媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。” 我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。” 话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。” 这熊孩子瞎说什么大实…

最近我女朋友去日本工作了，今天刚给我发来个信息说：“我这边的工作很好，还有没事别老看AV。” 我感觉心里暖暖的~~~

中年男子看不惯打扮另类的非主流青年，就忿忿地骂道：“非主流的都跟乞丐一个样儿。” 这时，坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！” 老张小声道：“您是艺术家？” 男子生气地说：“不，我是真乞丐。”

今天女朋友给我发了条短信，内容是：对不起我累了，我们分手吧！ 还没等我反应过来，紧接着又发过来一条信息：不好意思，发错人了。

昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…

一位美国老太在祖先遗物中找到一张200年前手写的存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。 老太去该银行在美国的分行取钱，该行立即报告总行，总行随即进行核对，查到了该笔存款的底账。 总行行长到美国找到老太，举行了兑现仪式，给老太兑现了50万美元，并奖励她100万美元。 行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。” 如果是在中国，银行可能会说：“对不起，我们有规定，得您祖宗本人带有效身份证来领！”

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦，说现在女人多么现实，接着吐槽家里多么穷…… 不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分。俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？” 我……

这是造的什么孽 一日偷听父母在谈话。 父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。” 母：“那他太可怜了！我们应该同情他！” 父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！” 他说：“那你告诉我失眠怎么办。” 好友无奈地说：“你数羊吧。” 他吼道：“我属羊怎么了，属羊就应该睡不着觉吗？”

一个五十岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女。在一次宴会上，老女人碰上了一位大作家…… 她问：“我说大作家啊，你觉得我看起来像几岁呢？” 大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打扮，不超过二十岁。” 老女人一听，高兴得差点拥抱这位大作家。她立刻提高声音问：“那您能不能准确地说我究竟有几岁呢？” “哦，这个嘛！把前面说的那三个数字加起来就是了。”

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩打地鼠吧。

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸。第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。” 当我翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

孙猴子屡犯清规。 师父不得已，念起了紧箍咒。 痛得猴子火冒三丈。 师父一停下，便大叫：“好你个唐三藏！” 举棒便打。 谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。 “好你个泼猴！” 唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：“幸好昨天买了复读机，不然我念的上气不接下气的时候，你又要行凶打为师了！”

我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，我相信！ 是不是和我聊得越久感觉越强烈？ 是啊，没错！ 但你怎么知道我的键盘漏电的呢？

本人有个逗逼表弟，中秋节那天，他对我说：“刀哥刀哥，快去打理一下，晚上我带你出去玩～” 听到后我立刻激动地去洗澡，换上平时舍不得穿的衣服，就连内裤，都挑了一条完好无缺的，就想着会不会邂逅哪个妹子…… 后来……后来他带我去了我四年没去过的网吧！～

妈蛋！！ 坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我。那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。 不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：明白！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！ 15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

男朋友是个娘娘腔 一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！” “可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。” “什么是相对美女呢？”女子不解地问道。 这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

我记得很小的时候，大概在上小学1年级吧。 我在校园里摘了一朵花，被教导主任看到了。他立马过来批评我，当时吓得我都尿裤子了。那是夏天，我一边拧被尿湿的裤衩，一边胆战心惊地听教导主任训话。 现在想来还很羞！

小明听老师科普了有哪些自然灾害，其中最不理解的就是海啸。 回家后，小明问爸爸：“爸爸，海啸是什么意思？老师给我们讲了，但是我还是不明白。” 小明爸爸想了想，说：“通俗易懂的解释就是，平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里，他对我说：“看我这肌肉，来打我。” 我说：“不好吧。” 他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！” 我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！