一小伙夜晚路过坟地，看见似有鬼火缭绕，胆小的他遂扔一砖头。只见鬼火移到了另一个坟头，心里更怕了，便又扔了一块过去。 只听叫：“靠！” “拉泡屎容易吗！？” “一根烟的功夫挨俩砖头！！” （不可随地大便，不可坟头抽烟）

上联：羊在山坡晒不黑； 下联：猪在猪圈捂不白！ 横批：我就是我

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！” 那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。 于是她劝男友研究佛学，早日皈依。 过了一段时间，父母问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

放学后，一群小朋友在学校门口等家长来接。 小胖：“我爸开的路虎一会儿就到，你坐我家的车回家吧。” 小军：“俺家的宝马最厉害，一会儿你坐我家的车，很快就能到家。” 听到此话，小胖很不服气：“俺家的路虎一上路，没人敢超车，肯定会第一个来接我，不信等着瞧！” 很快，小明看见妈妈骑着电动车来了，便对俩同学一笑：“最先来的是俺家的车。看来，‘宝马’和‘路虎’都不如‘电驴’厉害呀！” 明妈：“路上堵车，你们还要多等会儿呢，不要着急啊！”

平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。

便便指了指上面，然后对马桶说：“我滴老家，就住在这个臀。”

教官在点数时，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假吗？” “可以。”教官答道。 就在这时，另一个男生说：“教官，我菊花疼。可以请假吗？” 教官对这两个男生说：“你们俩是同一宿舍的吧？！”

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？。。 我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。。。 发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。。。 结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

我是外地人。 一个酒鬼拦住路人问：“天上挂着的是太阳还是月亮？” 那人看了一眼说：“对不起，我也不知道，我是外地人。” 你们都姓什么呀？ 两人打赌，其中一人说：“如果我输了，就把我的姓倒过来写。” 另一人说：“如果我输了，我的姓你随便写。” 旁边的人问：“你们都姓什么呀？” 第一个人说：“我姓王。” 第二个人说：“我姓田。” 只是晃脑袋岂不是更省？ 一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

小区新开了一家酒楼。 小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。” 小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’。”

一商人两年未归，妻子想念，托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年。茅草纷飞，淤泥堵塞。若君再不归，或租或借。商人收到信后，马上赶回了家。

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

女：想吃雪糕，我一来事就想吃雪糕。 男：我每个月也总有那么几天想吃雪糕。 女：去你的，我难受，肚子痛。 男：我每个月也总有那么几天肚子痛。 女：你怎么那么多毛病啊？ 男：这算什么，我每个月总有那么几天还得垫东西呢！ 女：你变态呀？ 男：我垫鞋垫，怎么地！

今天我坐公交车回家，遇上一个挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”

早上上班去买早点碰到一同事，我就忍不住抱怨的跟他说：“昨天上班好累啊！” 那逗比居然说：“你跟禽兽一样，还累啊！” “你跟畜生一样，不怕累吧！” 居然骂劳资，早餐你付账。 就这样，我没花钱吃了一顿早餐，划算啊！

那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。 他说：“你打断我的腿我也得再去一次！ ” 他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！ ”

无聊，买了一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。 中间喝了7杯水。 没错，这就是孤独。 ——刚刚这段话一共67个字，11个标点符号，其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划，其他139划。 嗯。 没错，这就是无聊最高的境界！

题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！ 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。

围观一帮人在那聚集，过去一打听惊呆了！ 原来一小伙骑一辆摩托，油箱盖颠掉了，被一老太太捡着攥在手里，说是她捡的，说啥都不给。无奈报警，警察来了，任何劝阻都无效！只能让小伙认倒霉！不能跟老人较劲。 正当小伙无奈接受结果时，高潮来了！老太蹒跚地走到社区回收站，把油箱盖卖了五毛钱，揣兜走了。然后回收站的大哥又把油箱盖给了小伙……

天秤座男孩经过跋山涉水，千辛万苦拜见禅师：“有一个问题我思考了好几天都口腔溃疡了还是无法做出选择，我妈和我女朋友同时掉水里先救谁？”禅师笑答：“你的命是你妈给的，而女朋友可以再找，你自己说呢？”男孩豁然开朗，拜谢道：“多谢禅师指点，我现在就回去救我妈。”

早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！ 果然，刚点上一根烟，才抽了一口，就远远望见公交来了…

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。