晚上回家叫门，老爸出来问：“谁呀？” 我很大声很简洁干脆地说：“我~！” 老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门。我老爸说：“问了是谁，只听门外‘汪’了一声，以为是狗~！”

药药！ 切克闹！ 煎饼果子来一套！ 一个鸡蛋一块钱！ 喜欢脆的多放面！ 辣椒腐乳小葱花！ 铁板铁铲小木刷！ 药药！ 切克闹！ 放点面酱些许甜！ 趁热吃了似神仙！ 艾瑞巴蒂！ 黑喂狗！ 跟我一起来一套！ 动词大慈动词！ 我说煎饼你说要！ “煎饼” “要” “煎饼” “要” 切克闹切克闹！ 金黄喷香好味道！

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你——也是香菇吗？”

作文课上，老师认真地说：“这次作文写人，重点要突出人物特点。”小明举手，自信满满：“老师，我写我奶奶。”老师好奇地问：“你奶奶有啥突出的地方呢？”小明脱口而出：“我奶奶腰椎间盘突出！” 全班同学哄堂大笑，老师也被这回答逗得忍俊不禁 。

酒后打车回家，车上刚好放的这首歌，心里莫名的难受。和司机大哥闲聊说我平时啥都没毛病，就是酒后管不住自己的下半身。大哥说，年轻人嘛，花天酒地的正常，上点年纪就会好起来。然后我告诉大哥我尿车上了。

我的人生，现在就如契科夫一样。 自我感觉不差，体重没有减轻。 对未来充满希望。 天气好极了，钱几乎没有。

“爸爸，我也能长成跟您一般大的大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

老师通知开家长会。 小明妈妈打开衣柜，问小明：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，不能给你丢脸！” 小明怯怯地说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗！？”

老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好？人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”

当兵时候，有次领导蹲点，要跟我们一个屋住，这个不自在，我们提前把床换换位，找了几个打呼噜特响的人给他周围，然后就疯狂的拉体能，到了晚上，不洗脚不洗澡，一熄灯那呼噜声绝对带劲，本来住一周的，这领导只住了两天就走了…

小王：“我那双白色的鞋刷不干净怎么办？好头疼。” 小李：“吃药。” 小王：“啊？” 小李：“止疼药。”

学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩收到后感激地说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了！”

喝多了，跟一条大狗对峙，但是它不过来，我绝对也不过去。它面目狰狞，我龇牙咧嘴，看谁更狠！就这样不知道僵持了多久，直到一个穿保安制服的人过来说:你说你跟一个石狮子较什么劲！

一老太在路上晕倒，众人将她送到医院。经过一番治疗，老太终于醒了过来。 这时，老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。” 整个医院安静了。

女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。 有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？” 学生们异口同声：“以牙还牙！”

小明班主任建了一个家长群。 一位热心的家长提议大家相互熟悉一下，随后有家长说：“我们这些学生家长还有老师可以聚一聚，联络一下感情。” 有一位一直沉默的家长说：“聚餐的话我出五千。” 片刻安静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答。看着暗恋对象被难住了，真是又心疼又着急。看着2b同桌睡得正香，我推醒他说：老师让你上去擦黑板。 成功解救女神，但第二天我发现女神跟我2b同桌在一起了… 你听我解释啊…

加班早上上班后。 阿呆：老板，我从昨天下班一直加班到现在。 老板：辛苦辛苦。 阿呆：老板，那… 这个加班工资… 老板：我先核实一下。 数分钟后。 老板：阿呆！！ 你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。 阿呆：…

1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 2、女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。 女B：是他的父母吧？ 女A：不！是他的太太！ 3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。” 4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票… 看她到时还笑不笑得出来。 5、我每次聊QQ都会说：“我想吐。” 朋友总说吐多了会怀孕的。 有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

大学新生都要参加英语分级考试。 我正在专心做题，突然监考老师冲我后面大喝：“考试时怎么用手机！” 我回头一看，有个女生在最后一排玩手机。 那女生抬起头，弱弱地说：“老师，我是大三的，来监考的……”

刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断地让座，老大爷感动至极。 结果老大爷说：“你这小年轻哎，我看你人不错，不如我们拜把子吧。”我说：“老大爷，你今年高寿？”大爷说：“93。”我说：“好吧，实在找不到拒绝的理由。” 大爷跪在地上就说：“不求同年同月同日生。” 我一听完这话，算了吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。