一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来。她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？” “下次表决时投我一票就好了。” 女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

今天天冷了，老妈遛弯没带伞，下雨了。我出去送伞，一路回来的时候，牵着老妈的手，摸着她手上厚厚的茧，问她：“妈，你手上的茧子哪来的？” 老妈幽幽地回了一句：“打麻将磨的。”

我有一次去超市买东西，出来后发现电动车不见了。报警查监控，结果发现我根本就没有骑电瓶车来，尴尬死了。

一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？” “为什么盗穿军用品？” 这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见耶稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。 这个教师拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访耶稣了。” 老师问道：“那么耶稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”

人类发明上班真是神奇生物！有没有人觉得上班这件事很搞笑的？就是人类规定出一些规则，把地球上大多数人困在格子间，干一些有的没的的事情以外打卡考核大型过家家，坐在工位上看着忙碌的同事们，突然觉得有点荒诞可笑。

高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。 一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？” 突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果。从此以后就会发现，没心没肺的好处。

今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗户开，还骂我脚臭，不就是没穿鞋吗！ 切！

儿子有一天问我“解”字怎么读。我告诉他：“这个字由三个部分组成，角、牛、还有刀，意思就是抓住牛角用刀一捅，把牛杀死了，问题解决了。所以这个字读‘解’。” 儿子听后说：“这样太麻烦了，还不如让狮子把牛吃掉，又不费事，问题也解决了。” 我蒙。

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。” “医生说什么？” “他说我必须先交了钱，才能看病。” “为什么？” “他担心我忘了交钱。”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！” 公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相。爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说：“爷爷，你萌一点嘛~” 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解地问：“为什么要蒙一点？”

如何将多个故事连续起来讲给孩子听 爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。 兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。 庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。 欢迎大家继续接

你去把小李叫来。 “叫人帮忙能不能客气点，用个‘请’字呢！” “还不快去把小李请过来？！”

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我： “快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧 这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。 牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？” 女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”

每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活，我都在心里默默的说那是我想要的生活！

有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”。 然后我是这样写的：“I am so sorry that I can't meet you at first。” 我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线。我纳闷，可能是觉得我这句写得好吧。然后上百度翻译了这句话，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次。” 然后，就没有然后了…

老婆一进家门：“老公，我要买别墅，人家……” 老公一听连忙说道：“老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？” 老婆：“那就买辆宝马！” 老公：“宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？” 老婆砰一拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？” 老公：“老婆，你这要求太高了，我怎么答应？你提切合实际的要求，还不好说？” 老婆：“那我就提一个小要求！” 老公：“好的，好的，你提。” 老婆：“我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？” 老公：“卧槽，全是套路啊……”

现在的小孩应该不懂，守在电视机前追剧，利用广告时间上个厕所，然后在听到电视剧开头音效时，立刻肾上腺素飘升以百米冲刺的速度跨过各种家具，跑回电视机前的那种心情了吧。

小美上大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘好，总买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕。 自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。” 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。。。。。。

第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……” 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……” 脸色没有好转，“妈您好……” 只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？” 店员说：“没那么大的。” 我可惜地摇摇头，走出商场。 冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。