高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面。我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：“好好站好！”班主任从地上边爬起来边说：“我是班主任。” 教官那个羞涩啊...

1. 撑竿跳高：最善于投机取巧，只要有他机会，就会不顾一切地“顺竿爬”。 2. 跳水：别人落水，围观都去救命，他们落水，围观的人却鼓掌。 3. 帆船：大风大浪之时，最能显示出我们见风使舵的水平。 4. 篮球：一群人累死累活，就是为了进那个圈套。 5. 射击：就算你是铁面包公，一旦玩起这个，你也必须要睁一只眼，闭一只眼。 6. 足球守门员：从来都是“大门不出、二门不迈”，面对众多上门“送礼者”，总会想尽一切办法将“礼物”拒之门外。 7. 围棋：墨守成规、不思进取，这都彩电时代了，还天天玩黑白。 8. 象棋：楚汉战争过去两千多年了，有些人还不相信，天天演练这场战争。 9. 长跑：玩这项运动一定要擅长兜圈子。 短跑：恰恰相反，干这行的从来都是直来直去。

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼又是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！ 二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃… 突然，龟儿子从树后探出头来… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”

中午去食堂，点了一份回锅肉。我一看全是菜，我问他：“肉呢？” 他说：“回到锅里去了。”

知道为什么白素贞被关进雷锋塔吗？ 知道三圣母为什么被压在华山下吗？ 知道为什么梁山伯与祝英台双双化蝶吗？ 这三个故事告诉我们，秀恩爱死得快。

一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“好冷啊。” 一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“北极熊说得没错。”

“你怎么捡到钱也不问问是谁的就揣兜里？” “喜欢吃鸡蛋一定要认识下蛋的鸡吗？”

在街上，一辆自行车碰倒了一个小男孩。 小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。” 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。” 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

问题：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 回复：一起吃火锅吧

妈妈偷看了儿子的日记， 妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈，你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

一男同事和单位上的一女同事，相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。 突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位福利这么好？我们单位就知道发粽子！”

一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？” 大哥说：“我得了间接性失忆症。” 医生问：“具体什么症状？” 大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。” 医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”

日常生活中的小笑话： 1、两个人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时候。” 2、3个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要3个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道：“这样我们就有6个兄弟了。” 3、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：……

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡地说了两个字：“傻逼！”

甲：我想去日本。 乙：有辐射。 甲：荷兰呢？ 乙：回来变成同性恋。 甲：泰国呢？ 乙：你会觉得男的比女的美。 甲：韩国呢？ 乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。

一天去哥哥家玩，看见小侄子正在看《西游记》，还在沙发上蹦来跳去的。哥哥便问：“小侄子，你是孙悟空吗？” 谁知小侄子来了句：“正是，你孙爷爷在此！” ……哎，不说了，打到现在还在哭呢！

双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单。没有订单，工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路。员工们就会到仓库拿原价卖一百多、两百多、三百多的产品，拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。 切记、切记…

两位男生因打架找老师评理。 老师问：“你们是怎么打起来的？” 两位学生都指着对方说：“是他先打我的。” 老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”

看完小品后，4对1说：缘分哪！ 从今以后，我就离不开这副拐了。 5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

小陈大学刚毕业来现在这家公司面试的时候，老板语重心长地对他说：“虽然工资不高，但是你在这里能快速地获得成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在小陈发现，老板没有骗他，他明明二十多岁，但看起来像是40岁的人了。

今天小侄女洗头后，她妈妈拿吹风给她吹干，不小心拿近了点，稍微有点烫到小侄女头发了。 小侄女被吓到了，可怜兮兮地说：“麻麻，小心点呐！” 你的小棉袄快被你点着了…

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带。没等他开口询问，店员告诉他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”经理问道。 “就是那件。”店员回答。 “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。 在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。” 店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”

记得第一次相亲，女人问我：“你的梦想是什么？” 我回答：“我想做一只羊，口渴时能到双尖坡上喝喝水，饿的时候去坡下吃吃草！” 女人说：“看来你真的很纯洁！” 我想说，我纯洁吗？你听得懂吗？