“老公，520情人节怎么安排的！” “先去商场购物，随后去西餐厅吃饭，饭后看场电影，最后高档宾馆...” “老公，你对我太好了！520那天你安排的这么完美，我用做点什么吗？” “你安分的在家呆着就行...” “…

A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。 B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹——激起民愤（粪）。” C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——奋（粪）发图强（墙）。”

昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面的世界。 这不，刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里的老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……

今天去老丈人家，老婆问她妹子：“你想找个什么样的对象？” 她妹子回答：“我还小呢。” 我就插了一句：“骑着白马，拄着拐杖的？” 结果她眼一斜：“那不就是你吗！”

大王前几天看到朋友说说特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这说说写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？” 朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

小金毛生病了。一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。 结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医？” 大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

爸爸:孩子今天在学校都学到了什么？ 儿子:人之初，性本善，每一个人开始本性都是善良的。 爸爸听了之后二话不说就打了孩子的屁股。 儿子哭着说:爸爸，你干嘛打我，我说错了么？ 爸爸气愤的说:还人吃猪，性本善呢？天天吃猪肉还性本善，猪就不是生命么？ 儿子:心里默默的想着，没文化，真可怕。

我正在减肥 一个小胖妞去肯德基吃东西。 小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。” 服务员：“要一个汉堡吗？” 小胖妞：“不了，我正在减肥。”

今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。 这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

语文课上，老师让同学们用“一二”造句。 甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：滚出去……

1、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。 2、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。 3、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。 4、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。 5、我每年总有365天不想长大。 每月总有30天不想上班。 每周总有7天不想起床。 每天总有24小时不想动弹。 6、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。 7、资深少女你好，我是实习大爷！ 8、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！ 9、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。 10、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态，但你自己却完全没印象。

娶老婆应是小昭， 交朋友应是令狐冲， 做男儿最好是乔峰， 出来混还是韦小宝。

有一次，奶奶发短信告诉我：“你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学，一会儿来家里找你。” 我赶忙回：“奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假的理由是我奶奶去世了……” 这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门。老师惊讶地问：“您老是……？” 奶奶不慌不忙地回了一句：“今天刚好头七，我回来看看……” 老师当场就晕了。

老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。 谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？ 学生：我指不出，但我知道答案。 老师：请说说看。 学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

本人学生汪！ 晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇… 于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！ 我板板正正地听了这辈子最认真的选修课！

一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。 不久，编辑部收到了这样一封来信： “得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下： 我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早。每到星期日，我总想去教堂祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子。 就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。” 谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”

课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗？” 这时，小刚怯怯地站起来，小声地说：“我爸爸是英雄。” 他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎么可能是英雄。 老师也有点诧异，问小刚：“为什么呀？” “因为我妈妈说汶川地震的时候，他为了救我们全村人，去了很远的地方。”

女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面。吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上。

家有二货媳妇一枚… 这天下班回家，想着电视中的幸福桥段，开门后大喊一声：“老婆我回来了！” 只听那货在里屋回了句：“抓到羊没有呀？” 醉了。

对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！

晚上去了个新网吧上通宵，网管是个MM。 进去后，我问：“多长时间一小时？” MM回答：“60分钟一小时。” 我说：“60！！这么贵！！” 转身走人。出去以后，一道天雷劈下，我才反应过来，擦，丢人了！！

现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！