“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个“精忠报国”。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：“咋还没纹完呢？” 技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望…’”

刚刚微信里加了个女的，她说自己住在美国，马上要回国了，从未到过中国，好激动。 满嘴英文单词配很嗲的中文。 我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

蛇被老虎毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气。一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

王姓超过了李姓，成为中国第一大姓。 就此，记者采访了有关专家：“为什么王姓能超过李姓成为第一大姓？” 专家解释道：“这主要是因为越来越多的隔壁老王做出的贡献。”

有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。 这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。 “他是什么时候抛弃你的？”法官问道。 “13年前。” “如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？” “他老是回来向我道歉。”

Mother: Mary, why do you yell and scream so much? Play quietly like Eddie. See, he doesn't make a sound. Mary: Of course he doesn't. Mom, it's part of the game we are playing. He is Daddy coming home late, and I'm you. 妈妈：玛丽，你为什么这样大喊大叫的？为什么不能像艾迪那样安安静静的玩儿呢？你看艾迪一声儿都不出。 玛丽：妈妈，艾迪当然不会出声了，因为我们俩正在玩爸爸回家迟到的游戏呢，他扮演爸爸，我扮演你。

狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要打扰我吃饭。

情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！” 我说：“那就送花儿吧？” 他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？” 我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？” 老公眼巴巴地望着我，若有所思…… 那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。 门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的…… 麻花儿！

带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她：妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。 她问：那是什么呀？ 答：虫虫下的蛋蛋。 她又问：鸡下的蛋蛋为什么就能吃？ 只好说：真的不能吃，吃了会生小虫虫！ 谁知她跑回屋里对媳妇说：妈妈，我知道你为什么生小孩了！你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？ 前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。 听后非常高兴，心里暖暖的…… 只是三个月后的今天她成为了别人的新娘～ 她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……

小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指

妹子：“今天站在阳台上干了一件特爷们的事。” 一楼回复：“特么的你再站在楼上往下撒尿，我上来抽你。” 妹子：“大家不要相信一楼回复那个人的话，我只有在洗澡的时候才站着尿。” 一楼回复：“妹子，我逗你玩呢！不过你也特诚实了。”

好友问我：你去过农村没？ 我：去过。 他又问：那你放过牛没？ 我：没。 他：你TM居然连牛都没放过！！！

人世间有七宗罪，但懒惰不是什么坏罪，它会阻止人们犯下其他六个。

爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。 爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。” 妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。” 孩子：“哇……” 爸爸：“孩子怎么哭了。” 妈妈：“唉呀，该喂奶了。”

好笑段子—— 有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾… 几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！

学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书。学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！” 学渣信誓旦旦地说：“你放心，我不会占用你太多时间！” 学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。

昨晚席间，某人说：“我和太太都姓黄，有一对双胞胎女儿，一名黄瓜，一名黄豆。” 另一人说：“我有一双龙凤胎，一名方方，一名方正。” 羡慕，再羡慕。

冬天早上被冻醒后看了一眼手机，已经七点半了，吓得我心脏骤停，上班快要迟到了！ 紧赶慢赶跑到地铁站，正好听到地铁到站提示音，眼见地铁进站，心里不禁松了一口气，结果还没停稳呢……它又动了！ 我：“？？？” 这地铁怎么比我还急！ 结果没几秒，它又停了！我定睛一看……哦，它门没对准，调调位置。

狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。 同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心。坊间流传，老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。

今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！ 新来的学员不懂，一愣一愣的！ 我跑过去：“教练，他新来的，不懂事，我帮你去买吧！” 于是拿着那10块钱就回家了！

小强和妻子去旅游，来到一个景区，半路上打算去小卖部买瓶水喝。 小强问小卖部老板：“你这矿泉水多少钱一瓶啊？” 老板说：“一种8块的，一种10块的。” 小强问道：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？” 老板回复道：“对不起，我们这里没有2块一瓶的矿泉水。”