儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？” 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我…

“工作待遇怎么样啊？” “太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！” “找女朋友了吗？” “没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！” “准备啥时候买房啊？” “买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！” “……”

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是……” 布…… 谷…… 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……” “咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你那布谷鸟的叫声……”

最近感冒，我埋怨被子有些薄，打算买条新被。正在网上搜索，问下同事有啥意见。李姐一句话秒杀我：“铺的厚，盖的厚，不如俩人肉挨肉！” 我擦，

我跟儿子有个约定，每次他做了家务或者值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”，等他做错了事闯祸以后我凶他时可以拿出来免挨凶一次。 今天我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问这是什么情况，儿子说：“期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住......”

要考试了，室友嘚瑟：“哥成绩好不好不重要，同桌成绩好就行。” 另一室友答道：“你以后有无妻子不重要，你邻居有妻子就行。” 艾玛，要打起来了。

之前拿100块钱可以在超市买一大堆东西，现在就不行了。 是啊，购买力下降了吧。 恩，主要是他们换了保安，还装了很多摄像头。

闺蜜的爸爸秃顶，长相比较显老。她家开了个干果店。有一天，有个老顾客去她家买东西，挑好了准备结账时，老顾客突然说：“你别给我称，你个老头，老是缺斤短两的，让你儿媳妇给我称。”闺蜜的爸爸说：“我没儿媳妇啊。”这时候，闺蜜的妈妈从楼上下来，顾客指着她妈妈说：“是的，就是她，让她给我称。”后来，闺蜜的爸爸买了个假发。

中国女排低开高走，盘中大幅震荡，午盘发力，最后封死涨停板！

搞笑段子： 你这么样不怕你妈揍你吗？我坏笑着对老妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？" 老妈说："你以前有跟我讲过吗？" 我摇了摇头："没有。" 转念一想，艹，姜还是老的辣。

姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked as well. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

早上去了公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。 旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？” 我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！” 老人不好意思地笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

昨天情人节，七岁的侄子坐在沙发上，一声不响的，看起来很不开心，一脸忧伤的样子！ 我过去关切地问他：“怎么了？” 问了几声不应，最后他终于回答了一句：“唉！像你这单身的根本不会明白的。” 说完还边摇头边叹气！ 握了个大去！ 我还没缓过神。

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后…… “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”

和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条信息，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

男人结婚后的特点： 1、回家永远都是累。 2、抱着手机就不睡。 3、老婆一喊就嫌烦。 4、朋友一喊就到位。 5、朋友圈从不发媳妇的消息。 6、媳妇发的消息几乎不关注。 7、贱嗖嗖给别的女人点赞。 8、笑的那叫一个灿烂。 9、媳妇说啥都不对。 10、只要是别人都对。身为一个男人我竟然无言以对！

妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书： “我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！ 主啊宽恕他吧！ 我是自杀的。”

跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！ 马上要结婚了，就给前女友发了张邀请函。 谁知道她冲上门来大吵大闹，我心想这是对我还有感情？ 咱还是很有魅力的嘛！ 于是上前安慰：“我不知道你还那么爱我……” 前女友：“爱尼玛逼，跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！”

婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” “新人爆照！”

家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。 她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。 她说 ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话！ 我过去一看…诺基亚！

早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯。久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命...... 她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死......” 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子...... 她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，等下辈子吧......” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉...... 她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归于尽......” 唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘......