今天我的电脑黑屏了。仔细一查，是显示器线松了。后来我还发现，我朋友的盗版系统每小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体。我感觉微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换成了盗版的。太人性化了，嘿！您还真别说，以前啊，老忘记休息。自从用上盗版之后，每小时黑屏一次，现在腰也不酸了，腿也不疼了，走路也有劲了，身体倍棒，吃嘛嘛香。微软，精心呵护您的身体！

小时候，老师问我们长大后想要干什么。小明大胆地回答，他理想的工作是：不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。 我说，我的理想和他一样。老师把我们两个取笑了一顿。 多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了。小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！

搞笑段子：有人趁我睡熟偷我老婆 男：我要报案.. 警察：报什么案？ 男：隔壁老王偷我的老婆… 警察：什么时候偷的？ 男：趁我熟睡的时候… 警察：是你老婆自愿的吧？ 男：我老婆绝对不可能自愿的… 警察：为什么？ 你能肯定？ 男：当然，她是充气的…

和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！ 吃完饭结账时 104 块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？ 老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！

语文老师：“这道题错了的同学，回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”

哎，你说你，我刚上车，你就说我踩你脚了，我怎么踩你脚了？ “哎哟，我不这么说，别人怎么会注意我刚买的高跟鞋。”

昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。

老师：“小明，你来说说，三顾茅庐是什么意思？” 小明：“三顾茅庐，当然是上了三次厕所啊！” 老师：“站出去！”

记得小时候，刚流行吃辣条！ 村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻。 然后，我买了五包辣条，把村上其他小姑娘的初吻全骗来了！

室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我的照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的…

人大代表去化验科，护士指着前方的牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！” 突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。” 儿子说：“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！” 老王：“……”

一职员迟到了，经理不满地问："你怎么迟到了！" 职员说："我妻子为了生孩子，折腾了一宿！" 经理信了。过了三个星期，职员又以同一理由迟到，经理问："你妻子是一只母兔子吗？" 职员说："她是妇产科医生。"

儿子比较胖，出汗多，屁股淹了。家里没有爽身粉，你都想象不到她妈给他喷的啥……西瓜霜！ 哎！ 这傻娘们。 问儿子什么感觉：凉爽！

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。” 我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来，华丽丽地来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。 那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

有一天早上，小红和奶奶一起到公园散步。 小红看着公园里晨练的老人问：“奶奶，为什么他们天天都能到公园来玩啊？” 奶奶慈祥地回答道：“因为他们是退休人员呀，和奶奶一样。” 后来有人问小红长大了想当什么， 小红回答道：“我想当退休人员，我也想天天玩。”

本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直就这么耗着。 昨天骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪地在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子。

冷啊！ 小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

展护卫，待会儿我变脸了你就动手！

昨天中午陪老婆去她闺蜜家做客，老婆说：“你的手机怎么可以自动连接她家的无线网络啊？” 我说：“你难道忘了？两年前是我帮她安装的路由器。” 到了傍晚，正准备吃饭时，老婆闺蜜给我发了一条信息：“哥，幸亏你脑子好使，不然后果不堪设想。” 老婆当即发威，给了我两巴掌并离家出走了。 我委屈地给她闺蜜打电话质问：“你怎么突然说我脑子好使？我们有什么了，你就说我脑子好使？几个意思啊？” “记性好，两年前安装路由器你还记得，脑子好使……”

前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了。刚好肚子饿又有点渴，就直接下楼去买了个西瓜。当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家。中间看见好多人看着我，我还以为我又美了。直到回到家楼底，王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？ 女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：你怎么了？ 老公：噎着了，你赶紧给我拍下。 老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。 老公：是拍后面！ 老婆又对准老公老公后背狂拍。 老公大怒：是给我拍后背！