本人女，属猪。 今日在高速公路上坐在老公车内。 突然这货转头对我说：“看，好多你！” 我一转头看见旁边一辆装猪的货车，我回他：“好多你老婆！” 这货马上闭嘴。

1、买票难，难于上青天。 2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。 3、问君能有几多愁，别人有票我没有。 4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。 5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。 6、柯南：真正的车票只有一张。 7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁； 8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。 9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。 10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。 11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？” “当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法： 1. 危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。 2. 交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。 3. 人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。 4. 诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。 5. 哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。 6. 医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？ 7. 经纪人：这只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。 8. 游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。 9. 统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。 10. 语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。

小明回家高兴地对妈妈说：“妈妈，我今天在外面吃面赚大了。” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二，哈哈！” 妈妈：“哈哈，哪个傻瓜面店老板啊！” 小明：“下面的王记面馆啊！那个傻瓜王老板啊！” 妈妈面色一紧，语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有，不许骂他傻瓜。”

中国股市，万万股平民，亿万钞票。 望大厅内外，人海茫茫。 大盘上下，顿时滚滚。 手舞足蹈，涨停解套，欲与道琼试比高。 疯牛市，看红盘一片，格外妖娆。 股市如斯多娇，引无数苍生掏腰包。 惜亿安海虹，略输风采； 德隆中科，稍逊风流。 一代天骄ST长控，一天长出十年膘。 俱往矣，数风流个股，还看杭萧！

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。 喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”然后，他放心地走了。 一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”

儿子：“爸爸，我可以问你一个问题吗？” 父：“儿子，你已经问了！” 儿子：“爸爸，那我可以再问你第二个问题吗？” 父：“你已经问了！”

一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭。一会儿，对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。 那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。 女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！” 瞬间，全餐厅里的人都愣住了。

‍‍‍‍有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。 第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。” 于是女生哭着转学了。 ‍‍‍‍

1、早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。 2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或烦心的事，你会不会按？ 病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 3、电话里，突然， A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水…

老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：“同学们，有谁见过大海，请站起来。”结果只有小明站了起来。 老师：“现在有请小明同学讲一下大海的样子。” 小明：“圆圆的，黄黄的...” 老师：“停停停。小明，你说的是哪个大海？我怎么没听说过？” 小明：“老师，我说的是胖大海啊。” 老师一听，直接气晕…

从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。 他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？” 新娘又好气又好笑，就说了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。” 他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”

老婆说：老公，街上如果有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？ 老公：那还用问，赶紧扶他过马路，他一定是个瞎子啦。

辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？” “刚才还在呢，要不你打他手机。” “也好，正有些事要交代一下。” 辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来：“爷，那孙子又来电话了！” 班长弱弱说一句：“老师，您找我？”

下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“(⊙o⊙)哇，媳妇真好，炖肉了！！！” 然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，窗户没关，风大，邻居家炖的，全飘咱家来了！” …

上课时心情不好，我就喜欢掏出手机看班级微信群，把全班女生跟她们头像一个个做对比。基本上每次都能笑出声。

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……

问: 为什么马路上行人和车辆都要靠右走呢？ 答: 因为菩萨保“右”。 问: 世界上最厉害的男人是谁？ 答: 孙悟空他爹… 因为石头都给他搞怀孕了…

看新闻说前不久，美国旧金山一小伙在地上捡了20块，拿去买刮刮乐中了100万。这让我想起了前不久我也捡了20块，我却用来买西瓜吃了。我真后悔，我和100万就这样擦肩而过了。我要是拿去买彩票，100万可能够买多少西瓜啊。

大学新生军训结束后，教官偷偷的走了，我舍友哭着追了几条街，发了疯似的，拉都拉不住！问他怎么了，原来手机被教官收了，还没拿回来。

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇地大哭起来：“爸爸，有鬼…”

两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。 另一个问：“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。” 我当时就急了：“我对天发誓真的没有！” “她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口……