1. 我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车，驮上行李，带着地图，装着钱骑行走完进藏的八条路线，去我最想去的彩云之南。然后再穿越中国四大无人区…… 经过我多年的努力，终于实现了梦想的三分之一……拥有了一张地图。 2. 在一段限速路段，一位交警拦下一辆超速车：“你超过40了，罚款200！”开车的女士掏出自己的身份证往交警脸上一甩：“你眼瞎啊，特么看清楚了，老娘今年才20！” 3. 昨天去参加婚礼，期间司仪问一个男孩：“你是男方的朋友吗？”男孩：“不，我是北方的。”司仪卡了好久……

一女同事妹纸自幼习武，身体素质较好，但性格偏男性化，是名正宗女汉子，家人都为她终身大事着急。 但听说她最近成功撩倒一汉子，今天我连忙恭喜她终于要脱单了。 但妹纸忧郁地说：“唉，别提了！那汉子是被我撂倒，而不是撩倒…”

如果你感到孤单的话。 不要伤心。 每天都有上千种算法在追踪着你的每个举动哦~

lz新员工… 在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来。结果老板好像看到了，他严肃地看我，刚要说话，我就立刻跑了出去。结果十分钟后，同事小李从厕所回来对我说：“老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。”

小芬的老公在外面和一群哥们喝酒。 几个朋友喝了点小酒，纷纷吹起了牛B，一个哥们说道：“老子在家成天各种指挥老婆，整天指挥我老婆做饭给我吃。” 另一个朋友挖苦道：“是么？可是我听说你钱包钱很少。” 那个哥们有些羞涩的沉默不语。 这时候小芬的老公哈哈大笑道：“这就是你的不行了，我在家管家里的银行卡，牛B不？” 其他几个朋友全部愣了，这管钱可是大权啊，纷纷羡慕的问道：“你管银行卡的密码么？” 小芬老公扭了扭头道：“我管往银行卡里面存钱。”

老师：你可得管管你儿子哦！ 家长：我儿子咋啦？ 老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！ 家长：都已经学会了，我管还有用吗？ 老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！ 家长：.....

女：不要再送伦家礼物了，好浪费钱哦，你不是我喜欢的类型。 男：没事，这些礼物都是我从垃圾桶捡来的做的，不浪费钱。

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。

作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于200个字。 小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……” 汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。” 他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。” 他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

一天，一女友对其男友说：“你要是像爱足球一样爱我就好了。” 男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。” 女友哑然。

朋友说美颜相机很好用，P过的图片都特别好。 然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”

有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。 老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。 然而，没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。 有一次，她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。 晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。” 牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”

突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱。 孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？！” 昨天表弟来我家吃晚饭，饭后无聊兄弟俩出去溜溜弯。我看着手机有一句没一句的和他答理着，突然这货来一句：“哥！你说一亿张一块的是不是差不多有一百万了哇？” 我当时愣了两秒后居然点了点头说：“应该差不多吧！” ……我去！

小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

这是得有多背啊，朋友开车，一个月被擦挂了四五次。 每回在事故责任划分上，因为证据不足都扯不清楚，吃了几次暗亏。 昨天刚装了『行车记录仪』就再次撞车！ 电话里听说这事我就笑她，这次物有所值啊，终于有证据证明了！ 她深叹口气说：“这次我追别人尾，我的全责，不用证明了……”

考研那天，老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生，提着两大包办公室用品走向办公室。一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹，迎上来说：“欢迎来我们学校考研，我们来帮你拿行李。” 老严暗自得意：看吧，我哪有别人说的那么老！ 接着一个小妹妹问：“请问您工作几年啦？在职研究生很容易考的哦，不要紧张~”

小强和好朋友一起去饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，两个人只好用掷骰子猜单双的方法来决定。 小强摇了几下骰子，盖在了桌子上。好朋友说：“买定离手，你先来。” 小强：“我买双，你呢？”好朋友说：“我买单！” 小强哈哈大笑：“你上当了！去买单吧。”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

每次看到那些初中生、高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

八戒再也不照镜子了。八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

初中化学老师闲得没事做实验玩，把自己门牙炸掉了，想想也是醉了。

和异地恋的女朋友分手了，因为我觉得她根本就不爱我。我用一个月的工资给她买零食化妆品，甚至为了她还戒了吸了十年的香烟。每天睡醒先看她那边的天气预报，提醒她多穿衣服，可是我让她帮我邮个冰雕都不行！ 我想问一下，冰雕在哈尔滨不是很多的么？