一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋得半天没说出来话！

lz有个吃货小妹，自从回老家工作后，这货经常腻着我要我带她去吃好吃的。 昨晚肚子饿，叫我一起下去吃夜宵。然后我学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

去超市买 TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 结果排队结帐的时候还是被别人看到了。当我结完帐走出门，隐约听到后面有人议论：那个人肯定是去打野仗，买 TT 还买蚊香。

跟男票逛完街回家，他轻轻给我咬耳朵：“待会让你看看我的看家本领……” 我娇羞道：“讨厌。”到了家门口，这货把双手一张，大喊：“不许进去！” 尼玛…… 这看家本领…… 我还不让你进去呢。

纯粹的吃货生病了，只看中医。因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

有一记者去草原上采访一大爷。 记者：大爷，你的马怎么睡觉啊？ 大爷：卧槽。 记者苦笑。 记者：那您的马是什么品种呢？ 大爷：草泥马。 记者一脸黑线。 记者：那您在哪买的呢？ 大爷：马勒戈壁。 记者顿时哭了！

前些天脚趾划伤了，缝了几针，医生前天就让去拔线，结果有事耽误了。 今天早上准备去拔，不料肚子又疼，但还是忍着痛去了。到那医生给我解开外面那层布时，忍不住放了个无声屁，医生深深吸了口气道：“叫你前天来，你不来，你闻闻，你闻闻，都发臭了。”

我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。” 她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？” 我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。” 她缓了缓：“那是什么？” 我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”

去眼镜店帮朋友选隐形眼镜，看中了一个牌子后，我问男导购：“月抛吗？” 男导购竟然脸红了，说：“这会儿不行，今晚约行吗？” 瞬间感觉在那家店呆不住了。

因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子。一天，突发奇想，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面。没想到同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的。”

我的同事,他问了我两遍:你的iPhone是什么牌子的…

我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？” 于是，现在全公司挤在洗手间里，端着饭盒默默地吃饭。

晚上下班回家，没想到老王也在我家。老婆准备好了饭菜，我和老王喝了点，喝的有点多，然后就去睡觉了。早上醒来的时候，陌生而又熟悉的环境，咦～这不是老王家吗？扭头一看，我去，老王！我往另一边扭头，老王媳妇儿……

1. 同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 2. 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 3. 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位； 偷偷在幽会，却说酒喝醉； 回家开口工作累，倒床呼呼睡； 老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

嗯，不抽烟就没事。老王忧心忡忡地坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！” 医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好。 有一天相约去他家里玩，他妈特热情，准备杀鸡招待我们。 我想：表现的机会来了！ 果断地挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛，一刀下去一气呵成！ 回头一看闺蜜，这个和我一起长大一起杀过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖着躲到男生怀里去了！ 没几个月，她俩就结婚了…

联想，只要你想

周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了。我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸。” 女儿走到老李跟前，怯生生地叫了一句：“爸爸。”

丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。 妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！” 丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”

家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。 昨天去接她下班，走在回家的路上，路遇一电线杆。二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。 我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插！掉下水道了… 是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你…

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。” 我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？” 闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。” 我问：“说什么？” 闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。 正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！” 晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！