领导叫钱芳，她开着车载着我，一路无话，蛮安静。 导航仪这时叫唤着：“钱芳，两百米左转，前方保持直行，前方有公交车专用车道…” 钱芳… 我一听有词了，开玩笑道：“领导就是领导啊，导航仪都是专用的，会喊你‘前方钱芳’，哈哈！” 话音刚落，导航仪：“前方事故多发段，”寂静！ 空气冷得让人很…

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子。这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学，为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。   开学时拿到注册单，不加思考地写上new。   再街上看到美女帅哥就想page人家。   再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。   受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！   以为BBS的全名是"bye bye school"。

马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。 表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？” 全场默然。 过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”

一直不太理解那些抖音擦边被封然后发抖音吐槽的，不是，你自己发的啥你自己心里没点数吗？你不擦边我能刷到你？

女生多的学校容易撞衫、撞鞋、撞包、撞发型，甚至撞男友。

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。

生孩子时实在生不动，医生让老公进来鼓励我一下。 我老公进来就扯着嗓子嚎：“保大！我们保大！” 我和医生：“……”

去办信用卡被拒绝了，人家要我填写经济来源，我填了好评返现。

小伙子说：“你是我的太阳，我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。” 姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

夜晚，我一个人在家，关上大门，关上窗户，拉上窗帘。打开电视机，把台调到CCTV-5，想看一下中国男足。才看了5分钟，这时突然发现开门声。我一惊，马上起身关上电视机。这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片？” 我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：“啊？你在看中国足球队比赛？？” 我的脸瞬间红了，马上说：“不是，不是，~~~”

1. 语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。 2. 话说《西游记》里面的唐僧好舒服… 都不用自己洗澡… 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了…” 3. 回家前对孩子那个想啊！ 刚回家对孩子那个疼啊！ 几天后对孩子那个揍啊！ 今天出门，在车上后悔不该揍他！ 又开始对他那个想啊！ 这个小兔崽子，咋这么让人不省心啊！

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊：——不玩。

成年人的幸福很简单：1、体检一切正常。2、工作顺利完成。3、情绪无人影响。

一直感觉一同学绝对没有女票，突然有一天在空间传了个妹子，说是他媳妇。 我当时很震惊，默默地评论了一句：这女的我点过，真不错。 当我下午再来看空间时，发现男女老少都点过他对象了。大哥我真不是故意带头的。

病人：医生~快给我看病！ 我有健忘症！ 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 病人：什么病...？

“先生，您第一次来我们店吧？要不给您办张卡？可以打折的哦！我还可以帮您设计一个发型，染个五颜六色的也行，保证您！” “你丫的能不能消停会儿？”一位光头不耐烦地说。

1. “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

恋已久的女神把网名改成小龙女， 瞬间全宿舍的网名都成了杨过， 我也想和女神套近乎， 我把网名改成三太子可以不？

－－名词是表示人或事物名称的。 小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 －－说得对，请坐下。 小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。

军训完教官就要离开了，同学们都依依不舍，都忍不住哭了。教官就一个挨一个的用手帕擦着眼泪，到我了，擦了两下才发现我没哭，瞬间觉得好尴尬啊！

情人节里忌讳“一”： 短信得发两条， 吃饭得吃两碗， 喝茶要喝两杯， 袜子要穿两双， 遛狗也要两只，一手牵着它，一手抱着你。

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不去夜总会？” 男：“是的。” 女：“那还有什么要放弃的吗？” 男：“结婚的念头。”

食物理论上都是进口的。