A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。 B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕” ？ A：当然不一样，农村是写“打不流西” 。

我一同事去年找了一位大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深。我同事为此激动了大半年…… 昨天听说他在公司门口被一位大妈骑电动车撞了，现在还在医院躺着，没有醒来……

天冷，跟朋友等车，他不停地往我这边挤。 我：挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！ 朋友：今天比昨天冷，挨你近点能挡风。 我：…… 一个胖子的烦恼！

“老板，麻辣烫多钱一碗？”我疑惑地问道。 老板说道：“二十块钱呀！” 我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了......” 老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识......”

男：唉！ 女：你想清楚再跟我说话。 男：我没在想清楚，我在想你。

一个女性朋友和一个 gay 合租房子。 有一天晚上，她很沮丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到 gay 脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

高考三天穿衣经： 第一天穿红色（开门红）， 第二天穿绿色（一路绿灯）， 第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。 送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜； 送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！

鸡汤文通知有一个很大的问题，就是爱乱举例，胡编乱造。 我有一个美国朋友，曾经很吃惊地问我，为什么你们中国人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？ 实际上，我根本就没有这个美国朋友……

闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？” 我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。” 第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。” 第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。” 声音有点大，让第五个鸡蛋听到了…… 于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”

一位著名作家的话剧首演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了祝贺短信：“非常成功！” 演员受宠若惊地回复道：“您过奖了。” 作家又郑重其事地发消息说：“你不要误会，我指的是剧本。” 女演员回复道：“我指的也是。”

一二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。于是，于是……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…

一位醉眼惺忪的老先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事。 “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。 丈母娘特别生气，跟卖家理论：“你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。” 卖家说：“请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水开了吗？” 然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。

有一天，几个当官的和他手下来饭店吃饭。店里有个服务员（女），刚来18岁，属狗，经验不丰。进了饭店后， 领导说：“小姐！茶！” 小姐：“1234567” （原来她以为叫她查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐：“7654321” 领导：“你数啥喃！” 小姐：“我属狗。” （答非所问）

星期天，大林一家去动物园玩。 中午就在孔雀园旁一饭馆吃饭，大林还喝了一瓶价格不菲的红酒。 正吃着呢，儿子高声喊：“老爸快看，它在开屏！在开屏！” 不一会儿，服务员端着一瓶打开的红酒过来：“先生，你的酒！” 大林迷惑：“这是谁要的？” 服务员有点懵：“不是你们喊‘再开瓶’吗？” 大林指了指孔雀园说：“那不？正在开屏呢！”

刚才滴了珍视明滴眼液，闭上眼滚动了一下，再睁眼什么都看不见了。 吓疯了，大吼大叫。 完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停电了，看把你给吓的！ “我想买个手提包给我的女朋友。”一个男士对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大的手提包？”女店员问道。 那先生想了想说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大？” 那先生握住那只手反反复复地看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么吗？” 那先生急忙地说：“我还想帮我女朋友买条内裤。” 谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

大半夜不睡觉，又看了一遍《爱情公寓》，插着耳机在上铺忘我地看着。由于别人都睡了，不敢大笑，就憋着笑，（哽哽着笑）。笑得最厉害的一次，笑抽得让床都摇晃起来，结果就听下铺的人大喊： “啊！地震啦！快跑啊！” 紧接着就听“砰”的一声巨响，下铺的孩子撞门上了，然后，又睡着了……

科长出差了，办公室一整天的工作氛围非常轻松融洽。 晚上科长在群里发了几张当天我们工作时的照片... 第二天大早，整个科室气氛异常压抑，每个人看对方都像是潜伏中的余则成… 神回复：科长这是在提醒你们办公室有摄像头，别太浪了。

闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。 我：能委婉点说吗？ 闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！

早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！” 转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩。我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！ 有一个人不信，走过去看看~！ 把鹦鹉的左腿抬起来，鹦鹉说谢谢；然后又抬起鹦鹉的右腿，鹦鹉说再见~ 那个人就想了想： 两个腿一起抬，鹦鹉会说什么？？？？ 鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

人如果一直正常，那跟死人有什么区别。