一天，女人外出打高尔夫球。 她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。 青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。” 女人说：“那好吧。” 对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人。青蛙警告她：“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。” 女人说：“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”
有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。 最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
小时候爸妈到地里干农活，姐姐在家里带我！一次姐姐带我到河边玩，走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步，结果脚一滑眼看就要摔倒，危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩，我安全陆而姐姐却摔到了河里！当时把我感动了好久，要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了！
能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张吗？ 敌军还有30秒进入战场。
高中成绩一直下滑，很崩溃。 跑到厕所隔间想偷偷哭， 结果发现每个隔间里都有屎…… 更崩溃了！
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。 一天，他找到仇家，心想： 呵！ 若伤人，必伤害他最爱的人！ 于是，将仇家的妻子石化了。 仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨...恨别鸟惊心？
世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！ 随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！ 哪怕你是柯南…
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼地说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了……
主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。” 这事给一个客人知道了。席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？” 主人答：“七十三了。” 客人击桌赞叹：“难得！” 仆人闻声，马上斟酒。 又问：“令尊今年高寿？” 主人答：“八十四了。” 客人又大敲桌子：“更是难得！” 仆人又斟酒如前。 这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”
老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？ 老公：左边一个“山”，右边一个“我”。 老婆：那合起来呢？ 老公：“山”“我”啊。 然后老婆就给了他一巴掌…… 老公：你打我干什么？ 老婆：你自己说的啊！ 老公：你……
女友家在县城，我家在城郊。 一天黄昏带女友来我家玩。 半路女友盯着田里的稻草堆发呆。 我心想一个稻草堆有啥稀奇的，看的这么入神，就问她看啥呢，还不快走。 她：“你说我们等哈天黑在那里会不会有人看见？” 我…
悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”
我对三岁的侄儿说：“宝宝，姑姑教你数数好不好？” 结果，侄子一脸懵逼地看着我：“你叫我叔叔？？？”
六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。” 唐僧说：“变作西瓜！”话音刚落，就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。 唐僧面不改色地说道：“变作桃子！”两个孙悟空变作了桃子，只听唐僧大喊：“快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！”
我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。”
姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 这是背景。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看，老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。” 我错了。
第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。 ‍‍‍‍
古代小孩最怕的人是孔子。 因为孔子见两小儿辩日。
有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”
今天去剪头发，理发师夸我像初中生，心里美滋滋，但嘴上还是要谦虚：“哪有，个子矮罢了……” 妹妹就在旁边喝着可乐，默默无言。 回来的路上，看见邻居家初中生，妹妹突然对我说：“姐姐，你真的没有初中生高……” 我是脸嫩好吗？
男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？” 女：“看你啦！” 男：“喜欢实用的还是装B的？” 女：“你就不能送点既实用又装B的？” 男：“内。。。内裤？” 女：“死一边去！”
今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。 “他的变色龙死了之后就跟我分手了。他说他变色龙的死是我的错。因为我身上颜色太多，变色龙变不过来，把自己变死了。”
甲：听说你调职了，高升了吧？ 乙：嗯，算升了吧。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了！
30块钱买了一个假卡帝亚的戒指……无聊跑到典当行问值多少钱，人家看了看说假的，最多给我50……我现在在想要不要批发点过来卖！
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