那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。 她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！ 我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”

老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！” 老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。” 老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……” 老公赶紧答应道：“没问题！” 就这样，老婆把能想到的都说了。她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……” 老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。

老师把小王叫到办公室里，指着考试卷子，严肃道：“这题的解题过程呢？没有过程你怎么证明它是直角？” 小王：“老师，它就是直角。” 老师：“你没有证明……” 小王：“我量过了，就是直角。” 老师：……

1. 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊。中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了，说：“帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。” 那小伙说：“叔叔，我就是女人！” 2. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道。出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我。还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 3. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她，贴近她的胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默地回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：“妈的，老子刚买回来就漏气了。”

有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！ 呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”

甲和乙二人相互不认识。 有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。” 乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！” 乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？” 甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。” 乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？” 接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。” 然后对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。” 我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”

啥叫代沟？ 小学语文题关联词填空：他____牺牲生命，____出卖组织。 60后填“宁可，也不” 70后填“害怕，所以” 80后填“与其，不如” 90后填“即使，也要” 00后填“白白，忘了” 评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌… 这不叫代沟，这叫没法玩了！

今天有个女同事突然在办公室哭了起来：“做女人累，做美丽的女人更累，无论我怎么努力，别人都只叫我做花瓶。” 看她哭得那么可怜，领导只好把她从花瓶生产线调到了茶杯生产线。

那些说自己平胸的妹子你们够了！ 什么叫平你知道吗？当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗！

汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。” 老师：“这是膀胱。”

有的鱼活着，它已经死了； 有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。

“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？” 被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

一女同事旅游时摔断了腿，问其原因。 她回答：“过吊桥时不慎滑了出去，被一个眼疾手快的帅哥一把抓住了手臂。” 快拉上来时，我学电视剧里说了一句：“救命之恩，小女子当以身相许来报。” 结果那帅哥一激动，手一抖，掉下去了。 我看了看女同事的脸，说了一句：“祸从口出。” 然后我捂着头，默默地说了一句：“祸从口出。” 再然后，我大声喊了一句：“医生快来啊，我头流血了。”

告诉你一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧。烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。 我连试了五张，都是真钱，好开心~

驾校学车为背景，今天驾校学科目二，一逗比男上车倒库，教练大喊：停...停...停车，duang一下撞柱子上了。 教练上前大骂：你聋啊，让你停车听不见么？如果后面是个人，你不把他撞死了啊。 逗比男大怒曰：日他姐，他要是个人就不会躲一下。

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。

家有憨厚老公一枚。 有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？” 老公惭愧地摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！” 我淡定地说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！” 老公：“滚！”

本人女，单身狗一只… 去相亲，吃饭聊得甚是愉快。 聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。 为了展现我小女人气质，故意说不会打，你教我吧～ 对方豪迈地从基础开始教… 后来正式打了三局，女汉子本性露出来了… 三比零，他完败… 从此再没有联系过我，注定孤独一生…

周末在家吹了一早上的空调，准备出门，哥哥回来了，我就随口问道：“哥，今天外面热不热？” 哥随意回答道：“不热。” 我奥了一声准备出门，哥哥又张嘴说了一个字：“烫。” 我…

算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。” 同事：“哦？！很伟大是吗？” 算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”

英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。” ———老师您的容貌真是难描画得很哪。

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：“你门没关。” 他回头一看，若无其事地说：“没事，我爸在里面。”

今天见一客户，老实巴交的类型…… 他问我：“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？” 我说：“要不你发我吧，我帮你用掉！” 他说：“那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！” 我说：“那你光抢，不发啊？” 他一脸认真地说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！”