晚上回来，儿子兴高采烈地让我猜他得了多少分。我心里一乐，说：“70分？”“不对。”“80分？”“不对。”“90分？”“也不对。” 我激动了，说：“100分？”他说：“也不对。”我说：“你不会得了60分吧？”他说：“不是。” 我蒙了。然后他说：“48分。”当时我鞋子都脱了，你考个48分还好意思让我猜！

有素不信佛事者，死後坐罪甚重。 乃傾其冥資，延請僧鬼作功果，遍覓不得。 問人曰：“此間固無僧乎？” 曰：“來是來得多，都發往酆都了。”

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫她搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

顾客：“老板，这鱼怎么卖啊？”。。 老板：“12块钱一斤！”。。 顾客：“ 太贵了，不要！”。。 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”。。 顾客：“那...它是怎么死的？”。。 老板白了他一眼：“没人买，气死的！”。。 哈哈哈！。。 不可以再生气了！ 生气就不值钱了哦！

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面?” 蚂蚁说：“嘘! 别出声，老子绊它一跤!” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗?” 蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了!”

我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年，现在成短裤了应该还能穿… 跟我比节约！

考场上，监考老师对东张西望的小明说：“做自己的，要相信自己！” 小明为难地说：“左边的男生和右边的女生答案不一样，他们我都不知道信谁，我还能信我自己？”

螃蟹横着回家。 老婆问:亲爱的,怎么了? 螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞，把腿盘了！

情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！” 我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？” 她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

夫妻笑话：好机智的老婆 昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多，我不同意。老婆说：“不买我就试试。”看着老婆祈求的眼神，我同意了。没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

“做题的时候首先要想出题者的意图…” “他想让我死”

上小学的女儿考了我一个问题：“哪三种动物叠加一起最高？” 我说：“大象、长颈鹿、姚明。” 女儿说人不算。我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了。 女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”

四级没过的我，说了一晚上英语

一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？ 画廊老板说：“有好消息也有坏消息。” 画家说：“先听好消息吧。” 老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值。我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。” 画家问：“那么坏消息呢？” 老板说：“那个人就是你的医生。”

突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：“爸，我那两千块钱你什么时候还给我呀？” “你谁呀？” “叫谁爸呢？” 然后电话挂断了…

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执。老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。” 老公冷笑道：“扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？” “那不得看是谁插得卡啊！”

女：我不喜欢你。 男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。 女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。 男：

一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。 他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！” 旁边一个职员虽然很紧张很害怕，但还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓得全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。 远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕。就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。 等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈。等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。” 说完，给他50元。 二十分钟后，同事苦着一张脸回来了。 我说：“怎么了？我烟拿来吧。” 同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！” 我……

好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。 打开一看，全是一块钱的绿色，50张。 我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：他再藏私房钱你就告诉我。 我满意地笑了。

父亲和儿子一起看电视。 父亲说：“那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！” 儿子听了不以为然：“骗人！他们没有饭吃，怎么还有钱烫头发呢？”

一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他的几个哥们，然后坐下聊天。大家都不认识，这是前提。 同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。 另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？” 结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

饱饱的吃过一顿美餐之后，新交的女朋友在那里拖地，我则在厨房里洗碗，想想这是多么温馨的画面。 女友：“这是我这辈子过得最难忘的一个生日。” 我听着好感动，毕竟我是第一个请她吃饭又没有带钱付账的男生。