现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了；[咒骂] 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........ 现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了； 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........

搞笑段子——我该怎么回答 路上碰到了一个平时玩得比较好的女生，顺便聊了几句。 她突然冒出来一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。” 旁边二货室友用猥琐的眼神看着我，幽幽地说：“从‘小’玩到大，大，大。” 重点是，那女生还问：“是什么意思？” 我该怎么回答？

群之初，性本善， 打打字，聊聊天， 斗地主，侃大山， 加好友，视频见， 发表情，传图片， 谈个情，赛初恋， 靓一点，不多见， 丑一点，也有电。 见个面，吃顿饭， 谁买单，都情愿， 好友多，有点乱， 对上号，比较难， 辨网名，看资料， 查记录，想从前， 心不静，手不烦， 天天聊，早到晚， 花网费，耗情感， 像工作，不赚钱， 练潜水，玩闪电， 拉帮套，把群建， 加入群，更方便， 省话费，好经管， 呼新朋，唤旧友， 竖群规，立论坛， 管理员，挺有权， 不老实，腿上练， 人一多，嘴就乱， 告状的，也得管， 伤心的，最危险， 踢错了，不好办， 人气火，摆酒宴， AA制，平摊钱， 老朋友，对上面， 新朋友，名字签， 离开谁，都不难， 戒QQ，有点难， 零九年，继续侃。

“老婆让我给她买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！” “我老婆也让我给她买5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的？” “我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

下班后，照常挤地铁。 地铁上，一位气质少妇抱着一个小男孩。然后，小男孩看到了他旁边一位帅哥的土豪金iPhone 5s，于是就哭着吵着要玩。 妈妈无奈地跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会儿就还你。” 见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 这时，一位妹子看不过去，拿出自己的白色iPhone递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！” 刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的……”

女人有三件事不能停:学习，变美，赚钱。像公主一样出门，像汉子一样工作，像女神一样生活。

蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。” “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”

过年带不到四周岁小侄子去公园玩。 本来这小子挺欢快的，四处蹦达。突然看到前面很多人玩旋转木马。 我急忙快走两步，打算去排队买票。哪知他这时突然要我背他，我说：“你自己跟上叔叔不就行了。” 结果他翻着白眼说：“你多大？我多大？” 多大？ 现在的孩子都成精了吗！

过去，有个叫刘大的人，家里很富有。 当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。 上任以后，去谒见上司。 上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？” 刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。” 上司问：“春花怎样？” 刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。” 上司问：“百姓怎样？” 刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。” 上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。” 刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。” 上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！” 刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

搞笑段子——在上研究生 两学渣在瞎扯淡。 甲：“可以的话，我得上研究生！” 乙：“上研究生？美的你！” 甲：“怎么啦？” 乙：“女研究生都30岁左右，你18岁的小伙子上30多岁的妇女？”

吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢。”

以前地铁还没有检查水的装置，有一次和他坐地铁出去玩。 安检妹纸让他把水喝一口，以证明不是什么危险物品。 结果那哥们一口气把多半瓶喝完，然后把瓶子递给那妹纸说：“你不就想要个瓶子吗，给你。”

“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。” “说啥？” “美女！”

一位不懂法语的女游客到法国度假。 她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单。她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。” 侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

大学招聘会，我跟一室友去应聘。 面试官问他：英语四级考过没？ 他回答：考过。 面试官：为啥没带证书来？ 他说：没考过。 面试官：到底考过没？ 室友觉悟了：考过，但没考过。

蝴蝶和蚂蚁谈起爱情。 蝴蝶说：“你这么闷是找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁郁闷道：“考虑过蚁后，但追求她的人太多，她看不上我呀。”

老师：我们来学习一篇课文《清明上河图》。 小明：老师，我有个问题！ 老师：什么问题？ 小明：清明是谁？河图又是谁？清明为什么要上河图？ 老师：其他同学放学，小明留下来！

小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说：“放心过去吧，河水只淹到小腿。” 老鼠对小马说：“别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。” 无奈的小马看着妈妈，妈妈说：“别听那两个傻缺的，咱们走桥。”

最近深感身体不适，遂去体检。 完了，我拿着报告单找医生。医生看了眼我的报告单，跟我说：“幸亏你来的早啊。” 我听罢，惊出一身冷汗，难不成得了什么大病？ 医生：“再来晚点，我就下班了。” 我：“……”

今年过节回来，大家都在询问支付宝敬业福的事，全办公室没有一个人说抢到。结果有个大叔说：“我抢到了。”大家怀抱羡慕的表情。 他弱弱地来了一句：“就是没抢到和谐福，所以也没分到奖金。”

今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！ 我们常跟火与水打交道，但我们不是炼铁工人也不是渔民！ 我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师，我们为自己带盐…

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞。 教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了。这时，一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了，拽住最后一个问：“刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！” 新兵回道：“教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！”