说我太敏感了，其实是我都猜对了！

在学校的时候，有几个女同学去步行街逛街，路边看见一个跪在地上乞讨的人。 有一个女同学从兜里掏出一个五毛的硬币，丢进了乞讨者的盆里。 那个乞讨者抬头看了那女同学一眼，说：“拿出去，没看见全是一元的吗？” 那个同学当时愣了一下，然后红着脸把那枚硬币拿出去扔了。 其他同学都笑了。 我那个同学从那以后再也不给乞讨者钱了。

买辆兰博基尼 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 屌丝要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子。

半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的。” “大姐，我是来蹭WiFi的。”

一男子遇难在沙漠中，奄奄一息。 他突然拾到了一盏神灯。 神灯中出现一个精灵，对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧。” 男子说：“我想要老婆！” 话音未落，只听‘砰’，精灵变出了一美女，叹道：“你们人啊，快饿死了还想着美色！悲摧！” 说完消失了。 只听那男子微弱地说道：“。。饼。”

交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

去我姐家，看见老姐在打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老师，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，我来...

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。 忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！”

你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。

妻子和丈夫吵架，正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。 妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？” 儿子说：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色。

一天，孩子放学回家告诉我，我们班隔壁班新来了个彩铃女生。 我想彩铃女生，好美的名字，于是就问孩子：“她是不是长得很漂亮？” “那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”

老妈看我整天愁眉苦脸，就问我：“儿子，怎么了？这么忧虑？” 我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。” 我妈安慰我说：“没事，看开点吧。” 我摇摇头说：“妈，你不懂，我只是不想跟我爸一个下场。”

学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，令学渣在教室外罚站。 学渣站久了，正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？” 学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”

情人节那天，有人敲门。妻子打开门，见是一个送快递的，她有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。” 送快递的拿出一个单子，说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。” 妻子好奇地问：“鲜花呢？” 送快递的说：“我们已经送出去了！”

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了一句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后，他开着车一溜烟地往前跑了。

小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是BUG。

记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗户准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔进被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑到我房间，问我干啥了。我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…

我上小学的时候，我的后桌总是有很多惊人的行为。 有一次老师布置了篇半命题作文，题目是“最让我XX的一个人。” 他写的题目是“最让我害怕的一个人”。 内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，太可怕了，我不敢往下想了。。。。。。

我：“老板娘，你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。” 老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了。” 我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄地倒吸了口凉气！

甲（很悲观）：这个世界是属于有钱的坏人的！ 乙：是何道理？ 甲：世界原本是人之初性本善。 后来，慢慢发生了改变！ 乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。 甲：你辛辛苦苦为了啥？ 乙：挣钱啊！ 甲：男人有了钱会怎样？ 乙：花呗！ 甲：是不是很容易变坏啊？ 乙：是啊！ 甲：女人变坏呢？ 乙：挣钱很快啊！ 甲：这不结了嘛！ 乙：… 越溪散人

【粉笔头】 拿粉笔头砸你的是高中老师； 想砸你也砸不到的是大学老师。 【眼神】 用眼睛杀人的是高中老师； 示意你可以继续睡的是大学老师。 【侃】 上课和你大侃奋斗史的是高中老师； 上课和你大侃恋爱史的是大学老师。 【骂你】 高中老师骂你说明他关心你； 大学老师骂你说明他是真的想骂你。 【车】 开奇瑞QQ的一般是高中老师； 开奥迪的一般是大学老师。 【学生对老师的态度】 触不到的恋人是高中老师； 最熟悉的陌生人是大学老师。

钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。 放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。 遇催化剂“双十一” ，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失…