第一次带女朋友回家见父母，爸妈做了一桌菜。吃饭的时候，妈妈给女朋友夹菜说：“灵灵，多吃点。” 我接着马上说：“对，多吃点，就像在自己家一样。” 这时，爸爸把筷子往桌子上使劲一拍：“你小子会不会说话？什么叫就像在自己家？这就是自己家！！”

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了，我练过降龙十八掌！” 三秒钟后，乔峰卒。 死因：脑震荡。

收拾行李回广州上班，我家黑子（狼狗）一路相送。 我：妈，你看黑子都舍不得我走，你还嫌弃我； 妈：俩单身狗惺惺相惜没毛病，今年如果你还没脱单，它何止送你，来年还会去接你； 我：妈，咱娘俩能不能换个话题，这没法聊下去啦！

班上有个妹子喜欢一个男生。上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐。 后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。

搞笑段子：机智的老婆 看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。” 她听完，一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

我希望以后的生活是平凡的。想成为一个小卖部的老板，店面不需要很大，三十多平米就够了。商品种类不需很多，薯片、巧克力、酸奶，都是我爱吃的。一天一笔生意也无妨。早上睡到自然醒开店，晚上五点半准时关门。开着我的布加迪威龙，回到市中心我五百平米的别墅，静静的，一言不发，享受着这份平凡。

赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。” 这句话谁说的？ 范伟：精神病人。 高秀敏：错！是中国专家。

同学面试一家大公司，录取两人，却有几十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。 我同学一句话没说，上去给考官一嘴巴，调头跑了。 第二天通知他去上班。 他思索许久，放弃了。

大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！ 才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。 为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。”

我爸爸指着耳机上面的 L 对营业员说，有点大，有没有 M 的？我当时就走了。

小陈又一次被家里人安排了相亲。 第一次见面，两个人都有点尴尬。先是打了招呼，然后坐下就开始吃饭。 两个人边吃饭边聊天，女方问小陈：“你有什么特长吗？” 小陈说：“有钱算不算特长？” 女方很开心，说：“当然算。” 小陈又接着说：“哦，那我没有特长。”

一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌…

在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。

屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？ 土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

人大代表去化验科，护士指着前方的牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

相亲中，女方问：“你们家族有什么遗传病吗？” 男子一脸自豪地答道：“帅，算不算？” 靠，这也太不知耻吧！

老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。 恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬中药为什么要用砂锅呀？” 我说：“说实话，我也不知道！” 儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？” 我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！” 儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”

小美和小丽都是山东人，两个人恰好又是同事，所以平时关系很好。 有一年冬至，小丽点了两份饺子，小美看到以后说：“今天冬至的确应该吃包子。” 小丽：“这是饺子，不是包子，你傻啦？” 小美：“没有啊，我们那里都把饺子说成‘包子’。” 后来，无论小美怎么解释，小丽都不信。 从那以后，每次小美跟别人说自己是山东人的时候，小丽都对小美说：“你别再骗人了！”

儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下! 我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。 走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。” 我?!

火车站买票，前面一个人问售票员: 这是什么车？答: 火车。 我知道是火车，是什么火车？ 售票员沉思了一下说: 是那种况且况且况且的，不是那种嗖一下的…

照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???

老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰； 员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。