幸福的姐夫 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情地拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！” 我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当着你姐夫的面把你衣服撕了！” 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

本人男屌丝一枚，最近刷牙总是干呕。 舍友见了跟我说：“你没有被采过菊花吧？” 我：“你特么在逗我么，怎么可能！” 舍友：“那就好，那证明你不是怀孕了！那你就不要边刷牙边照镜子就好了！” 舍友你过来，我保证打不死你。

驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止： 1. 方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。 2. 你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。 3. 不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。 4. 让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！ 5. 怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。 6. 衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。 7. 马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。 8. 叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

一女同事妹纸自幼习武，身体素质较好，但性格偏男性化，是名正宗女汉子，家人都为她终身大事着急。 但听说她最近成功撩倒一汉子，今天我连忙恭喜她终于要脱单了。 但妹纸忧郁地说：“唉，别提了！那汉子是被我撂倒，而不是撩倒…”

前几年和女友才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙，得瑟的不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调得特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了。结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

有一天，一只鱼游到了桥下。 它看着面前的柱子，惊讶地说道：“哇，你的柱子好大啊！” 桥回道：“那不是我的柱子，是我的腿！”

本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐。的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来：“在跟野男人滚床单吗？要不要出来~” 一瞬间恨不得杀死她。

甲：喂，你踩我脚了！ 乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。

皇后：“魔镜魔镜，谁是世界上最美丽的人？” 魔镜：“是白雪公主，皇后大人。” 皇后大喜：“太好了，原来是我们两个！”

小美和闺蜜两个人养了一只小狗，特别可爱，还很聪明。 有一次，小美和闺蜜牵着狗出去逛街。走到一条街边的时候，小狗突然不走了，两个人怎么拉都不走。 她们很纳闷，再去看的时候，发现小狗脚下踩着一张二十块钱的纸钞。

昨天侄子放学回家，和我说了一件发生在他们学校的趣事儿。 他们学校运动会，女子组100米决赛，两个女生几乎同时到达，但是结果是胸大的那个女生赢了。因为裁判说那个女生的胸先到了！

单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。 当大家到了酒店落座，都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上…

lz 女，智齿去拔牙。拔完之后，医生叮嘱这几天不要吃辛辣食物，注意休息。然后，他咳了一声，说：“晚上不要做剧烈运动！” 当时我就蒙了！

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！” 此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？ 神回复：“你以为那么多化学添加剂不要钱吗？”

一女性朋友刚交了一个男朋友，今天她对我说：“我男朋友是个禽兽不如的东西？” 我：“怎么了？” “他对你动手了？” 朋友：“昨晚我们去开房了，他说他就抱着我睡，不会动我。” 我：“他不会用强了吧？” 朋友：“不是，他真的没动我。” 我：“.....”

1、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？ 我：没见过，不过我在电视上见过。 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！ 2、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 我… 3、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就被打哭了…

鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。

大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。 第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。” 睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”

【女排比赛证明中国男性比女性更矜持更稳重】 中国女排夺冠后，有专家指出，女排队员的腿又长又白，身材又棒，完全不输被女生们天天喊老公的乒乓球、游泳等男运动员。但男生们看女排比赛时，却只是给她们加油，并没有对着她们大喊老婆或媳份儿。这充分证明中国男性要比女性更矜持，也更稳重成熟。

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么？” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们：“……”

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？” 儿子不解，就问爸爸是什么。 旁边一美女听了，脸腾地一下就红了。爸爸看了一眼美女，缓缓地说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

蚍蜉撼大树，可笑不自量。 同学答：一动也不动（正解为“可笑不自量”）。 一动也不动，赫赫，很符合事实啊。