今天去医院挂号，排我前面一娘泡。医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：”你猜？”。工作人员直接说：”精神科还是妇科？”给力

哥哥说哪一个岛最冷 爸爸说冰岛 哥哥说错 爸爸说公布答案 哥哥说 A: 宝岛[有冷气吹]

来表哥家吃饭，小侄子一边看《西游记》一边手舞足蹈，上蹦下跳学猴哥。 我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。

我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。” 烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

一朋友感叹：年轻时我想，未来的老婆正在给我做可口的饭菜，我从后面抱着她的腰，甜甜地在她颈上一吻，说一句：“亲爱的，你辛苦了。” 这是多么温馨的一幕，这才是生活的真谛。 现在我老婆一下班就冲我嚷：“吵你妈饿死老娘了，你妈还过不过了，想离咋地！”

小米的米是从员工那里收的 美团美的是消费者的团 京东指的北京东边的宿迁 拼多多了未来就拼不动了

“啊，神灯，我想从一米五变成一米八！” “没问题，这就帮你变！” “可是我没有变啊！” “现在变成九进制的世界喽~”

雨很大，许多人在菜场门口挤着。紧挨着我身边的一男一女，男人站女人前面替她拦着雨水，他手里拎着的两大白菜已经淌水了。 男人缓缓地说：“我想把老吴家的活接下来做，钱虽然不是很多，但多挣点也好！” 女人低头发声：“你太累了！” 男人说：“过日子嘛，我吃多少苦，家里人就能多享福！” 女人抬头看着男人，咬着牙说：“我看你可能享不了福了！” 男人有些许尴尬，许久也没说话，慢慢不知不觉低下了头。 女人看着地上溅起的水花，大吼道：“我家的活你还没搞定，老吴家的婆娘比我可厉害多了……”

刚才开车回家的时候，由于车开得太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个东西叫我吹。我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了......草

在一个社区里，有一位非常忠实的传道牧师。一天，他寿终正寝，而同一天，同一社区的一位巴士司机也去世了。然而，牧师下到了地狱，而巴士司机却升上了天堂。 于是，他愤怒地跑去和上帝理论，说：“上帝啊，您很不公平！为什么我如此忠心地为您布道与传教，却下到了地狱？那个巴士司机开车横冲直撞，却上了天堂？难道您没有观察到吗？” 上帝回答说：“有啊！但是，你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了；而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚地祈祷着。所以……”

有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。 看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范，先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。 还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫，几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身。在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒，使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。 找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医。

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪。”

我们恐高症永远不懂为什么要把充满刑罚的地方叫做游乐园。

是谁嘲笑了我们年少的梦想？ 回复：家长。

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些。老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字。他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来。老板说：“你以后用就知道了。”他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。带着百万钱财，领着你的妹妹，赶着那马车来。” 这首歌让我对王洛宾的印象一直定位在贪得无厌的老色鬼上，你特么的还想买一送一……

今天同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：“是啊！”

二胎政策下来了，看着别人三胎四胎的生，一出门口，一人手抱着个小娃娃，再看看自己，两手空空，除了手机就是挎包。 寻思了好久，给电话娃他爹：“要不咱俩再要一个呗？” 娃他爹说：“想都不要想。” 挂了电话，我摸了摸微微隆起的小腹，小样，跟我斗！

有一次，唐太宗与魏徵交谈。 魏徵对唐太宗说：“希望陛下使我成为良臣，不要使我成为忠臣。” 太宗感到奇怪，煞有介事地问：“忠臣、良臣有什么不同吗？” 魏徵说：“忠臣，只做自己认为正确的事。而良臣，不是你能惹得起的人。”

昨天，隔壁邻居家把米酒的酒渣倒在外面，我家鸭吃了以后，然后醉了。妈妈不知道缘由，以为鸭子病了，就把它杀了。

跟老婆吵架闹离婚，关于儿子归谁，我也学段子说：“取款机出来的钱能归取款机吗？当然是谁插卡算谁的。” 不料老婆来一句：“有本事你插门缝去，看它会不会出钱来。” 我：…

那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过一次。傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“那呢？老鼠在哪呢？别怕！！”