以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！” 神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

今早去打篮球，路口一辆保时捷里面的美女搭讪我，问我五万一个月行不行。我想肯定是哪个整人视频，于是我一本正经地回：请别侮辱我，谢谢。然后我就下车了。我是不是很机智？

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

媳妇儿是相亲认识的，刚开始没什么感觉。 无奈家里催得紧，只好先谈着。 第一次吃饭闲聊时，我就问她最近忙啥呢？ 媳妇说：“最近在研究俄语。”我一听，心说，瞧瞧，咱跟人家也不是一个档次的呀，人家俄语都研究上了，咱汉语还说得结巴。 于是，就顺口敷衍道：“俄语？不好学哈！” 媳妇儿马上一脸疑惑道：“好学呀。”说着就见她把脖子往前一伸，嘴巴一撅：“嘎…嘎…” 我刚喝一口啤酒，差点喷出来。 打电话给老妈，我就跟我妈说了，我非她不娶。

办公室里，一位女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默2秒，冷冷地说：“你以为我上厕所需要和你一样用手吗？”

在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样，于是想借此和妹子搭讪。 刚一下地铁，我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。 没等我说话，她就大喊了一声：“抓小偷！”

“在做什么呢？” “准备马上做一个几亿的项目！” “是合资的还是独资的？” “尼妹，当然是合资！” “我能入股不？” “滚！”

有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”

我已经忍那些情侣很久了！！！ 我今天必须说一下！ 你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍路上总会看到很多在小树林的小板凳上坐着搂搂抱抱，我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？ 实在不行开两个啊！ 我每天经过，知道劳资有多尴尬嘛！ 你们是觉得这样比较刺激嘛！！？

今天给媳妇做了一桌好吃的。媳妇落座之后撒娇地说：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。” 我抬起头看了看媳妇，默默地说了一句：“花瓶？” “你想啥呢？你最多也就是个坛子。”

小王的老婆最近喜欢上了用面膜，每次她都将用过的面膜，再给小王用一次。 两周后小王的同事发现小王的皮肤光滑了好多，就问他：“用了什么？” 小王说：“用得是二手面膜。” 同事惊问：“这能卫生安全吗？” 小王说：“绝对安全，是你嫂子试用过，才给我用的。”

上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾东西，在衣柜里拿着红领巾塞书包里就往学校跑。 第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意地从书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一句：卧槽！拿错了！把我红裤衩拿来了。 当时同桌正在吃包子，笑喷了。结果前面女同学的头上都是韭菜鸡蛋。

刚搬到新家，出于礼貌，就拿着一些水果去邻居家打个招呼，对面开房门的是个家庭主妇，闲聊过程中，她问我，你知道北京欢迎你吗？我说知道啊，然后她就让我回去了，说有时间再聊，好奇怪啊，神经病！

我：“回头咱要是攒钱了，我就去买房买车，再换个顶配的电脑。” 我女朋友：“那我一定要买个香奈儿经典包。” 虽然还没攒钱，但是感觉东西已经到手了呢。

奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！” 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。 司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？” 老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”

1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。 2、丰胸的后果：乳沟比代沟深。 3、跟哥斗，哥逗死你。 4、我啥都有，就是无聊。 5、你啥都不缺，就缺德。 6、上床那么纯洁的事情，不要被爱情给玷污了。 7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！ 8、上联：宅若久时天然呆；下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。 9、萨达姆，本拉登，卡扎菲打麻将，发现三缺一，刚好金正日来了，这三个人坚决不和老金玩，你知道为什么吗？ 因为他们说这家伙太穷了！ 10、韩方允许警员稽查时用枪，我方将在渔船上配备相应数量的城官！

我其实也很擅长社交。 我最擅长的社交技能： 听着对话说话，同时大脑放空。

老婆：“亲爱滴，你看我身材苗条吗？” 老公：“哇，真是魔鬼身材呀！” 老婆：“好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！” 老公：“……” 一个月后。 老婆：“亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！” 老公：“只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！” 老婆：“我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？”

看下《水浒传》里人物干的爆笑糗事： 1. 菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。

老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？” 小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 老师：“你脑子里有那么多水吗？” 小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

性感的美丽陪丈夫去看医生。医生详细为他的丈夫诊断后说：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。 “十万块够吗？”教皇摇摇头。 “一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。 “那...一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气地走了。 主教连忙驱前说道：“你怎么这么顽固？有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什么？” 教皇冷静地说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说‘可－ 口 － 可 － 乐’。”