甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。 乙：这是怎么说的？ 甲：有几个情形很相似。鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿二三十个馒头不饱。 鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。 鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是皈依佛门，西天取经。 乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！ 甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！
本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！
某天，小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙地跑去向经理请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是，小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。 经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道……
1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了… 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 2、“给我吃！给我吃干净！” 韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！” 屠户还在叫嚣。 韩信忍无可忍，回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！” 3、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。 姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。” 诸葛亮道：“讲。” “丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？” “因为他是金牛座。”
小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍。 五分钟剩四分…… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于分开啦。 在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我还有……三个……字……没……跟你……说。” 全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情景，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺腑、深叩人心的三个字。 一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早点……睡！”
年轻人去算命。 年轻人说：“大师，我运气太差，做什么都不顺。” 算命大师：“不要跟人家比，有的人运气来得早，有的人来得晚，但早晚会来的。” 年轻人问：“那我还要多久？” 大师闭目一算，食指向下一点。 年轻人问：“你是说马上就要来了？” 大师严肃道：“哎，我说的是下辈子。”
1、两位人碰在一起谈论起女人来。 A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。” 2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。 你可以完全想象得出，他是多么失望。 第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。 她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！” 3、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？ 答：老鼠和猫。
一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥，但是我错了。像我这样拉风的帅哥，就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子，是那样的鲜明，那样的出众。特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型，嘴里叼着七块钱一包的七匹狼，还有我兜里露出的半包旺旺雪饼，都深深地出卖了我…
我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！
我朋友结婚后两年都没有要孩子，婆婆着急啊，就在她旁边说，瑶瑶啊，人家和我差不多大的出门都溜孙子，我溜着狗，我问你家孙子几岁了，她问我你家狗几岁了，你们是不是应该让我尝尝溜孙子的滋味了？
孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！” 于是就有了后来的大闹天宫……
有天几位同事一起吃饭，吃完都没有掏钱的意思。于是我就掏钱出来准备结账，结果他们都突然说：“我来我来。”那服务的小丫头，突然把我的钱放到了餐桌上，耐心的等他们掏钱。他们都愣了…丫头不带你这么损人的！
这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？ 手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？” “没有羊，被狼吃了。” “错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
今天做公交车，坐着坐着就睡着了。不知过了多久，醒了，看了看说：“艾玛，这是哪？” 我坐过站了，咋办啊？ 这时听到个温柔的声音说：“你醒了，不要紧的。” 我刚回了个：“喔！” 接着还是这个声音说：“来来来，先把票补了。”
头一回坐飞机，特别紧张，不停地用手敲打机舱壁。熊孩子说：“麻麻，爸爸为啥打飞机啊？” 然后周围的人都在看我，我什么也没做，要不要这么尴尬啊！
某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴“不许偷酒”四字。 第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。 第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。 好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？” 他觉得有理，就照办了。 第五天，他哭了：桶满了。
有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。 老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。 老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。” 然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了…
莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？ 莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！” 网友听后惊呼，《蛙》！ 幸福原来这么简单！
我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。 一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？” 我说：“还不是怪你！（他大笑）……谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢？！”
吃饱了嘴还会痒
甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀……” 她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”
眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。” 问：“何处？” 曰：“下边新竖旗杆的。”
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