一天,女人外出打高尔夫球。 她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。 青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说,你的愿望实现有个条件,你的老公将会以十倍的程度来实现它。” 女人说:“那好吧。” 对于第一个愿望,女人想成为世界上最美的女人。青蛙警告她:“你一定要明白,这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人,一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。” 女人说:“成,因为我将成为世界上最美的女人,所以他的目光只会被我吸引。”
有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。” 于是,他又挖了10米。 最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
小时候爸妈到地里干农活,姐姐在家里带我!一次姐姐带我到河边玩,走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步,结果脚一滑眼看就要摔倒,危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩,我安全陆而姐姐却摔到了河里!当时把我感动了好久,要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了!
能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张吗? 敌军还有30秒进入战场。
高中成绩一直下滑,很崩溃。 跑到厕所隔间想偷偷哭, 结果发现每个隔间里都有屎…… 更崩溃了!
江湖上有一个非常厉害的人,拥有着可以石化任何东西的技能。 一天,他找到仇家,心想: 呵! 若伤人,必伤害他最爱的人! 于是,将仇家的妻子石化了。 仇家瞪着他说:敢石化贱内! 他愣了一下:恨...恨别鸟惊心?
世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘! 随便把闺女一藏,愣是得让你找上几十年! 哪怕你是柯南…
新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼地说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了……
主人宴客前暗中嘱咐仆人:“你听我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪费。” 这事给一个客人知道了。席间,他故意问主人:“令堂今年高寿?” 主人答:“七十三了。” 客人击桌赞叹:“难得!” 仆人闻声,马上斟酒。 又问:“令尊今年高寿?” 主人答:“八十四了。” 客人又大敲桌子:“更是难得!” 仆人又斟酒如前。 这时,主人知道中计了,便大声斥责道:“你不要管七十三、八十四了,你也该吃够了吧!”
老婆:老公,“峨眉山”的“峨”怎么写? 老公:左边一个“山”,右边一个“我”。 老婆:那合起来呢? 老公:“山”“我”啊。 然后老婆就给了他一巴掌…… 老公:你打我干什么? 老婆:你自己说的啊! 老公:你……
女友家在县城,我家在城郊。 一天黄昏带女友来我家玩。 半路女友盯着田里的稻草堆发呆。 我心想一个稻草堆有啥稀奇的,看的这么入神,就问她看啥呢,还不快走。 她:“你说我们等哈天黑在那里会不会有人看见?” 我…
悟空早上起来,看见唐僧坐在电脑前,便道:“哇塞,又通宵?” 唐僧头也不回道:“悟空,昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说:“哇~师傅,你知不知道这个月的电话费已经很高了?” “悟空,你是不是想要为师出电话费啊?想要你就说嘛!你虽然很有诚意地看着我,你还是要说的啊,你不说我怎么知道你想要呢?你要是想要你就说啊,不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊,你不会是真的想要吧?......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回,在屏幕上给观音发送信息:“观音姐姐,虽然你一个晚上都不理我,但是我......”
我对三岁的侄儿说:“宝宝,姑姑教你数数好不好?” 结果,侄子一脸懵逼地看着我:“你叫我叔叔???”
六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样,飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍,就是没看出个所以然来,只听唐僧说道:“我那徒儿会七十二般变化之术,你们可干比拼?两个猴王都答应了。” 唐僧说:“变作西瓜!”话音刚落,就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。 唐僧面不改色地说道:“变作桃子!”两个孙悟空变作了桃子,只听唐僧大喊:“快去抓住那猕猴桃,你大师兄变的是水蜜桃!”
我酒量有限,所以见到饭局就打怵。 快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。” 我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?” 经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出:“这次我保证是真的。”
姐姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。 这是背景。 从食堂回教室的路上,听见三个初中生在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?” 这不是高潮。 姐姐冲过去,指着胸口大吼:“睁大眼睛看看,老子是男是女!” 小男孩颤抖地说:“哥哥。” 我错了。
第一年,小姨子说:“姐夫,你的iPad挺好的!” 她姐把iPad送给她了。 第二年:“姐夫,你的IBM挺好的!” 她姐把IBM送给她了。 第三年:“姐夫,你人挺不错的!” 我在等她姐发话。 ‍‍‍‍
古代小孩最怕的人是孔子。 因为孔子见两小儿辩日。