这是哪个城市的比赛？ 咋不叫我呢？

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！ 警察当场就惊呆了!

医生：“先生，告诉你一件不幸的事。” 先生：“什么事？” 医生：“您妻子去了一个美妙的地方。” 先生：“天……天堂？” 医生：“不，我家。”

小丽在五星级酒店做前台。某一天，一个外国人走进来，说了一大堆英文。 小丽一个都没听懂，拿出翻译器输入：“你好，我听不懂英文，请说中文。” 点了英文翻译给外国人看。 外国人接过翻译器输入：“好的，我会说中文。” 然后也点了英文翻译。

女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：“对不起，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨…” 女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：“不是还有一句英文吗？” 对面支支吾吾：“Sorry，you… thenumber…”

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子，她找到了巫婆。巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫地喝了下去。 慢慢地，她看见自己身边升起了很多泡沫。她抬起头，也见到了自己的王子。只见王子深情地看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”

一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人。 那人眼睛一亮：后半生呢？ 算命师说：后半生你就习惯了。

一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！” …

媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你；如果是女儿，我保护你俩。媳妇听完就感动哭了。 女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了…

上大学的时候喜欢看小说，有一次英语课我正看得津津有味，听到老师点我名字，我嗖得站起来，小声问同桌老师问啥问题。同桌说老师问你喜欢吃什么，我声音洪亮且干脆自信地说出俩字：猪蹄儿。

前一段时间，小美和闺蜜跟随旅游团去西藏旅游。 在路上，同车的一位阿姨花了一百块钱买了一串手串，让导游给鉴定一下真伪，价格值不值。 导游看了看，说：“真假我不敢保证，值是肯定不值。从批发市场运过来也到不了这个价格。”

曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上 .男孩说:我想你了 .女孩说:我想吐 ---晕车的女孩伤不起啊

妈妈问正玩游戏的儿子：“儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？” 儿子：“妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？” 妈妈：“你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？” 儿子：“睡觉的时候！”

一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子。 警卫问：“她找谁？” 老太说：“找xx。” 警卫打完电话说：“xx三天前说他的奶奶过世，回家奔丧去了。”

在斑马线对行人礼让三分，不礼让也是三分

你的意思是24号平安夜25号圣诞节31号跨年1号元旦22号23号小年28号除夕29号春节 我都是一个人是吗？

喜欢牵手就结婚的生活， 却活在上床还怕分手的年代。

有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。 可是当她上车时发现裙子太紧，无法上车。于是她把后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。 当她试着解另一颗的时候，后面的男同志等不及了。 他帮着她解了一颗。 那个女的回过头，就是一耳光给他。 男的气急了，大呼到：“这是什么社会啊！我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子，我都没说什么。”

村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！ 农夫问：“何时才能有雨啊！” 法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！” 不久，果然下雨了！ 农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TM准啊！”

考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 骂人叫混蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋吃不完的叫剩蛋—— 圣诞快乐!

我很好地遗传了爸妈的所有特点。 我妈：说话喜欢阴阳怪气。 我爸：总是沉默寡言。 我：多数时候沉默寡言，一旦开口就阴阳怪气。

“广告是一种伟大的力量。” “你怎么证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

一年级，老师出了几道加法题，做不出来不许回家。 放学时我做完了，我同桌男孩掰着手指还没算出来。 我背书包要回家了，他急得拽着我的手不让我走。 我问他拽我干嘛？ 他哭着说，他手指头不够用，要借我的用用…

人都喜欢大房子。 越住大房子，幸福感越高。 扫地机器人：“不，我不这么认为。”