大学宿舍，深夜卧谈。 同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床。手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

一女闺密应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。 老板娘：“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！” 闺蜜：“老板娘，前任秘书怎么了？” 老板娘：“我就是前任！” 闺蜜：“……”

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么。其中一个提议道：“去买卫生巾吧！” 众不解，问为什么？ 男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

到了北京才知道官小； 到了东北才知道胆小； 到了上海才知道楼小； 到了深圳才知道钱少； 到了包厢才知道老婆老。

昨天没戴眼镜去健身房。 正在做仰卧起坐，看到一个人进来，当时就感叹这哥们胸肌真大，我什么时候才能练成他那样呀！ 然后女票呦呦地说：“这女的胸这么小，有什么好看的！回家看我的。”

两位精神病患者初愈出院。 医生为防止复发，对他们说：“如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！” 俩人都答应了。 过了几天，其中一个打电话对医生说：“喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！” 医生急忙说：“那你还不快把他送回来？” 这人回答：“送回去？……那，我不是没有台灯了吗？！”

一天，爸妈在客厅看《步步惊心》。 我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？” 我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？” 我爸：“好像，对了，隆力奇！对对，就是他！” 我：“……”

刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉；认识你之后，我变温柔了。” 损友回复：“卧槽，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如： 黄泉路， 太平间， 吸血鬼， 下地狱， 大姨妈， 丈母娘。

爸爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧

男: 嘿，你的益达 女: 是你的益达 男: 这盒益达送你吧 女（害羞）: 为什么呀？ 男: 因为… 因为我有炫迈啊！ 根本停不下来！！

课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：…

两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。 醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！ 这时火车要来了，铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲：他喊什么---- 醉汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！

一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临” ，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！ ” 。

好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票。二话没说就点了，然后默默地给第三名投了一票...

一教授讲课： 人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。 被马面请走，是古典主义。 被火化，是现实主义。 被冷冻等复活，是超现实主义。 还有，大家想不到我已经死了吧？ 这是荒诞主义…

马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1. 钱，没给到位； 2. 心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。 神回复：女人也一样。

同学聚会上，大家都在分享自己的人生成绩。 轮到小王，小王说他人生定了两个大目标，目前完成了一个。 大家问他有什么目标，小王说：“30岁，挣1个亿。” 同学又问完成哪个目标了。小王说：“30岁。”

下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？” 不一会儿，她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

1、女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系… 2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？” 3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气… 那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A… 4、“妹妹，这是什么？” “胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！” “哼！作为一个女人还需要这个？” “…” 5、几个二货在一起聊天，一个问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？ A：我天天通宵打游戏！ B：我是你失散多年的亲爹！ C：是我举报的快播！

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？ 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？ 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！ 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？ 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸… 公鸡爸爸：你今天是怎么了？ 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

今天一同事抓到一只耗子，闲得无聊，就把耗子套上一根绳子，在公司里溜耗子玩！ 被领导看见了！ 以为领导要开始骂他！ 没想到， 两人一起在公司里溜耗子，还吓女同事！ 我勒个去！ 全公司的尖叫声啊！ 遇到个二货老板，伤不起啊！