早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说:“把我的轮胎推出去。” 妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的自行车打点气!”
飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头,方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。 这时,一位空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们、先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
一次,看门的老保安遇见了我,拿着智能手机让我帮他个忙,拍个照。我拍完照,他说:“谢谢。” 第二天又遇见了我,忙说:“你帮我照的相片跑哪里去了?我怎么到处也找不到啊? ” 我说:“我看一下吧。” 我点击他的手机,一会儿在他手机相册里找到了那张相片。 开玩笑说:“你的手机都用了这么久了,你怎么还不知道相册就是存相片的吗? ” 他说:“不好意思,我从来没有用过那功能。” [呲牙]
老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞地说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我收到了。” 我说:“谁让你喝了?来,加点奶。”
去相亲,女孩点了小龙虾、剁椒鱼头、烧烤,还点了一瓶红酒。我们就边吃边聊,聊了很久,发现我们三观根本不合。女孩说:“我们今天就聊到这吧,我们根本不合适,今天我们就AA好了。” 我:“那可以的。” 女孩叫道:“老板,买单。” 老板:“这里是680。”女孩对我说:“那每个人340。” 我问老板:“打折劵还能用吗?” 老板:“可以用。” 我拿出5折劵给老板,说道:“剩下的她付。” 说完我就走了,留下那个女孩…
初三,很多男女生早恋,但是我们班风超好,从没有。所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育得多好。 那天,她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下,没听懂。然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开。”
男:小姐可以借我五元吗? 女:你要做啥? 男:我要打电话给我妈,说我今天看到了一个绝世大美女。 女:很抱歉,我不能借给你。 男:为什么? 女:因为我要打电话到医院,说自己被一只青蛙吓到了。
包拯与展昭初见面。 包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” “没人会把你当成女侠的啦。”
一家子看电视,大姐夫突然忧郁地和姐姐说:“老婆,我觉得我钱包病了,它不鼓了,需要鼓励。” 我姐淡淡地瞅他一眼,恩赐般地点点头。 在姐夫惊喜的目光中,只见老姐淡定地把卫生纸放在姐夫钱包里,顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来,然后说:“你看,不鼓这病好了吧…” 姐夫…
有个人进了饭馆,点了一桌子菜,风卷残云之后,一掏口袋,发现居然没带钱包,身上只有一元钱。 在尴尬之余,他庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?” 只见他羞得满脸通红,支吾道:“这是……这是首付!”
在外工作几个月没回家,晚上回到家,吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视。 老爸突然问:“宝贝,明天中午吃什么?” 我随口回答:“水煮鱼。” 我爸淡淡说:“滚,我问你妈呢。”
傻姑娘:你看我多大? 邻居:44岁。 傻姑娘:你怎么算出来的? 邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!
我想我应该是理解错了,肯定的。 上周本人出差,把心爱的狗狗交给男盆友看管,狗狗已怀孕。 一周后回来,男盆友说狗狗怀孕了。 我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了,话还没说出口。 只听见他说:“我就和它睡了一晚上,一晚上。”
熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。 到马来西亚旅游,就叫马来熊。 海滩上太阳毒,晒成棕熊。 又到非洲住三年,把自己整成黑熊。 跟风取个英文名叫泰迪熊。 狗嫁它,生下狗熊;猫嫁它,后代是熊猫。 最后,家产花光,变成倒霉熊。
好有道理哦 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心地说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊? 不会! 老婆很肯定地回答到。 等她发现时什么都晚了。 她说得好像好有道理哦!
我唯一能跟世界较劲的领域:看购物直播不购物。
老师问一位一年级学生:“有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?” “是妈妈。”
姑娘,来咱俩谈谈。每次我来你这里吃早餐,你都少给俺切油饼,是啥原因? 她:“大哥,你都丑成那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。” 你妹,缺斤短两也让你说的这么恩重如山,我也是服了…