ 儿子：老妈，你没有想到什么啊？ 老妈：尼玛，你跟我要钱的时候，我怎么就没有想到骂你呢？你脸皮这么薄，一骂就不要了，我能省多少钱啊！ 儿子：…

在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水里湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。 男孩：嗯，剥得既快又光……那“女孩失身”一说，是不是就是这么来的呢？ 女孩：滚……

一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道：“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。 平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。 当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘难的’来玩！？”

我：老板，我觉得你卖的肉水分实在是太多，这明显是注水肉。 老板：我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉。水分之所以多，是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。 而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水分多说明这猪肉卫生健康！

上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。 回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。 郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被子塞到床下。 听见媳妇兴奋地说：“老公！我花二百块钱买了条蚕丝被…”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。 男友第一次来我家的时候，给老爸充了一百万豆。从那以后，我爸就说这个男人可以嫁了，就十元我也值十元。

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。 当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀。丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。 我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静地说：‘第一次’。 再次上路以后没有多久，那只驴子又跌了一跤，我太太又安静地说：‘第二次’。还没有半哩路，驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。 我很不能认同她的行为，于是开始与她争论。这时，我的新婚妻子安静地对我说：‘第一次’……”

宝宝生病，老婆抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。 中午，我帮妻子带了盒饭快餐，她吃完后，我就去清理快餐盒。 老婆：“你那么勤快干嘛？” 我：“我收拾一下啊。” 老婆：“不用收拾，餐盒等下放垃圾桶。”

想舀一勺洗衣粉洗衣服，结果一走神送嘴里去了…

男人爱看女人胸，女人爱看什么？ 女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。

儿子问：“沐浴是什么意思？” 爸爸回答道：“就是洗澡。” 儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？” 爸爸想了想说：“干洗。”