现在人的嘴~~~ 坐个别人车,就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的,就是和别人开房了;[尴尬] 和异性吃饭,关系就说不清了;[晕] 出门超过一个月,就是外面有人了;[流汗] 穿着洋气,就是不正经了;[快哭了] 性格开朗些,就是随便了;[咒骂] 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢........ 现在人的嘴~~~ 坐个别人车,就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的,就是和别人开房了;[尴尬] 和异性吃饭,关系就说不清了;[晕] 出门超过一个月,就是外面有人了;[流汗] 穿着洋气,就是不正经了;[快哭了] 性格开朗些,就是随便了; 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢........
搞笑段子——我该怎么回答 路上碰到了一个平时玩得比较好的女生,顺便聊了几句。 她突然冒出来一句:“毕竟从小玩到大,你怎么能这样。” 旁边二货室友用猥琐的眼神看着我,幽幽地说:“从‘小’玩到大,大,大。” 重点是,那女生还问:“是什么意思?” 我该怎么回答?
群之初,性本善, 打打字,聊聊天, 斗地主,侃大山, 加好友,视频见, 发表情,传图片, 谈个情,赛初恋, 靓一点,不多见, 丑一点,也有电。 见个面,吃顿饭, 谁买单,都情愿, 好友多,有点乱, 对上号,比较难, 辨网名,看资料, 查记录,想从前, 心不静,手不烦, 天天聊,早到晚, 花网费,耗情感, 像工作,不赚钱, 练潜水,玩闪电, 拉帮套,把群建, 加入群,更方便, 省话费,好经管, 呼新朋,唤旧友, 竖群规,立论坛, 管理员,挺有权, 不老实,腿上练, 人一多,嘴就乱, 告状的,也得管, 伤心的,最危险, 踢错了,不好办, 人气火,摆酒宴, AA制,平摊钱, 老朋友,对上面, 新朋友,名字签, 离开谁,都不难, 戒QQ,有点难, 零九年,继续侃。
“老婆让我给她买5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!” “我老婆也让我给她买5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”
下班后,照常挤地铁。 地铁上,一位气质少妇抱着一个小男孩。然后,小男孩看到了他旁边一位帅哥的土豪金iPhone 5s,于是就哭着吵着要玩。 妈妈无奈地跟他说:“小孩子不懂事,你能借他玩一下吗?一会儿就还你。” 见帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。 这时,一位妹子看不过去,拿出自己的白色iPhone递给那小男孩,鄙视地对帅哥说:“玩一下还能玩坏啊!” 刚说完,只见小男孩重重地把手机摔在地上,哭道:“我不要白色的……”
女人有三件事不能停:学习,变美,赚钱。像公主一样出门,像汉子一样工作,像女神一样生活。
蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花:“我们结婚前,”她唠叨道,“你说你很有钱。” “不错,”丈夫叹口气说,“那时我的确很有钱。”
过年带不到四周岁小侄子去公园玩。 本来这小子挺欢快的,四处蹦达。突然看到前面很多人玩旋转木马。 我急忙快走两步,打算去排队买票。哪知他这时突然要我背他,我说:“你自己跟上叔叔不就行了。” 结果他翻着白眼说:“你多大?我多大?” 多大? 现在的孩子都成精了吗!
过去,有个叫刘大的人,家里很富有。 当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。 上任以后,去谒见上司。 上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?” 刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。” 上司问:“春花怎样?” 刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。” 上司问:“百姓怎样?” 刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。” 上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。” 刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。” 上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民!” 刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”
搞笑段子——在上研究生 两学渣在瞎扯淡。 甲:“可以的话,我得上研究生!” 乙:“上研究生?美的你!” 甲:“怎么啦?” 乙:“女研究生都30岁左右,你18岁的小伙子上30多岁的妇女?”
吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢。”
以前地铁还没有检查水的装置,有一次和他坐地铁出去玩。 安检妹纸让他把水喝一口,以证明不是什么危险物品。 结果那哥们一口气把多半瓶喝完,然后把瓶子递给那妹纸说:“你不就想要个瓶子吗,给你。”
“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我,只有她们开头说的那句是真的。” “说啥?” “美女!”
一位不懂法语的女游客到法国度假。 她走进一家饭馆,侍者立刻递上菜单。她不好意思说自己不懂法语,只好胡乱地指着上面一行说:“就来这个吧,我想它一定是你们的招牌菜。” 侍者非常吃惊,说:“这是我们的老板。”
大学招聘会,我跟一室友去应聘。 面试官问他:英语四级考过没? 他回答:考过。 面试官:为啥没带证书来? 他说:没考过。 面试官:到底考过没? 室友觉悟了:考过,但没考过。
蝴蝶和蚂蚁谈起爱情。 蝴蝶说:“你这么闷是找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?” 蚂蚁郁闷道:“考虑过蚁后,但追求她的人太多,她看不上我呀。”
老师:我们来学习一篇课文《清明上河图》。 小明:老师,我有个问题! 老师:什么问题? 小明:清明是谁?河图又是谁?清明为什么要上河图? 老师:其他同学放学,小明留下来!
小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说:“放心过去吧,河水只淹到小腿。” 老鼠对小马说:“别听老牛的,昨天我兄弟过河被淹死了。” 无奈的小马看着妈妈,妈妈说:“别听那两个傻缺的,咱们走桥。”
最近深感身体不适,遂去体检。 完了,我拿着报告单找医生。医生看了眼我的报告单,跟我说:“幸亏你来的早啊。” 我听罢,惊出一身冷汗,难不成得了什么大病? 医生:“再来晚点,我就下班了。” 我:“……”
今年过节回来,大家都在询问支付宝敬业福的事,全办公室没有一个人说抢到。结果有个大叔说:“我抢到了。”大家怀抱羡慕的表情。 他弱弱地来了一句:“就是没抢到和谐福,所以也没分到奖金。”
今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快,我就问老妈:“我结婚你要不要男方彩礼钱啊?” 她呵呵呵的一阵冷笑,鄙视地问:“你有男朋友吗?” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊!”
妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹我……” 丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人要赞叹你的福气好了!” 妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。” 丈夫:“那么,为什么呢?” 妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”
我们常在刀口上混生活,但我们不是土匪也不是佣兵! 我们常跟火与水打交道,但我们不是炼铁工人也不是渔民! 我们身穿白衣头戴白帽,但我们不是医生也不是护士!我们是厨师,我们为自己带盐…
飞行员新兵训练,没一个敢跳伞。 教练脸色难看,这时只见一个在傻偷笑,教练一脚把他踹下去了。这时,一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了,拽住最后一个问:“刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!” 新兵回道:“教练你也赶紧跳吧,你踹出去的是驾驶员呀!”