某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！ （众笑） 秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！ 领导接着道：还精神着呢！

小明：哎哟我牙疼。 小华：怎么会牙疼啊？ 小明：我今天拔了两颗牙。 小华：两颗？你昨天不是说你只有一颗疼。 小明：医生说他没零钱找了… 小华…

在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

lz 女，今天天气不错，一个人上街走走。 左顾右盼时，一个男人走过来，撞到我，手还碰到了胸部。 正尴尬不知如何开口时，男人说话了：“操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。”说完就走了。 留下我在风中凌乱。我… 我都没说话呢，操，现在是冬天好不好，穿这么多衣服怎么摸得到。 平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了。

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

二货哥们蛮有心得地对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周，然后顺领口扑面而来。

一个美女同学在朋友圈发： 做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛。 并附带一张手指流血的照片。 当时我一愣，紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切？

今天洗头，发现掉了好多头发，说：“老婆，我怎么掉了这么多头发啊。” 老婆想都没想说了句：“正常，现在是动物换毛的季节。” 我……

“明天是我的生日，你会送我什么礼物？” “和去年一样。” “去年你送我的是什么？” “和前年一样。” “前年你送我的是什么呢？” “前年我还不认识你，所以什么也没送。”

同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？ 最近监狱管得严吗？ 争取早日出来啊…

考试过后： 小金：我考了98分！老爸要请我吃肯德基！ 小张：我考了99分！老爸要带我去吃西餐！ 小李：我考了100分！老爸要带我去吃皇家御用餐！ 小明：我考了0分！我老爸让我吃巴掌！ 很真实！

如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……

四月以来把春夏秋冬衣服全穿了一遍，我寻思这天气拿我当剩菜呢，热了凉，凉了热！

就刚刚，本人苦逼加班狗一枚。 同行都放假了，我们还要坚持到7号。 外卖都不送了，好不，大哥！ 昨天吃同事带的麻辣香锅，多吃了点jzg。 没想到刚刚拉粑粑，一擦，揪下来一坨。 揪下来的。

早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪。结果女友来句：“怕什么！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！”

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

1、 老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。 2、 老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了； 员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。 3、 老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了； 员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。 4、 老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之； 员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。

为什么520跟521都是“我爱你”的意思呢？ 就在刚刚，我突然顿悟了： 跟女人要说520， 跟男人要说521， 好内涵哦。

一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。 医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。 长大了，男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。 也许，这就是成长吧！