上高中的时候，老师语重心长地对我说：“你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。” 五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：“老师要票吗？”

1、两2货聊天，A问：你是哪的! B：北京的! A：北京?几环呀! B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上! A：你家在市中心呀! B：SB，是在十环!!!

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～”

昨天我生日晚上下班亲自下厨房准备秀一下厨艺，炒着菜听着外文歌（就海豚音那个反正也听不懂），嘴里也跟着瞎唱～嗷… 一嗓子把全家人都招来了。 儿子拽着爷爷的手说：“看吧，这应该就是您当年强迫爸爸写寒假作业的后遗症！” 我去(ಥ_ಥ)，这都哪跟哪呀——

取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是啥东西？” 我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

老婆跟她以前闺蜜QQ聊天！ 老婆: 腰好痛啊，被车撞了。 她闺蜜就问：那么不小心，被什么车撞了？ 老婆: 老汉推车。老汉推车。

女子不解地问男1：“为什么男人有很多女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？” 男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题了…”

大学大学，大概学学。

有没有过那种感觉，你正在做一件事，但脑子里会涌现出，你之前好像做过类似的，就是跟游戏里的npc一样，重启之后又做了同样的事。

1、“妈，我谈了一个对象，是河南的。” “儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。” “河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。” “滚，我没你这个儿子。” “妈。” “滚！” 2、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。” 3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！ 4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了… 他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。

“两位大哥，进来看看吧，我们的商店应有尽有!” “没钱!” “两位大哥，我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥……” “你再叫‘两位大哥’我揍你了! 清楚了，她是我媳妇!”

熬夜的坏处：内分泌失调、脱发、皮肤出油、免疫力降低、反应开始迟钝、记忆力变差、黑眼圈严重、肝火旺盛、视力下降。 熬夜的好处：爽

我还是喜欢你， 像小时候吃辣条， 不看日期。

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好，经常协同作案。前几天，我刚进门，看到这样一幕： 大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？” 心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大妈探亲………” 脑门已经见汗了！ “你到底知不知道嘛？” 我试探性地问：“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。” 我顿时怒了：“这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

小陈有个学医的朋友，大学毕业以后自己在家乡开了一间小诊所。 过年的时候，有很多亲戚来自己家里串门，朋友在自己房间关着门玩。亲戚有人敲门，进来以后，朋友职业病犯了，话没过脑子地问道：“你好，是哪里不舒服？”

吃货伤不起~！ 一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。 我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~ 东坡肉啊~ 红烧猪蹄啊……” 话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！” 吃货伤不起~！

大家其实都做的很不错了，不信的可以想想自己哪个游戏是一命通关的。

我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！” 忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！”

在家和儿子玩捉迷藏，我藏到窗帘后面让儿子找。儿子趴到沙发下面说：“叔叔，我看到你了，你快出来吧！” 哈哈～儿子真笨，这么说就能骗我出来嘛！

一句话总结四大名著--- 水浒：我们江湖有人， 红楼：我们朝廷有人， 西游：我们天上有人， 三国：我们有的是人…

妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？” 丈夫莫名其妙，口答说：“除了你，还能有谁呢？夫人。” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？”

和老公散步，突然很想吃水果。两人摸遍口袋，只有2元3毛钱。进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！ 狂喜，高举黄瓜大喊：“老公，我太牛了，大小正合适，爽！” 周围众人侧目，我瞬间石化......

我正在办公室忙着写文案呢，这时，公司前台的一个客服妹纸进来诉苦道：“这活真不是人干的，一天下来，喉咙痛，眼睛痛，腰也痛，我都不知道该咋活了！” 我从繁忙的文案中抬头说道：“切，你啊，也就幸亏不是个男人，不然你还能加一条，蛋疼！” 客服妹子冷笑道：“咱们公司啊，也就老板最闲，没事干秘书，有事秘书干！” 我一愣，说道：“你说咱老板最咸？” 客服妹纸点了点头道：“是啊，怎么了！” 我惊讶地说道：“没想到你是这种人，连老板那么猥琐的家伙，你都敢和他接吻啊！”