我和同桌都考了300分，和起来就是700。但是清华却错过了以一个700分录取两个人的超值机会。

你急不急？那天打车，司机问我：“你急不急？” 我说：“凑合……” 司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿得都可漂亮，咱边走边看……”

昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了。早上起来鼻子就不通气。 突然听到客厅里老妈特别得意地说：“我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。” 听到这我都石化了，哎，不是亲生的闺女真心伤不起啊！

普通青年:秋天来了，天要冷了。 文艺青年:秋天是伤感的季节，万物重回宁静，新的生命却在蠢蠢欲动，等待破茧而出的来临。 二逼青年:挤方便面酱包终于能一次挤干净了。

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋。写好后就放在口袋里，直接跑到门卫室，很自豪地从口袋里拿出来，塞给门卫。这时，门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮地说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了。第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。 撤开毯子，我TM蒙了！妈的，老子衣服呢？

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样的衣服，我怕我会时时刻刻想看你，黏着你，怕你烦。”

冬天的时候，小美和闺蜜一起去滑雪场滑雪。 闺蜜很快就学会了，小美却一直学不会。 闺蜜在旁边说道：“学不会就别学了，咱们去玩其他的冰雪项目。” 小美想了想说道：“我最擅长的冰雪项目就是吃冰淇淋。” 闺蜜：“......你没救了。”

老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞地坐在那儿发愣。 老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。 他提完问题，下面却没有一个人举手回答。 这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？” 这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

今天早上，做公交车上来了一位不是特别老的奶奶，我把座位让给了她。谁知奶奶很是不情愿，不想坐，还一直说：“我不老。”这还不是高潮，又一站上来了一位年龄更大的老奶奶，满头的白发。谁知刚才坐我位置的奶奶起身让座，还说：“妹子，你来坐这，我身体比你强！” 那个白发老奶奶说：“我身体也好着呢！” 推让了半天，白发老奶奶坐下了。第一个老奶奶说：“我得好好活着，什么时候电视上报道日本人都掉到大峡谷里了我再死！我得亲眼看到再死！” 可能那个年代日本人带给她们的伤害是我们永远都体会不了的……

我买了条肉色丝袜美美的穿上，问老妈好看吗？老妈正在厨房给山药去皮，看了眼我说：就你那个刺毛腿穿上这丝袜就和我手里的铁杆山药一样一样的！

刚结婚不久就发现自己怀孕了，和老公都没有心理准备。 然后我就在QQ心情里写到: 真的是躺着中枪啊！ 不久，我的QQ好友们都知道我怀孕了，我问他们怎么知道的，回答:“真的” 躺着中枪，当然是怀孕了。 他们的领悟能力是真的很强啊…

A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？ B：应该是反季促销吧。 C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。

一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡。 声音久久回荡老年卡，一整车的眼睛都瞅我。 我急中生智：“看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！”

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 哎…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了……

知乎神提问：非洲人与黑色丝袜 我闺蜜两年前一个深夜问我：“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜嘛？”

有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：多大了，结婚没有啊？ 我说：你看呢？ 老板说了句超级内涵的话：一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。 哥们当时佩服得五体投地。

无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。 其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上，忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？” “你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。 “妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自己带着救生圈呢！”

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。我问爸妈原因。 当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！” 而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...”

媳妇：“婆婆，为什么我老公出轨？” 婆婆：“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇：“嗯。” 婆婆：“好吃吗？” 媳妇：“好吃。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。” 婆婆：“再给你几个。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。婆婆，现在我知道自己为什么老公出轨了吗？” 媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！”

别逗了君的烦恼 听别逗了说，他爷爷奶奶不同意他爸妈在一起，他妈妈怀他的时候是未婚先孕。我们说这不挺好的嘛，你爸爸真聪明。 这2b弱弱的来了一句：“我听妈妈说，她认识我爸之前就怀我了～” 我想知道我要怎么证明我爸是我爸！